Alexandria-Beirut

حلم

2008-02-28T09:30:00.005+02:00

ليلة أول أمس حلمت بأني اجلس في مطعم قرب أخر بيت سكنته مع اهلي قبل ان استقر بعيدا عنهم. المطعم لا وجود له في الحقيقة ولكني احببته في الحلم وقررت ان أصحب اصدقائي له فيما بعد. شعرت بعد ان استيقظت ان الحلم تمهيدا لشيء ما. كأنه غير مستقل. لم أعره أهتماما كبيرا. الليلة الماضية كان حلمي كالتالي
أجلس في بيت خالتي الذي قضيت فيه فترة كبيرة من طفولتي. ألبس قميص نوم املكه في الحقيقة. رمادي به زهور زرقاء ولكنني في الحلم انحف كثيرا والقميص مناسب لوزني الجديد. لأ ارى اي من معالم البيت ولا أشعر بذلك. أعرف، مجرد معرفة لا مصدر لها ولكنها ليست احساس او استنتاج بل أمر واقع معروف لي، ان الكهرباء مقطوعة وانه المياة بالتالي مقطوعة. في الحقيقة لا صلة بين الأمرين اغلب الأحيان. أرى نفسي في الشارع بقميص نومي وأحمل بيدي حامل معدني مركب به كيس محاليل طبية متصل بكفي. أمشي من بيت خالتي وبطول شارع 26 يوليو في الزمالك في اتجاهي لفندق الماريوت حيث قد قررت ان ادخل الحمام. في الحقيقة لا ادخل الحمام في الماريوت ابدا لأنه لا يوجد به شطافات. في الحقيقة ايضا بيت خالتي لا يقع في شارع 26 يوليو. ألمح أبي قرب الماريوت. يراني هو أيضا. في الحلم اعلم انه مات مثلما هو الأمر في الحقيقة ولكن المفاجئة ليست بقدر الحدث. انادي عليه فيتسمر في مكانه ثم يقرر ان يرد. أطمئنه ان الأمر عادي واني فقط اريد ان أفهم اين ذهب؟. يقول لي انه لم يكن يرغب ان نعرف انه لا يزال حيا. يصحبني الى الماريوت حيث اجلس مع نساء من المفترض اني أعرفهم ينظرون لي بدهشة فأحكي لهم عن الكهرباء المقطوعة وأني مضطرة لأستخدام الحمام خارج المنزل "وانا ماشية بالبتاعة دي" يتقبلون الأمر على انه عادي جدا. يفسر لي ابي أمامهم انه مصاب بالسرطان (لم يكن ابي مصابا بالسرطان) وانه لم يشأ ان نراه في مراحل تدهوره الأخيرة فأختار ان يصطنع موته مبكرا ثم بيقي حيا كي يرتب أمورنا من بعده. في الحلم، الذي لم احسه حلما على الأطلاق تذكرت ان شركائه في العمل هم من ذهبوا الى تايلاندا وعادوا بجثمانه وأني لم اراه ميتا. قال لي انه لم يشاء بالتحديد ان يراه ابنه (في أشارة لم أعارضها في الحلم لأبني انا) في حالة صحية متدهورة. قال لي أيضا اني سأعثر أخيرا على أمواله عندما اعلم ان توقيعه على شكل شجرة. أريد ان اقول له اني عانيت في البداية من الأحباط بسبب ضياع جميع امواله وممتلكاته. مجرد معاناة من فكرة اني قد تم سرقتي بشكل ما. ثم تعايشت مع الموضوع حيث اني لا أحتاج للأموال التي كنت سأرثها منه على كثرتها. فكرت في كل هذا ولكن لم اقله. كل ما صدر مني كان مقاطعته بتلويحة من يدي وقولي له انه يبدو بصحة جيدة جدا. قال لي انها بداية التدهور فقلت له انه اذا وقت غير مناسب كي يراه الطفل وانه قد أضاع الفرصة التي كان من الممكن فيها ان يبني علاقة معه. كنت متاعطفة مع ابي في الحلم. في لحظة ما لا اذكرها بالتحديد قلت له، كان لا بد ان تعرف مشاعرنا لك بعد موتك. لقد سامحناك وشعرنا بمحبة لك

2008-02-25T08:51:00.003+02:00

تسامحت محطة القطار مع تنورتي القصيرة. تسامحت مع الحضن الذي تبادلناه قبل الرحيل. أردت ان اعرف ان كانت ستتسامح مع قبلة اطبعها بجانب عينيك. منحتني محطة القطار مفاجئة جميلة عندما لمحتك على الرصيف المقابل تنتظرني وتلوح لي. دائما أترك جزء مني على محطة القطار عند الرحيل. احسست بهذا الأمر بشكل اكبر هذه المرة. لا أزال دون توقعات. أستمتع باللحظة الراهنة فقط. اعرف موقعي جيدا ولا أأمل في اكثر منه. أنا لا أجيد الخلود. لن يذكرني احد عند الرحيل. لا أترك اثر
أدعوك حبيبي ببساطة. تناديني بأسماء كثيرة حميمية وأبقى مثلما اسميتني مرة "شبه حبيبة" سعدت بالأسم ولا أزال سعيدة به. لا أطمح في أكثر منه. انا مجرد شبه لأشياء كثيرة. انا ظل لا أكثر. احلم بمقهى. ان امتلك مقهى ذات يوم به شبابيك كبيرة أو طاولات على الرصيف. أصنع الحلوى به بنفسي. أهتم بنوعية القهوة. اراقب الزبائن من خلف حاجز. أختار الموسيقى بنفسي ولا اسمح لأحد التدخل في اختياراتي. سأعلق صورتنا سويا على الحائط. لن تكون معي. ستكون أكثر أستقرارا.

أسباب الغياب

2008-02-03T10:12:00.000+02:00

اكتشفت اليوم فقط ان حياتي تكرار ممل "لحكاية خايبة" وأن سرطان الروح مرض لا تموت به ولكن تموت معه

عدوى ممتعة

2007-12-11T15:15:00.001+02:00

لست حزينة قطعا. ولست سعيدة أيضا. لا مبرر قوي للسعادة المباشرة المحددة. اطمئنان فقط إن هناك رفقة ومخلصين وبعض الأصدقاء. إن محاولات السنوات الماضية ليست هباء كامل. فقط بطيئة وأقل مما يجب ولكنها ليست هباء كامل مع قسوة الأمر الواقع. ارقب من ركني في صمت جديد علي. صمت أحبه لأنه يذكرني بك. تعلمت منك الصمت متأخرا جدا.

صديق يتصل يطلب تناول الغداء معي وصديقة أخرى تود أن اقضي معها الساعات التي تسبق لقائها بحبيبها. لم اتعلم الحسم منك بعد. أمارسه في لحظات استثناية ولكني قد أمارسه الآن. قد اتصل بالصديقين وأعتذر ومثلك أعود الى بيتي احتمي بكتبي والموسيقى والأفلام وسريري واهرب من كل ما هو غير ضروري. في وقت أخر قد ارغب بشدة في صحبة الصديقين. أما الأن فما بقي من اليوم يكفي بالكاد ان أستريح في مخبئي الخاص. رأسي تعمل بشكل زائد. ليس مثلك. رأسك تعمل بشكل يفوق الحد. أتمنى أن احمل عنك بعض هذا الفكر ولكن الحقيقة أننا نتشارك فيه ولا نستطيع اقتسامه للأسف. لكل منا نصيبه كاملا. لا املك الآن سوى أن أستمتع ببعض هذا القلق وبعض تلك الرغبة المستحدثة في الهدوء وبعض الحب للأماكن الداخلية. رفيقي الأول، كن بخير

بعض ما بقي من طفولتي

2007-11-13T10:35:00.000+02:00

فّي البيت العتيق
غافي على الطريق
وغافي حده الزمان
يمكن بكرة الحبيب
يمرق متل الغريب
وما يذكر الي كان

فتاوي

2007-11-12T13:41:00.000+02:00

يفتي المفتي بأن الغرقى في محاولات الهجرة غير الشرعية ليسوا شهداء ثم يفتي ، لا أذكر ترتيب الأحداث، بأن من يضع نفسه امام سيارة أثام هذا بالطبع لا علاقة له بالسيدة التي تعلقت بمكروباس "مستعار" من سائقه، أستخدمه رجال الشرطة في القبض على زوجة اخيها بتهمة السرقة. طالما استخدم الدين لخدمة السلطة ولكن الفجاجة وصلت حدا اصبح يثير سخرية الجميع. هل هناك صلة بين ذلك وبين استخدام العامة لكلمة "فتوى" بمعنى رأي يصدر عن جاهل؟

سكر منثور فوق وسط البلد

2007-11-06T11:21:00.000+02:00

أفتح الحقيبة باستعجال، لأعطي للسائق أجرته، فقد وصلت الى الميدان دون ان انتبه. يتناثر فوق اغراضي القليلة غبار السكر الناعم الذي يغلف قطعة الملبن التي تصاحب قهوتي الأولى. عندما كان أبي لازال هنا وغالبا عندما كان لا يزال شخص لا يثير فيا مخاوف كبيرة كان يصطحبني لمنزل صديقه المتزوج من قريبة امي. كانت دهشتهم من انفرادي بكتاب في الزاوية تجعلهم لا يتسائلون عن نوع الكتاب ومضمونه. هكذا قرأت اشعار نزار قباني وألف ليلة وليلة الأصلية وأنا دون الثانية عشر. في فترات استراحتي من القراءة كنت اغادر المنزل الى الدكانة الصغيرة القريبة وأشتري قطعا من الملبن المغلف بورقة زبدة ثم ورقة صفراء عليها رسم لرأس نفرتيتي.
وقتها كانت اثار الترام واي (هكذا تنطقها جدتي) لا تزال تتوسط شارع قصر العيني. تركبه جدتي وأمي للذهاب لمسيو طلعت الخياط او غريب الكوافير في شارع قصر النيل.غريب كان اول من صفف شعري. أكراما لجدتي نسقه بنفسه في ضفيرتين تطوقا أعلى رأسي ثما تلتقيان في ضفيرة واحدة فوق باقي شعري المسدل على ظهري. اذكر انه نثر ورودا صغيرة من القماش على الضفيرتان واني كنت سعيدة جدا الى ان سمعت نبرة صوت جدتي الحادة وهي تقول "ايه القرف ده؟ دي بنت صغيرة. فك فك كل الي انت عملته ده وأعملها حاجة على قد سنها." تملكني نفس الغضب الذي تملك مسيو غريب وهو ينزع زينته من شعري ويشير لأحد مساعديه كي يرضي جدتي بأي تسريحة مملة تناسب طفلة في عمري. كان عليا كالعادة الا ابكي

والأن مع هذا الفاصل التراثي

2007-11-05T10:58:00.000+02:00

My two Divas

2007-10-22T11:34:00.000+02:00

هو

للوهلة الأولى يذكرني بمحمود درويش. راقص سابق ومدير مسرح حاليا. يساري يتحدث عن أحترام قرار الجماهير حتى ان كان القرار
أسلامي والعمل على تغيير القرار في المرة اللاحقة. ر شيق لايزال وان أكتسب انحنائة محمود درويش الخفيفة. كان حديثه في المؤتمر صريح وجارح لغلالة المجاملات التي غلفت الجو

لو كان قلبي معي

ولو كانت اسنانه اكثر استقامة غالبا. أو لو كان التوتر والمملل يأخذان سمت اخر على وجهه. ربما لو كان شكل ابتسامته مختلف وقطعا

لو كان محمود درويش

هي

سيدة المسرح بحق. أعترف اني مبهورة. قلت لها اني لا احب المسرح ولكني ذهلت من أدائها في طقوس الأشارات والتحولات تحولت الى طفلة فرحة بأعجابي بفستان العيد الزهري الذي ترتديه حكت للأخرين عن نجاح العرض وعن روعته. قالت لي فجأة انا كنت المخرجة ايضا. شاهدتها في وقت لاحق تتمدد على العشب حولها معجبون تشرب زجاجة بيرة وتبتسم لشيء ما في خيالها. كان علي ان اراها على هيئة بينكا كاستافيور أو أتوقف عن حبها

مزاج علني 2

2007-10-11T09:29:00.000+02:00

أتباطئ في القرأة غير راغبة في الأنتهاء من رواية خيري شلبي "وكالة عطية". لم أشعر بمثل تلك المتعة في القرأة منذ فترة طويلة
***
أستيقظ مفزوعة قرب الفجر على شبح اسود يحلق فوق رأسي. صراخاتي تصلح للأستخدام في فيلم رعب امريكي ولكن الصغير لا يستيقظ. أكتشف بعد دهر ان قطعة القماش الهندي التي تغطي اللمبة الوحيدة في غرفة نومي قد قطعت وألتفت حول مروحة السقف. تلك أمور لا تحدث مع احدا سواي. أضحك بنفس القوة التي صرخت بها. الساعة الرابعة والنصف صباحا. وقت رائع لأشاهد تغير الوان السماء. احب الفجر سواء كموعد يسبق نومي او يليه لا فرق
***
كوب شاي باللبن تقيل. شاي نوبي كما كانت دادا زينب تسميه. هو ربما كل ما تبقى لي من ذكرى دادا زينب التي عرفتها زائرة مكرمة في منزل جدتي بعد مرور سنوات طويلة جدا على الوقت الذي كانت فيه خادمة في نفس المنزل. خادمة لفظ ظالم إن احببت تعريف دادا زينب بجمالها النوبي وشعرها المصفف في شينيون أنيق وملابسها التي لا تمت بصلة لما كنت ارى بقية الخادمات يلبسنه
***
أستطيع ان اسرق دقيقتين من الوقت في شرفة مكتب المدير. هواء بداية الشتاء وميدان طلعت حرب وهو شبه خالي. ثمة رائحة قهوة قوية في خيالي. احلم بترك المكتب والذهاب الى المقهى القريب ذو الشرفة لأجلس هناك وحدي مع راديوا هاتفي المحمول كما كنت افعل وانا اودع مرحلة سابقة. لم اعد اشعر بالحقد على تلك الأيام. كل ما اذكر منها هو قصائد أحب ان اتصور انها كتبت بألهام مني ونقاشات طويلة عن كل ما يخطر على البال تتركني في النهاية فوق السحاب. من الممكن بقليل من الجهد الأستمرار في الأستمتاع بالذكريات الجيدة فقط. لدي القدرة على ذلك اليوم كما ان لدي القدرة على أستعادة الأحساس والفرح

فنجان قهوة وحيد دون دلالات

2007-10-07T04:14:00.000+02:00

أعددت لنفسي فنجانا واحدا فقط من القهوة. لا أشارات في الأمر ولا أسباب خافية. فقط نفذت قهوتي فأشتريت كيس أخر وكان عليا شرب ما في العلبة قبل اضافة البن الجديد اليها
أتنين قهوة على الريحة في فنجان، واحدة مغلية وواحدة عادية.
أستلزم الأمر عدة تجارب قبل أن يصبح طلب القهوة المعتاد بهذه السهولة. الفنجان الوحيد اليوم لا يشير الى شيء. الذاكرة انتقائية وفرجينيا وولف تحب استرسال الأفكار الحر. للأسف يا عزيزتي فرجينيا فأن نقطة النهاية هي نفسها عندي كل مرة. أنه الملل الذي لا أرغب في التنازل عنه حاليا. سأصبغ انا على الأشياء اهميتها. سأقرر انا ان فنجانا واجدا فقط من القهوة هو أمر خطير يستدعي مني تسجيل اللحظة

أنا عندي حنين

2007-10-04T11:18:00.000+02:00

الى من قال ان عالم أفضل غير ممكن

2007-09-30T12:24:00.000+02:00

قلت له ان شعارنا "عالم أفضل ممكن" قال غير صحيح
أليه والى أمثاله أهدي ما يلي

شروط عمال المحلة التي وافقت عليها السلطات

1- يصرف للعمال 90 يوما من الأرباح، والخطة، والحافز كسلفة لحين انعقاد الجمعية العمومية على ألا يقل الحد الأدنى الذي ستقرره الجمعية العمومية عن 130 يوما بدون الاتفاق على حد أقصى ، وقد صرف العمال سابقا 20 يوما، وسوف يصرف لهم فورا 70 يوما ، وبهذا نجح إضراب العمال في رفع السلفة من 40 يوما إلى 90 يوما.

.2- احتساب أيام الإضراب إجازة بأجر تتحملها الشركة القابضة.

3- ربط الحافز بالاساسى بزيادة سنوية 7% تحسب على الاساسى.

4- تأسيس جمعية تعاونية لنقل العمال بتمويل من الشركة القابضة، وتم تكليف القائد العمالي مصطفى فودة باتخاذ إجراءات التأسيس .

5- عدم الإضرار بأي عامل بسبب مشاركته في الإضراب و تشكيل لجنة من العمال للتفاوض مع الشركة القابضة على زيادة بدل طبيعة العمل، وبدل الغذاء.

6- وعد بإقالة محمود الجبالى، ومعاونيه الذين تسببوا في الإضراب، وفيما آلت إليه الشركة.

7- العودة للعمل يوم الأحد القادم.

الغواني والأخريات

2007-09-23T21:26:00.000+02:00

الغواني جمع غانية والغانية كما جاء في مختار الصحاح هي الجارية التي غنيت بزوجها وقد تكون التي تكون غنيت بحسنها وجمالها و الأُغْنِيَّة كالأحْجيَّة

هن بلا غنى في العقل او النفس. بحسن شائع. لا لسن احاجي. لا غموض لا ذكاء لا حاجة الا للألعاب المكررة المملة
هن لسنا غواني. هن شراميط

ملل

2007-09-18T23:12:00.000+02:00

أتفقنا اليوم على الأنتحار سويا في صمت عند الشعور بالملل. انا أوشك على الملل يا عزيزي. كيف هي الأمور عندك؟

معاك

2007-09-11T22:59:00.000+02:00

تقول لي انك تشعر انك على الحافة. جسدي يسد الحافة امامك حتى لا تسقط. سأكون انا لك الحارس في حقل الشوفان. سأكون الحارس على جميع الحواف الخطرة. وان فشلت في ما أريد فسأمسك بيدك حين تقفز. فمكاني الوحيد هو حيث تكون انت

Ave Maria

2007-09-06T12:01:00.000+03:00

الفخ

2007-09-05T11:56:00.000+03:00

قال الشاعر للروائي وهو يعرفه بها: حقا لا تعرفها؟!! أنها شرك وقد وقعنا في غرامها جميعا
بادلتهم ابتسامة بدت للجميع مجاملة.
وحدها كانت تدرك انها ابتسامة حسرة لأنها تقبع وحيدة منذ سنين في شركها الخاص

درويش يتكلم

2007-08-20T01:53:00.000+03:00

الشعر هو الأدب العربي الأصلي. والأدب العربي تقليديا شفويا وليس مكتوب. هنا اسمع محمود درويش

رسول الموت

2007-08-12T11:38:00.000+03:00

رسول الموت – وهو مخادع قادر – خلع أثواب الحرير و عقود وأقراط وخلاخيل الزينة و تنكر في هيئة حية تسبح في ماء حلو.
رسول الموت – وهو مخادع قادر- خلع أثوابه الحريرية و العقد و القرط
رسول الموت المحب للزينة – وهو مخادع قادر- خلع أثواب الحرير و العقد و القرطين و الخلخال – و تنكر في هيئة سمكة كبيرة حية تسبح في بئر الماء و نادى رب الدار عليه بلغة السمك "تعال". الرسول قابض الأرواح – وهو مخادع قادر – خلع ثياب الحرير

يحي الطاهر عبد الله

درويش

2007-08-09T12:04:00.000+03:00

كما ينبت العشب بين مفاصل صخرةْ

وُجدنا غريبين يوما

وكانت سماء الربيع تؤلف نجماً... ونجما

وكنت أؤلف فقرة حب...

لعينيكِ... غنيتها!

أتعلمُ عيناكِ أني انتظرت طويلا

كما انتظرَ الصيفَ طائرْ

ونمتُ... كنوم المهاجرْ

فعينٌ تنام، لتصحوَ عين... طويلا

وتبكي على أختها،

حبيبان نحن، إلى أن ينام القمر

ونعلم أن العناق، وأن القبل

طعام ليالي الغزل

وأن الصباح ينادي خطاي لكي تستمر

على الدرب يوماً جديداً!

صديقان نحن، فسيري بقربيَ كفاً بكف

معاً، نصنع الخبز والأغنيات

لماذا نسائل هذا الطريق... لأي مصير

يسير بنا؟

ومن أين لملم أقدامنا؟

فحسبي، وحسبك أنا نسير...

معاً، للأبد

لماذا نفتش عن أُغنيات البكاء

بديوان شعر قديم؟

ونسأل: يا حبنا! هل تدوم؟

أُحبكِ حُبَّ القوافل واحةَ عشب وماء

وحب الفقير الرغيف!

كما ينبت العشب بين مفاصل صخرة

وجدنا غريبين يوماً

ونبقى رفيقين دوماً.

شر مطلق

2007-05-01T02:39:00.000+03:00

كان يبقى الحب جنون

يخلص بحرف النون

مش كل انسانة بتمرق

بتفرق وتصير تمون

راجلنا

2007-04-26T10:57:00.000+02:00

أصل الى صالة العرض مبكرة. أجلس بجوار الباب ليراني عندما يأتي وأدعي امام نفسي ان المشاهدة من أخر القاعة اكثر امتاعا. بالأمس كان توتري يعلوا بسببها وكان توتره يعلوا لأرتباكه العام. أنتابتني نوبة عقل مفاجئة ونادرة وقلت له "انا وانت على درجة عالية من التوتر فلتتوقف المكالمات الأن ولنهدئ. أراك غدا. انتبه لنفسك وأستمتع بالمبارة". أخبئ هاتفي في أحد الغرف الداخلية حتى لا انقض انا اقتراحي واتصل. عندما أحس بالنعاس أصارع نفسي كي لا انقض الأتفاق بمكالمة بونا نوتي الليلة المعتادة. ينقذني هو من الصراع ويتصل لنتشارك في الضحك كالعادة. هذه الضحكات المشتركة هي ما يجعلني قادرة على الأنتظار. أتذكر كل ذلك أو بالأصح لا انساه من الأساس. وتبقى هي في الخلفية كشيئ مر في لحظة التصوير فأفسد الصورة. بعدي بدقائق تدخل فتاة أتصور فورا انها هي. لا دليل لدي سوا أشتراكهم في غطاء الشعر. أنظر اليها طويلا فألفت نظرها ولا يترك حريقي الداخلي مكانا للأدعاء. سأحرقها بنظراتي حتى أقرأ ما يدور في بالها. تجلس أمامي والى يساري فتظل في مجال نظري. أحاول في الظلام ان أحكم على مظهرها. لا استطيع تبين ان كانت تلبس بنطلون تحت التنورة او ان كان ما أراه جزء من حذائها. عندما أنتبهت انها تنظر ورائها كلما فتح الباب شعرت بالشماتة. لن يأتي الأن يا صغيرة. لقد اتصل بيا انا فور استيقاظه وقال لي أنا متى سيأتي وبأي وسيلة عندما أراد الأستفسار عن جدول العرض أتصل بيا انا وعندما رتب لعودته كان ذلك بالأتفاق معي انا وبشرط ان اصحبه في الرحلة. ان كنت تنتظرينه الأن فهو لم يتصل بك بالضرورة. أرد على نفسي فورا بأني ايضا لا أستطيع منع نفسي من النظر خلفي كلما فتح الباب. يبدو ان نظراتي لها أصابتها بتوتر فنهضت لتغادر القاعة. يدخل الصوتان المعتادان داخل رأسي في صراع
أركضي فورا خلفها. لقد اتصل بها وهي خارجة للقائه او لأتمام المكالة
توقفي عن حماقاتك انت لست متأكده من انها هي كما انك تعرفين انه لازل على بعد أكثر من ساعتان عن مكان العرض
تنتصر الحماقة بالطبع فأركض الى المخرج الذي رأيتها تتجه اليه في جانب المسرح ولم أكن قد انتبت له من قبل رغم تكرار زياراتي لهذا المسرح. أصعد الدرجتان المائلاتان لأفاجئ بدرج عالي خلف الحائط بنهايته باب. اصعد الدرج أدخل عبر الباب الي الغرفة التي تحوي عادة ألات العرض السينمائية. الغرفة خالية الا من جهاز صوتي. أقف لثواني ورأسي خالي تمام من اي افكار ثم ألاحظ بابا أخر الي يساري. احاول فتحه فأفشل. تنتابني نوبة رعب قصيرة الأجل جدا احاول خلالها فتح الباب بهيستيريا وأفشل في كل المحاولات. يتحول رعبي الى توتر ثم يتحول بدوره في ثواني الى ضحكة وشعور طفولي اني في منطقة محرمة. أتذكر كل الأفلام التي شاهدتها والتي تحوي مشاهد في غرف مماثلة. من سينما براديزيو الى افلام الرعب الأمريكية. أستعيد المنطق والعقل لثواني كانت كافية ان اخرج من الغرفة وأعود الى قاعة العرض ومنها الى القاعة الخارجية حيث تجلس هي بهدؤ قاتل تقرأ في أوراقها. ألعنها مرة اخرى بنظراتي وانتظر بدأ المكالمة المتوهمة بينهم. بعد ثواني اخرى أستعيد عقلي واقرر العودة الى قاعة العرض ولكن جنوني قد أفسد عليا متعة العرض فاقرر الخروج مرة اخرى الى القاعة الخارجية لأشتري المهدئات المعتادة: قهوة وشوكلاتة. كانت اقرب الى باب القاعة هذه المرة فنالت مني نظرة لعنة مختلطة بالضجر. حملت مهدئاتي وجلست على أريكة بعيدة عنها وأدرت ظهري لها.

حتوحشني يا هاني

2007-04-16T00:24:00.000+02:00

ألو. مال صوتك؟

هاني وجيجي عملوا حادثة. هاني تعيشي انت وجيجي في المستشفى ولسا ما تعرفش

يعني ايه؟

ثوروا أو موتوا

2007-03-27T10:09:00.000+02:00

كنت اتناقش مع اصدقاء في ان افضل طريقة للتعامل مع الأستفتاء على التعديلات الدستورية هي ابطال الأصوات بدلا من السماح باستخدامها كأرقام منعدمة الدلالة في النتائج التي يطرحها الحزب الوطني او الحكومة - لا فرق- في بيناتهم المعدة مسبقا. كما كنت اعمل على تحضير بعض فاعليات مؤتمر القاهرة الخامس. من كثرة الأنهاك أستيقظت في اليوم التالي مصابة بحالة توهان حقيقية لدرجة اني لم اعي انه يوم الاستفتاء حتى أتصلت بصديق ليبلغني انه فرغ لتوه من الأدلاء بصوته. صديقي يشترك معي في الأعتقاد بأهمية التصويت او ابطال الصوت. هناك كذب حقيقي في فكرة الاعتقاد بامور عامة ثم رفض المشاركة فيها. اليوم هو أحد الأيام القليلة التي لا انوي ان اجامل فيها لا أفهم ان تعتقد ان النظام فاسد ثم لا تشارك في اي شكل من أشكال الأعتراض عليه . فكرة المقاطعة مجدية في دول يتزاحم فيها المواطنون على صناديق الأقتراع. اما في بلادنا حيث لا يصوت في الأغلب سوا الموظفون المنقولون قصرا الى اللجان الأنتخابية باتوبيسات خاصة بأماكن عملهم فالمقاطعة حادثة بالفعل والأمر يتطلب بالتالي نوعا اخر من التحرك يشكل موقفا سياسيا واضحا. مررت من أمام لجنة انتخابية في مقر اتحاد مجالس الأباء بميدان سيمون بوليفار أمام فندق سميراميس فلم ارى من مظاهر الأستفتاء سوا يافطة وضعها هشام خليل نائب الدائرة عن الحزب الوطني

ما أثار اعصابي فعلا هو صديقة تحدثت معها في اليوم التالي وقالت عند ذكر شيء سياسي ما لا أذكره ما معاناه انشا الله تولع. توقفت عن الحديث. فهي ترى ان وضع البلد مقبل على دمار كامل وانه ذلك حتمي لاننا لا نتحرك. ما يقتلني انه صديقتي لا تتحرك هي الأخر وكأن الأمر لا يعنيها. ان كان لا يعنيها فلماذا اسمع نبرة غضب في حديثها عن الحال العام وان كان يعنيها فلماذا لا تتحرك. دائرة مفرغة من العبث وأشياء اخرى لها اسماء بذيئة تزدحم في رأسي
صديق أخر يتصل بي قبل الأستفتاء بأيام باحثا عن نص التعديلات باللغة العربية حيث انه لم يجدها في موقع الهيئة العامة للأستعلامات سوا بالأنجليزية. أقرر ان اتخلى عن الثقافة الشفهية وأبحث انا الأخرى عن التعديلات لأقرائها وأتأكد ان ما أعترض عليه قائم بالفعل. نجدها بصعوبة ويتـأكد لنا انه أصبح من الدستوري انتهاك حقوقنا وحرياتنا اذا قررت احدى الجهات الأمنية اننا قد نكون ارهابيين. أي ان التفتيش بأذن وأمر القبض الرسمي الصادر مسبقا والضمانات القانونية في حالة المحاكمة وحق المدنين في محكمة مدنية، كل ذلك معرض للسقوط في حال أرادت الدولة التي تمرست على الأتهامات الجزافية ان تتهمنا بالأرهاب. ابشروا لقد اعيد تسمية قانون الطوارئ بقانون الأرهاب وأصبح جزء من الدستور. مراقبة مكالماتنا ورسائلنا على النت وحياتنا الخاصة، تفتيش بيوتنا بدون أذن وأعتقالنا ومصادرة اموالنا أصبحوا حقا دستوريا للنظام. انها المرة الأولى على حسب علمي التي ينال فيها العقاب وصفا اكثر تفصيلية من الجريمة نفسها. فحتى الأن لم نقرأ ما هو توصيف النظام للأرهابي

عموما قد تساعدنا الأيام القادمة في الفهم اكثر لمن لم يفهم بعد. فعمرو غربية و بنت مصرية و مركز هشام مبارك للقانون و شبكة معلومات حقوق الأنسان وأخرون متهمون من قبل قاضي ويقفون امام المحكمة الأن بتهمة الارهاب

Isadora Duncan

2007-03-14T21:12:00.000+02:00

يا سولو طلباتك أومر

2007-03-05T13:23:00.000+02:00

دائما ما تطالب المرأة بالحصول على حريتها . فما مفهوم الحرية في قاموس المرأة؟

حرية المرأة او الرجل هي حرية قراره. لا أرى اختلاف في مفهومها عند المرأه عنه عند الرجل. تفلت اعصابي بسبب أقوال مثل حدود الحرية وما شابه.

متى احسست بنفسك "خائنة"؟

لم يحدث

هل يمكن ان تحب المرأة رجلين في نفس الوقت؟ نقول الحب و ليس الاعجاب.

لا أعلم. لي صديقة تدعي ذلك بقوة ولكن رأيي الشخصي ان ذلك غير ممكن

إذا خذله لعديد من المرات، هل ستستمرين معه في علاقة مستقرة؟؟

بما اني لا استطيع الدخول في علاقة من هذا النوع الا مع شخص احبه فعلا فسأعتبر الأمر مشكلة صحية (او نفسية) يجب علينا ان نبحث لها عن حل معا لكن المشكلة هنا غالبا ليست في ردة فعلي أو ردة فعل النساء عموما وأنما في ردة فعل الرجال اصحاب المشكلة. فأنا أعلم ان الرجل ينفر من أي حميمية اذا خاف من هذا النوع من الخذلان ولكن كرامته تمنعه من الحديث حول الموضوع فيبدوا وكأنه يصب غضبه على شريكته

ماذا ترتدين فى أول لقاء لكِ مع حبيبكِ بالوصف التفصيلى؟

الأن وانا غير راضية مطلقا عن شكلي ارتدي ما أظن اني ابدو غير قبيحة فيه. كما يجب ان يكون مريح. في الغالب سيكون شيء جديد. اما في السابق فقد كنت اعرف تماما ما الذي كنت سأرتديه. صيفا فستان بسيط ومريح. طويل، بدون اكمام مع صندل بني (لدي عدد كبير منهم) خفيف جدا. وأذا كان اللقاء شتاء فسأرتدي تنورة صوفية قصيرة مع بولوفر ملون غير واسع ولكنه ايضا ليس ضيقا جدا.

ما هى أول فكرة ترد الى ذهنك فى اللحظات الأولى بعد دخولك "المحظور" ... لا توجد خيارات للاجابة ؟

أولا هل المقصود اللحظات الأولى في وقوع (المحظور). لا اعرف. الأمر مختلف فعلا من مرة للأخرى. لا أظن انه هناك فكرة معينة مبلورة. الأمر يكون اقرب لشعور بالرهبة والترقب. وأحيانا شعور اني ألعب. لا شيء ثابت على ما اظن

سؤال بالعربية الفصحى الى العربية الفصحى، أيعقل أن تكون هيفا وهبي وجه(و غير أجزاء من الجسم لن ندخل فيها الآن) المرأة العربية من المحيط الى الخليج ماذا يمكن ان تفعلن لتغيير هذه الصورة وكيف يمكن ان نساعدكم؟

هل هيفاء وهبي وجه المرأة العربية؟ هو وجه جميل جدا اذن ولكني لا اظن ان للمرأة العربية وجه محدد. كل امراة تقدم ما عندها. اعترف ان الصورة الجمعية بها سلبيات مردها الى الفقر والجهل وأزدراء الذات الذي تأصل مع التربية. المرأة العربية التي تشعر بالعجز تربت على انها عاجزة في الغالب ولم تختبر نفسها لتثبت العكس. كيف يمكنكم ان تساعدونا؟ ربوا بناتكم على انهم افراد عليهم مسؤولية جمعية لتحسين الحياة ولهم كل الحقوق والحريات.

سؤال بالعربي المشبرح(ستوبيد و ستيريوتيبيكال إذ كتير صعبة يطلع منّي سؤالين جديّين) للجميع،الكل بنعرف أنّ التركيبة البيولوجية للمرأة بتحكم عليها بيوم أويومين قصاص شهريا. نحنا بنتفهّم الموضوع، ولذلك بنحاول نتجنبكن بهل يوم لأنّو حتّى انّو نغنّجكن و بوكيه الورد مغضوب عليهم بهل فترة. فليش بتصرّوا إنّو تناقشوا المواضيع المصيرية، قرارات الحرب والسلم،بهل يوم بالذات؟ إنّو ليش بيبطّل يهمكن الابراج و ماغي فرح مثلا؟

لا تهمني ماغي فرح عموما وفي هذان اليومان اعتذر عن تعكر مزاجي ولكن اطالب بمراعته. انها الهرمونات يا أعزائي ولا سلطة لأنس او جن عليها فالأفضل للجميع ان نتجاوزها بهدوء. ثم ان الأمر لا يتعدى تعكر المزاج فمن فضلكم لا تحولوا المسألة الى جنون مؤقت

إذا عجبك شاب، بتجربي تلفتيلو انتباهو، كيف؟

نعم. بهدوء ولكن بالتأكيد نعم

إذا عجبك شاب وما بادلك الاعجاب، شو بتعملي؟

يكون الأمر واضحا من البداية لذا اتحفظ في تصرفاتي. احاول ان اجعلها عادية قدر المستطاع ومختصرة قدر المستطاع

في مرشد بيقول انو البنت بترغب الشاب طالما انو بشكّل تحدي لها، شو رأيك؟

المرشد نسي كلمة "بعض"، بعض البنات على درجة من الحماقة او العقد النفسية تجعلهن غير راغبات الا فيمن يشكل لهن تحدي. انا شخصيا افضل من يتعامل بطبيعية مع نفسه ومع الأخرين ومع الحياة بشكل عام. جميع من احببتهم كانوا على مستوى معين وفي وقت ما أصدقاء وأشعر بنفور عام من الي شايف نفسه او الذي يعتبر التواصل الأنساني منحة يتعطف بها على الأخرين

هيفاء وهبي، شادية، وفاتن حمامة: مع من تتماهين أكثر؟ (بصراحة ومن دون مثاليات. شو بدي أعملكن هيفا وهبي بتنط دغري بس تجي سيرة النسوان)

لا اتماهي مع أي منهن. لا املك الكمال الشكلي لهيفاء وهبي وارفض ان اكون أمرأة ذكية امثل الحماقة كما اظن انه الحال معها كما لا أملك غنج شادية. لا أحب فاتن حمامة ولكنها تبدو الأقرب على الأقل وان كنت اكره ادعائها المثالية. أظن اني لا أشبهها أبدا ولكني لا أشبه هيفاء وشادية اكثر

انتقي شخصية رجالية معروفة تتمتع بالكاريزما (برأيك) وتكلمي عنها

فكرت كثيرا ولم اجد صدقا أي شخصية معروفة ارغب في الكلام عنها. توجد شخصيات غير معروفة ولكن الكلام عنهم لن يهم احد. الشخصيات المعروفة التي احبها لا أعرفها في الحقيقة وبالتالي اخشى (كما حدث فيما قبل كثيرا) ان ارفعهم لسابع سما ثم تخذلني شخصياتهم الحقيقية

لماذا تنفخ المرأة في كل الزبادي كلما لسعتها الشوربة؟

اظن الكل يفعل ذلك. ولكننا، رجال ونساء نكرر حماقاتنا احيانا فنحترق مرارا. انا عن نفسي اصبحت لا انفخ في شيء. استمتع فقط وأعرف ان استمتاعي مؤقت وأن الألم قادم لا محالة

هل صحيح أن المرأة تختار الشخص غير المناسب في فترة المراهقة والشباب ثم تندب حظها بعد ذلك؟

المرأة تختار في كل عمر من يناسب هذا العمر. بعض هذه الأختيارات تكبر هي الأخر فتتحول وتصبح مناسبة ايضا في كل مرحلة. يعني المراهق الذي اخترته عندما كنت مراهقة سيكبر نفس مقدار السنين التي سأكبرها انا ليصبح شاب عندما أكون انا شابة وهكذا. المشكلة تكمن في اننا قد نبحث في الفترات العمرية المختلفة عن صفات مختلفة عن التي كنا نرضى بها او نقبل بها في السابق

إن كنت غير مرتاحة لتفضيلاته وممارساته في الفراش، هل تصارحينه أو تدلينه على ما تريدين وتتوقعين منه؟

بالتأكيد ولكني اعترف اني سأتكلم في الموضوع بالتدريج إلا اذا كان هناك شيء منفر جدا بالنسبة لي. المشكلة عندما يفسر هذا التدريج على انه جبن او "ملاوعة" مع انه في الأغلب يكون لمراعاة مشاعر الطرف الأخر او لحرج لا ازعم اني تخلصت منه في هذه الأمور

ما هو أسوأ موعد غرامي مر بك؟ وما هو أكثر جزء ضايقك في هذا الموعد؟

لم اذهب الى هذه النزهة بأعتبارها موعد غرامي. كنا نتواعد احيانا ثم اتفقنا على اننا مختلفين جدا. عندما دعاني الى نزهة على البحر في مدينة اخرى وافقت بحسن نيتي الذي كان يقترب من البله ايامها. هناك اكتشفت انه كان لديه خطط اخرى وانه كان يتصور انه هناك تواطئ صامت بيننا. أذهله رفضي الهادئ والساخر له (كان دون جوان الجامعة) وأجبرته على أعادتي الى القاهرة وسط لعناته واتهامي له بالكذب والحماقة والغرور (فرحت بنفسي بصراحة ولو اني كنت صادقة جدا في رفضه)

ما هو الموقف الذي يدفع المرأة الي تمثيل وصولها للنشوة الجنسية؟

تقول رات ان 50% من النساء يفعلن ذلك. أنا أعلم ان هذا يحدث ربما في محاولة لأرضاء غرور الرجل ولكني لا أتعاطف معه. وأختلف أيضا مع صديق يقول ان النساء يفعلن ذلك لأن فيه أكمال لمتعتهم لاني ارى ان المتعة لا تتحقق دون الأنغماس الكامل في اللحظة.

لماذا تدعي اغلب النساء انهن لا يجدن الطبخ؟

مع التحفظ على كلمة اغلب، اظن ان هناك نساء تعتقدن ان أدعاء الجهل بالأمور المنزلية من مستلزمات الثقافة ربما او المظهر التقدمي. انا شخصيا اتباهى بطبخي لدرجة اني اخاف حقيقة من أن لا يعجب شخصا ما وأمارس التقليد الأنثوي القديم في تدليل من احب بالطعام احيانا

ذكرى وظروف اول قبلة

عيد ميلادي الثاني عشر فوق سطوح بينا القديم. اذكر اني فرحت ثم خفت فقد كنت اتصور ان الحمل يحدث من القبلة. وأذكر حنوه علي وهو يجلسني على ركبته ويقول لي باختصار ان ذلك غير صحيح ثم يريني التورتة التي اعدها لي بنفسه. كان هو في الرابعة عشر

هل تقبلين بأستمرار العلاقة التي تربطك بشخص (زوج أو عشيق) في حال مات الحب بينكما؟؟

لا وعن اصرار وتجربة

هل يستحق الرجل التضحية بكل شيء من اجله والبدء معه بحياة جديدة تبدأين فيها من الصفر؟؟

نتشارك انا ومن احب في بعض من حياته وبعض من حياتي لنصنع شيء مختلف وخاص بنا وبظروفنا الحالية لا تضحية في الأمر ولا بداية من الصفر. اذا كان المقصود بالسؤال، هل من الممكن ان احب وأحيا مع الشخص فقير فالأجابة هي نعم. نشأت في عائلة شديدة الثراء والتعاسة ولذا لا أرى التضحية في الماديات ولكني اراها في أمور اخرى وغير مستعدة لها اطلاقا

Sepia, Poloroid and Digital

2006-12-25T00:55:00.000+02:00

بالأتفاق مع عروسة حلاوة ده ألبوم صور خاص بيا. لحفظ البقية الباقية من الخصوصية ما فيش صور. في التعليق على الصور بس

في الصورة الأولانية مش عارفة كان عمري كام. جدو سعد (جوز عمة أمي بس هو بالنسبة لي انا جدو سعد) كان يجري يخطفني من البيت ويطير بيا بعربيته البيج الي برضه مش فاكرة ماركتها كانت ايه، على دامرو. كنت فاكرة انه العالم كله عارف دامرو وأنها واحدة من اهم الأماكن في العالم والناس كلها بتروحها. كان لازم تعدي سنين كتير علشان أفهم انه تسعة وتسعين في المية من الناس في الدنيا ويمكن اكتر شوية عمرهم ما سمعوا بدامرو. وانها مجرد قرية صغيرة في الدلتا
ما علينا.....
انا نايمة في العربية طول الطريق وبصحى بس علشان أسأل احنا وصلنا؟ يرد عليا بضحكته الي بياضها بيبرق في وشه الاسمر ويقول لي لسا شوية. نامي يا روحي. أوصل دامرو لأرتكب حماقتين متكررتين. أخد العيش الي بيتخبز من ورا ضهر الفلاحات وأوكله للكلبة وادخل عشة الطيور وبعدين اطلع اجري مفزوعة بأدين ممدودين لقدام وانا بصرخ "الأومي حياكولني" والديك الرومي بيجري ورايا.

الصورة التانية كمان مع جدو سعد. نفس العربية البيج. ونفس الطريق الزراعي يمكن. نوصل لبيت في محطة الرمل مش قادرة احدد دلوقتي هو فين بالظبط. السقف عالي قوي والبلكونة صغيرة حتى بالنسبة لحجمي الضئيل في الوقت ده. سورها كله حديد مشغول وانا بطل على براح مفرود قدامي وبجري على جوا البيت مرة ورا مرة علشان اقول لاي حد أشوفه." اسكنكرية دي حلوة قوي!!"

الصورة التالتة في بيت جدي في بيروت. البيبان الداخلية مربعات خشب بقزاز مصنفر. انا واقفة قدام الباب الي بيفصل الأوفيس عن السفرة. مش عارفة ليه الأوفيس دي حاجة ما شفتهاش غير في بيوت عيلتي في مصر وفي لبنان. أوفيس جدتي في مصر مجرد مساحة بتفصل المطبخ عن السفرة فيها رخامة طويلة لرص الأكل بعد ما يتحط
في السرفيسات وقبل ما يطلع على السفرة، اما الأوفيس في بيت جدتي في بيروت فعبارة عن غرفة خزين كبيرة فيها روايح وألوان لسا لغاية دلوقتي بتستعدي عندي ريحة "البيت". اي بيت بالنسبة لي بيصبح حميم لو فيه الحاجات دي: زعتر, برغل, حمص، لبنة مكعبلة في زيت، دبس رمان ودبس خروب، شراب التوت، كبيس خيار وزيتون وزيت زيتون في أوعية ضخمة جدا. عبر باب الأوفيس بشوف جدي قاعد على راس السفرة وقدامه أبريق مية قزاز ببوز طويل. بيرفعه لفوق وينزل خيط مية بيلمع من البوز على بق جدي المفتوح وبيثبت الكادر.

الصورة الرابعة. عمري يمكن خمس سنين. ناي، عمة امي. ست صموتة جدا وحنينة جدا. أبتسامتها النادرة واسعة والضب الخفيف بيزود من الوسع ده. ناي واقفة في شباك بيتها الجانبي ومقعداني على افريز الشباك. لما بيعدي بتاع السميط بتنادي عليه وتشتريلي سميطة ودقة. طعم السميط السخن لسا في بقي. قرمشة سطحة حدوقية الدقة ونظرة ناي الراضية بسعادتي. ناي هي الوحيدة في الدنيا الي شالت صورتي في محفظتها

الصورة الخامسة: انا وماما في المطار. مطار القاهرة رايحين بيروت؟ ولا مطار أبوظبي رايحين القاهرة؟ ولا مطار القاهرة رايحين باريس؟ مش عارفة. انا بوش مدور ملامحه منسقة لدرجة سخيفة. شعري وفستاني قصيرين ونظرتي مباشرة للكاميرا. ماما ماسكة ايدي بس وشها عالي قوي فوق ونظرتها بعيدة قوي وللجنب. شعرها الناعم طويل ومتغطي بمنديل غجري صغير. صندلها جلد بسيط وانا حتة اكسسوار صغيرة مسكاها بأيدها من غير ما تاخد بالها قوي

الصورة السادسة: انا ومي اختي بالمايوهات على شط العين السخنة لما كانت بحر وجبل وبس. خالي شريف اخدنا مش عارفة ليه على واحدة من الرحلات الأسبوعية الي بيعملها هو وشلته لأماكن مهجورة من مصر. العين السخنة، راس سدر، سفاجة لو عندهم كام يوم فاضيين. باربكيو ورقص على البحر وبيرة متسقعة في صناديق الكولمان الزرقا. انا حاضنة مي علشان الصورة وعايزين نخلص بقى علشان نرجع ننزل المية.

الصورة السابعة: بلكونة بيت اهل ابويا في قبرص بعد ما سيبنا بيروت مؤقتا. ليماسول، شارع جون كندي. انا وريما صاحبتي كنا ممدين على البحر في عز اغسطس لما الدنيا غيمت شوية قررنا انه اليوم بايظ ورجعنا على البيت الي بيبعد خطوات عن البحر. عبال ما لمينا حاجاتنا كان المطر ابتدى ينزل وفي خلال اقل من دقيقة كنا وصلنا البيت وكان المطر اتحول لسيل. انا وريما واقفينا في الصورة بنرقص وكل واحدة فينا لابسة مايوه فوقه شورت وسيل المطر الي نازل باين في الطرطشة الي طالعة من رجلينا. العمارة الي كنا ساكنين فيها كانت كلها لبنانيين زينا. البيبان كانت في الأغلب مفتوحة طول اليوم وكنا بنطلع من بيت لبيت براحتنا. البيت المفضل عندي كان بيت انتي جوليا عمة ريما. كان يمكن البيت المفضل لشلتي كلها. ريما وعبير وسمر وجوني ابو عيسى الي كان بحب عبير وبعدين اتجوز سمر وسامر ونادر في الأجازات. شلة بداية المراهقة. أول لمة في كاس العالم. أول قصص حب. اول مرة اسمع ام كلثوم ولأسبابي انا الخاصة اول مرة اضحك من قلبي بصوت عالي وأول مرة ما أسألش نفسي هو انا ليا مكان هنا؟

الصورة التامنة انا في رحلة المدرسة بتاعة الأقصر وأسوان. انا وناهد ونهى في فلوكة في النيل رايحين جزيرة النباتات. شعري قصير قوي وطاير لورا لابسة ساعته السوتش وقميص بكمام مشمرة وبنطلون جينز. ابويا لما شاف الصورة دي كان بقاله سنة قبلها وسنة بعدها ما شافنيش فسأل بأستنكار مين الولد الي حاضن صاحباتك ده؟ ببص على الصورة وبفتكر جرينا ورا بعض في كوريدورات الأوتيل وأحنا بنحدف بعض بالسوداني. ولما نزلنا البيسين وانا بليت شعر بنت مش فاكرة اسمها دلوقتي علشان اقنعها تنزل معانا. بالليل البنات قالولي انها بتعيط وبتشتكي اني بليت شعرها علشان يبقى شكلها وحش قدام الولاد فطلعت جري وقعدت ساعة اعملها شعرها بسشوار ناهد، لأثبات حسن النية. ما فضلتش على اتصال مع اي حد من أصحاب المدرسة حياتنا بعدت قوي عن بعض

الصورة التاسعة برضه في المدرسة. شلتي الأقرب, والي ما جتش معايا رحلة الأقصر وأسوان. ميمي بنت تاجر الخردة في وكالة البلح. ميمي اول جيل متعلم في عيلتها. عالم جديد بيتفتح لي. عالم ولاد البلد. أمي كانت بتقول لي "انا بحب ميمي قوي بس ما تخطلتيش بيها كتير علشان حتلقطي منها حاجات وحشة غصب عنك". ده طبعا زود سحرها بالنسبة لي اكتير كتير. الرفيعة الطويلة دي بقى هلا. كانت لسا جاية من أمريكا. أهلها أصحاب خالي. من شلة الرحلات والكامبينج. حاولت مرة تهرب وتروح المطار مشي علشان ترجع امريكا وبعدين قابلتنا واتهفت في عقلها وهي في مصر لغاية دلوقتي. عندها مطعم في الجونة. يعني مش في مصر قوي برضه. السمرة الي بشعر قصير دي ر. مش حقول اسمها بالكامل مش عارفة ليه. من عيلة فنية شهيرة جدا. كنت دايما اتعزم في اعياد ميلاد قرايبها ودايما اهلي يرفضوا بمنطق احنا ما بنخطلتش بناس زي دول. الغريبة اني ما كنتش بحب غير الناس الي أهلي بيقولوا عليهم كده. لما صديقي المخرج اشتغل فيلم مع ر وأمها بعتلها سلام ورجع بيقول لي انه اتفاجئ من حرارة سؤالهم عليا بس برضه ما اتقابلناش. الصورة متاخدة في رحلة رحناها على بورسعيد. الرحلة رتبها عادل. دفع لسواق من المدرسة علشان يطلعلنا اتوبيس المدرسة نروح بيه وزورلنا استمارات الرحلة علشان اهلنا يمضوا عليها. لما رجعنا هلا قالت لأهلها الحقيقة وانا رحت في داهية.

الصورة العاشرة بيت خالتي في العجمي. انا لابسة مايو وفوقه جوب قصيرة واسعة. شعري مبلول وجنبي ولاد خلاني وخلاتي وجدتي وأختها وأمي وولاد الجيران ومدام ليلي الخياطة و ناس كتير قوي تاني. الولاد كلهم اسمهم "اخواتي" مش مهم في الحقيقة يقرابولي ايه المهم بالليل يكونوا بيباتوا هنا. في شارع الزنكلوني. على السراير جوا لو ما فيش كبار كتير وعلى مراتب على الأرض وعلى الكنب وممكن بره في الجنينة على دكة في التراس. هو بره الكادر بيصورني. ماهو انا علشان كده لابسة الجوب القصيرة. علشان هو كان موجود. يبقى اكيد ده كان عيد ميلادي. مش فاكرة قوي. كل الي بفتكره دلوقتي محمد منير بيغني من كاسيت في منطقة الفولي بالليل. كان بيغني شبابيك. وأدم ابن خالي بيزن عليا علشان نروح بقى. فاكرة كمان لما نرجع من البحر على البيت وانكل ياسين جوز خالتي يستقبلنا على الباب بالخرطوم ونفضل نتدحرج على النجيلة لغاية ما نتطين اكتر. نهاراتي بين البحر وبين جولاتنا على الموتوسيكل طول بعد الضهر. أول بوسة كانت هناك وأول أحساس بالغيرة. أول خروجة أقعد افكر حلبس ايه فيها أول صورة عليها اهداء

بين الصورة العاشرة والصورة الحداشر في فراغ كبير. مش مهم ليه. مش شغلكوا. انا حرة احط أيه في الألبوم وأشيل ايه

الصورة الحداشر الواد علي. ابني. مش عارفة اختار اني صورة بس الصورة اكيد حتكون لعلي. علي في اول حفلة مدرسة وهو لابس خروف ابيض وبيغني بصوت علي قوي وبحماس كل الأغاني الي انا كنت بغنيها في مدرسة شبه مدرسته قوي وانا في نفس عمره. او علي وهو بيديني وردة في تاني حفلة مدرسة. يمكن صورة ليه وهو حاضن عايدة صاحبته او صورة وهو نايم زي الملاك وصباعه في بقه وشعره الناعم قوي يا دوب واصل لعنينه المقفولين. مش مهم الصورة أيه المهم اشوف وشه. عنينه الي بتضحك وابتسامته وملامحه الي شبهي. والله وبقيت ام ومهبولة بأبنها زي اي أم كنت بتريق عليها قبل كده. دنياااااااااا

الصورة الأتناشر: انا و"صديقي" في السبيتفاير. هو مش بيحبه قوي وانا بحبه جدا خصوصا لأننا قعدنا فيه كتير. يومها هو مارس هوايته في فتح جروحي وتنضيفها. ألح عليا اني اتكلم عن حاجات بتوجعني. ومش عارفة أزاي الحديث لف وهو كمان اتكلم. صديقي كتوم جدا علشان كده بحب اليوم ده قوي. لأنه كان من الأيام الي اتكلم فيها.
شربنا كتير يومها. عمرنا ما شربنا كتير كده. في الصورة هو ساند راسه على الحيطة الي وراه وملامحه طفولية جدا. انا بره الكادر. ما اقدرش اقول سعيدة بس متشالة. مسنودة. مش لوحدي لأول مرة من سنين. يومها خلاني اغني بصوت عالي I am in heaven وغنى معايا علشان يشجعني لغاية ما فرجنا المكان علينا. من يومين مع نفس الصديق غنيتها تاني بس كنت سعيدة. أتخانقنا وأختلفنا وأتقهرنا من بعض وأتصالحنا. كان لازم ناخد صورة. انا بقول اني سعيدة قوي وهو بيتسم ابتسامة واسعة، اتعلمت احبها، وكأن سعادتي تخصه. عندي الجرئة دلوقتي اقول انه سعادتي تخصه.

أسترسال علني

2006-12-13T14:24:00.000+02:00

أعود لركوب القطار مرة اخرى. بلا حجز هذه المرة. اتصيد مقعدأ فرديا وافتح كتابي وكأنه ايقونتي ضد صاحب المقعد الأصلي. رغم تأخر القطار عشرون دقيقة كاملة عن موعد قيامه الا انه ايقونتي تحميني على ما يبدو ولا ينازعني في المقعد احد. أشتقت للطريق الزراعي واتمعن فيه الأن. ألبس نظارتي التي لا تغادر بيتها كثيرا واحاول النظر داخل البيوت. تبهرني التفاصيل عبر النوافذ. دائما ما اجد شيء مثيرا في بيوت الأخرين. اختيراتهم المختلفة، ما يلبسون داخل بيوتهم، ما يفعلونهم وهم وحدهم. أتأمل في حبل غسيل كل ما عليه أسود اللون. في صورة عروس معلقة على حائط، في لوحات رديئة وبوسترات مختلفة على حوائط غرف نوم الأبناء. لا أمارس هوايتي تلك في التلصص الا عبر وسائل مواصلات فلا أكسب سوا لمحات شديدة السرعة تترك الكثير لخيالي. ربما لهذا السبب فأن اكثر ما احب من ما يمر عليا عبر نافذة القطار هو الريف ليلا. ضؤ بيوت خارجي وأبواب ونوافذ مقفلة. حبال غسيل او بواقي جلسات صباحية أمام البيوت وغير هذا لا شيء. القليل جدا من التفاصيل، أقل القليل مما يساعد خيالي على أكمال الصورة كما يحب. اليوم بالذات أصبح انا طرفا في الصورة. أتحول الى نداهة او جنية. أنادي ليلا قرب الترع على مخاوفي. أغريها بالأقتراب ثم اغرقها في الترعة. انادي على من أذاني ومن أهملني. انادي على مشاعر كالعنصرية والغيرة والوحدة وعدم الأمان. اغريهم بالأقتراب من المياه الفضية ثم أسحبهم الى الأعماق واقف فوق رأسهم. لأول مرة لا اشعر بالخوف ليلا
عندما يصل القطار أجد ما احب كما أحب. نفس المشاريع المشتركة. نفس الممازحات. نفس القلق واقتاسمه. نفس المغامرة الصغيرة المتكررة. المخبئ الحميم. تهاجمني مشاعر سلبية مهينة لا أعلم لها سببا قويا وأحاول بالتالي ان اتخلص منها بالسخرية منها ومن نفسي. أرحل سريعا هذه المرة. أسرع مما اريد بكثير فأرتبك بشكل يجعل رحيلي وربما وجودي مزعجا. أضطر للكتابة رغم وعدي لنفسي بالصمت، فقد اشتقت لسماع صدى الصوت. أشتقت لمكان اسكب فيه قلقي ويسمعني فيه اخرون عبر حجاب ولو شفاف. اعترف اني لا زلت اشعر احيانا بالحزن وبالقلق وبالغضب ولكني لم اعد اشعر بالوحدة كثيرا. حتى عندما ادير ظهري واغمض عيني ويتلاشى العالم من حولي فأنا في أمان لأن شخصا محددا في الجوار

مرة تانية علشان الحبايب

2006-12-01T17:07:00.000+02:00

عرض أخر لفيلم ربما يكون مغلقا غدا السبت 2 ديسمبر في مسرح روابط ضمن عروض اخرى تبدأ الساعة 6

الفيلم بتاعنا في الأواخر يعني يا تصمدوا لغاية ما تشوفوه يا تيجوا متأخرين شوية

أعتراف علني اخير لساكن المستنقع

2006-11-30T08:36:00.000+02:00

هل لي حقا ان أكتب؟ أود ان احكي. ان اسجل هنا ما اشعر به الأن بالذات. ان اسجل هذه اللحظة. ان احكي عن التذكارات الزرقاء الصغيرة التي اصحبها معي بين كل زيارة والتي تليها. عن الصلاة الصباحية. عن فنجانان من القهوة أعدهم وأشربهم بعد منتصف الليل بكثير. أريد ان أسجل ابتسامات مكتومة في شرفة تطل على البحر. قصص الأشباح التي نحكيها ونصدقها، سعال مشترك كتب متبادلة أفلام على شاشة صغيرة. رسائل هاتفية من كلمة واحدة وعلامة استفهام تفتح لي صندوق الحكايات. تحيات المساء بلغتان. المشاريع المشتركة الغنية بالألوان. أريد ان اسجل هنا اني قد اشعر بالحزن أو بالأكتئاب او بالغضب أو بالظلم ولكني اخيرا لا اشعر بالوحدة

عرض عام

2006-11-06T15:05:00.000+02:00

وأخيرا العرض العام الأول لفيلم (ربما يكون مغلقاً) يوم الخميس القادم، 9 نوفمبر، في مقر دار ميريت 6ب شارع قصر النيل بجوار سينما قصر النيل، الدور الثاني الساعة الثامنة مساء والدعوة عامة

الصومال في وسط المدينة

2006-10-26T05:17:00.000+02:00

في وقت عملي مع اللاجئين كانت الاوضاع في الصومال تحديدا تثير فضولي. فقد كانت على عكس جنوب السودان دولة حديثة الى حد كبير في فترة ما قبل الحرب الأهلية. المهندسين والأطباء والعلماء الذين وصلوا الى مكتبي كلاجئين تعلموا في جامعات صومالية. عاشو في مدن حديثة وقرى بها بعض التكنولوجيا الزراعية. كانت شهاداتهم الدراسية مكتوبة باللغة الصومالية والأيطالية احيانا. كانو مهذبين جدا وهادئين وكنت ابحث في الوجوه عن هؤلاء الهمج الذين يجبون الشوارع بالسلاح ويرتكبون حوادث الأغتصاب الجماعية التي كانت حدث يتكرر طوال اليوم كل يوم ولسنوات. كنت ابحث في الوجوه عن من كانوا يقتحمون البيوت فيسرقوها ويخطفوا من يريدون منها ثم ينسفوها. كنت ابحث بين الوجوه عن الذين يحبسون اخرين لسنوات ويجبروهم على العمل بنظام العبيد في مزارع مسروقة من اصحابها. كنت ابحث عن الأطفال الذين سيطرت المخدرات على عقولهم فتحولوا لمقاتلين يطلقون النار على المارة بلا تمييز ويمارسون تفسيرا دنيئا لمفاهيم عن الرجولة تعلموها من رجالا انتقصت المخدرات وشهوة الدماء من انسانيتهم. لم اجد احدا ممن بحثت عنهم. كان جميع من يصل الى مكتبي يرتدي وجه اللاجئ. لم يتم انتشالي ابدا من دائرة الشك في كل من تقدم لي. بدأ منذ ذلك الوقت تفكيري في موضوع الهيستيريا الجماعية. ذلك التعطش الجماعي للدماء. العنف يولد عنف؟ هل حقا يمكن ان اتحول الى شخص عنيف لمجرد اني محاطة بأخرين يمارسون العنف؟ ما هي نقطة الانكسار كما يسمونها بالأنجليزية. ما هي اللحظة التي تنهار فيها المدنية في أماكن معينة فتسقط كل الأقنعة عن سكان تلك الأماكن ويظهر الشر المجرد والعنف الجماعي المجرد. كنت دائما افكر في المسافة التي تفصلني عن تلك اللحظة و كان احساسي يقول اننا لسنا بعيدين عنها وكنت اختار ان اكذب احساسي واختار ان اخدع نفسي بالمنطق. اليوم تعلمت مرة اخرى ان اثق في أحساسي فالصومال وصلت اخيرا لمنتصف المدينة

زيارة ليلية

2006-10-12T23:26:00.000+02:00

يزورني هشام في الحادية عشر مساء مستنكرا اعتراضي بأن الوقت متأخر وكاشفا لكذبة اني انام في مواعيد ادمية. هشام جاري وقريبي وصديقي الاقدم. يكبرني بعشر سنوات. متزوج من نفس المرأة التي كانت حبيبته أيام الدراسة الثانوية وأب لطفلان اكبرهم يصحبه لزيارة عمتو الكساندرا التي ورث حبها من ابيه وأمه. لم يعد الكثير يجمعني بهشام وزوجته. ولت منذ دهور ايام أصطياد الضفادع من حديقة الأورمان واخفائها في برطمانات تحت كراسي غرفة الأستقبال في منزل والده. انقضت ايام تصوير الأفلام القصيرة التي يقوم ببطولتها دمى الهي مان والتي كنا نصورها بكاميرة الفيديو التي احضرتها له والدته. لم تكن صداقتي لهشام مقبولة في طفولتنا. فوالدته، أستاذة الجامعة اليسارية ذات الأصول الصعيدية البسيطة كانت تعامل في عائلتنا على انها خطء عابر ارتكبه احد اكثر افراد العائلة سلطة وحماقة. ولكنهم عندما تخلصوا منها بعد سنين كان عليهم ان يحتفظوا بهشام الذي يحمل اسمهم كي تتم تربيته في "أجواء مناسبة". ولم يراهن احدهم على ان دميتهم الجميلة ستصادق هذا الخطء التاريخي ويصيران كالتوأمان. كان من الصعب عليهم ان يُفهموني بلا تصريح ان صديقي هذا، الذي هو ايضا قريبي وجاري، غير مناسب لي كشريك لاوقات اللعب. كنت الحظ ان اسم والدته ينطق بأحتقار ولكن ملاحظتي تلك كانت تستعصي على الترجمة. وكانت امه تكن معزة شديدة لوالدي مما زاد من كره العائلة لها ومن حيرتي في هذا الكره. لم اكن اعلم أني وهشام نتشارك في أمور اخرى غير نوعية الألعاب التي نفضلها. ان كلانا نتيجة لزيجة أختارت العائلة ان تتجاهلها او تنساها. أمي وجدتي وجدي أعتبروني ملكية خاصة لهم. دميتهم الشركسية الجميلة التي ستتعلم كيف تنتقي ملابسها ولا تشغل رأسها الجميل بما هو اكثر من أمور المنزل وثقافة الروايات القديمة والموسيقى الكلاسيكية وانتقاء الاصدقاء المناسبين من النادي. لم يراهنوا على ان بطة سوداء اخرى في العائلة ستغني لي أغاني الثوار كي انام وأن أحدهم سيهديني كتاب عن شيوعية الصين وانا في الثانية عشر وأن بين جميع ابناء العائلات المناسبة في المدرسة الأجنبية ساختار أن أصادق ميمي ابنة تاجر الخردة الأمي. واني سأسمع في بيت ابي الذي ينتمي في الحقيقة لنفس طبقة امي احاديث عن السياسة والمقاومة الفلسطينية ولبنان التقدمي في مقابل لبنان اليميني.
لم تكن اختياراتي في تلك الفترة تنبع من وعي طبقي. كنت فقط ارى المجتماعات الأخرى خارج بيت جدتي لأمي والنادي اكثر اثارة بكثير. اذكر أحساسي بالظلم عندم تلقيت أول عقاب بدني قاسي من ابي لأني اقف وحدي مع شاب في جزء متطرف من منطقة حمامات السباحة في النادي، لأني في حقيقة الأمر كنت اتناظر معه حول الحرب العالمية الثانية. كان بيني وبين هذا الفتى مشروع صداقة حميمة فشل اول مرة بسبب خلافنا حول هيتلر وستالين، وفي المرة الثانية بسبب خلافنا حول القضية الفلسطينية ومفهوم الأرهابي وفي المرة الثالثة بسبب رؤيتنا ل"الأصلاح" في مصر.
يعيد هشام الي ويستعيد معي كل تلك الذكريات دون ان يذكر فعليا اي منها. ينطق الأنجليزية كلورد من جنوب انجلترا ويرتدي ملابس الطبقات الوسطى القاهرية بعد انسحاقها. ينحني قليلا وهو يصافح صديقاتي ويخاطبهن ب"حضرتك" و"يا افندم" فتحبه الصديقات جدا ويطلقون عليه "قريبك الي انقرض". للأسف هم يتعاملون معك على انك فرجة مسلية.
أتحاور معه واللاب توب على ركبتي أحاول انجاز بعض العمل واتحدث الى اخرين ينتمون لحاضري اكثر منه. يلاحظ اني لا اضحك مثل العادة وأن ضحكي يقل كلما غاب بعض اسابيع وعاد لزيارتي. ضحكي وابتساماتي ونزقي ولعبي وقهوتي اصبحوا ينتمون لمكان اخر يا عزيزي. لا اقولها بالطبع فستفتح عليا بابا لتفسيرات لا املكها. صرت افرح بزيارات هشام لأنها تعني اني لازل لي اقارب وعائلة ولكن ليس في الأمر اكثر من ذلك. لم تعد هناك اية ألعاب مشتركة. هو رب عائلة مسؤول وانا أمنع نفسي عن ان اطلب منه ان نخرج الى شرفة ابيه لنلقي بالبمب على السيارات المارة صباح العيد. عالمي ليس هنا. النوم لا يغير في الأمر شيئ. كان "الصديق" يقول لي اني اذا نمت فسأختم اليوم السابق واصبح اكثر قدرة على بدأ الذي يليه. اما الأن فالنوم والصحو سيان. لا يزال في فمي طعم فنجان القهوة الأخير في المقهى الذي يقدم المشروبات في نهار رمضان بينما يعلو صوت القران من الراديو الخاص به. ولا تزال كفي دافئة جدا من اثر اللمسة مع اني انا التي ابادر بها. النوم لا يمحوا تلك الأمور. بل اني انتظر تكرارها حتى اقدر مرة اخرى على النوم

مع محبتي واحترامي لليلى خالد

2006-10-06T00:01:00.000+02:00

قد يغفر لك العالم انك ارهابي بشرط ان تنتصر في النهاية

أطل كشرفة بيت على ما أريد

2006-10-01T05:58:00.000+02:00

أتناول موكا مع صديق. في الحقيقة احتاج بشدة لفنجان من قهوتي المفضلة، مظبوطة ومغلية كالعادة ولكني لا اتناولها الا وحدي أو مع من تجمعني بهم علاقات شديدة الخصوصية. أراقب شلة من الشباب الروش والفتيات المحجبات وتبادلني بعض الفتيات المراقبة. أود ان أضحك مثلهم. أود أن أمتلك يقين يشبه ما أتصور انه يقينهم. أصحب صديقي لأجتماع المجموعة الأدبية التي ينتمي لها. يجتمعون في مكتبة فاتصور انه لن يكون هناك تطفل في وجودي وأني سأشكل مفاجئة سارة لصديقي الذي يدير المجموعة. هناك اجد اني مفاجئة كما يبدو لاعضاء اخرين في المجموعة يداعبني الأصدقاء بعدد معارفي ولكنهم في مثل هذه الأحوال أتوق فعلا لفكرة الأختفاء. ابحث عن كتاب حديث انوي ترجمته فلا أجده فأنتقل بين الرفوف بسرعة لا تساعد بشكل حقيقي على تفحص ما تحتويه. انتقل الى رفوف الادب فأحاول أختيار كتاب يصلح للاختباء بداخله بينما اراقب من أعرفهم ويعرفونني ومن اعرفهم ولا يعرفونني. وحدي على طاولة قريبة من الأخرين بشكل مزعج مع فنجان أسبرسو وكتاب وجدت فيه قصة لمستني قديما دون ان افهمها وأنا أودع عامي السادس عشر. اليوم احاول ان اعيد قرائتها رغم اتهام اصدقائي الودود اني أدعي القراءة لمراقبة تجمعهم. يوجعني كم صرت اشبه بطلة القصة. أراقب ولا أتفاعل. أطل كشرفة بيت على ما أريد. عندما سمعتها من محمود درويش مباشرة أعطتني احساس بالحرية وبالقدرة على الأختيار. كنت صغيرة وقتها. وأتصور اني سأملك العالم اذا ما أردت. بالأمس تذكرتها مرة أخرى وأنا اختم ليلتي بلقاء مع صديق اخر في شرفة مقهى. أطل على جامعتي القديمة وعلى فتيات يشبهون ما كنت عليه في يوم من الأيام وما أعمل جاهدة ان اعود اليه. أطل كشرفة بيت على ما أريد. على ما أتمنى. أطل كشرفة عالية لا تملك القدرة على الأقتراب مما تريد

عيد ميلادها

2006-09-30T14:55:00.000+02:00

محاولة فاشلة

2006-09-29T00:06:00.000+02:00

انتظر واحن.. للدليل المادي على تحقيق الحلم. سيأتي بعد نهار أخر وليلة. هكذا اتمنى. للبسكوت الأربيسكو عندما كان غلافه ورقي. لفستاني الأحمر القصير الذي يشد على خصري بحبال حريرية سوداء تربط من الظهر. لشارع جريجور حداد في الصباح الباكر من الشرفة الكبيرة في بيت جدتي. لتليفون أو رسالة أتصور انها لن تأتي اليوم بالذات. لصورتي في المرأة كما كنت أعرفها. هي تأتي ببطء ولكن بثقة. أرى الغلاف الواقي يتساقط تدريجيا وأظهر انا من خلفه كما كنت أعرفني وأحبني.
اكتشف أن الأنتظار قاتل وان عليك ان تمد يدك لتنتزع ما تريد، تنادي بصوت واضح وتعلن انك هنا وانك تنتظر هذا الشيء بالذات أو أن ترحل. ان لم تستطيع الفوز بما تريد فتوقف فورا عن الأنتظار. أبدا في اي فعل اخر. أن كان ما تريد على بعد زمن ما معلوم لديك فلتملئ هذه المسافة الزمنية بالمواعيد والأصدقاء والمقابلات. دع جدولك يزدحم حتى يأتي الموعد المنتظر دون ان تلاحظ. لن يعود الغلاف الورقي للبسكوت وسأبحث هباء عن صورة له في الأنترنت ولن اجد كما ان منظري بالفستان الأحمر مضحكا الأن بلا شك فقد ودعت السادسة عشرمنذ دهر.
هناك امور أخرى احن لها ولكني قررت التوقف عن الأنتظار. القرار بالطبع لا يعني القدرة ولكنها بداية جيدة.

في الأنتظار

2006-09-23T04:54:00.000+02:00

أجلس امام كبري ستانلي تتلبسني حالة ونس حقيقي. هدوء داخلي أفتقده في أغلب الأحيان. السماء تحيطني- لا مجاز في الأمر فأنفجار الألوان الذي يخلفه سقوط الشمس في البحر يصبغ العالم على يميني ويساري كما يصبغ الأفق من أمامي. على وجهي ابتسامة الاحظها بعد حين. أجزم دون أن اتفحصها في المرأة أنها ابتسامة الرضى التي قيل لي انها تزورني في أحوال نادرة فتهدي الفرح لمن يكتثر لأمري
على معصمي الأيسر تذكران أحدهما أصبح ملكي والأخر أستعيره كلما أتيت. اليوم يبدو انه- بفضل داء النسيان- سيرافقني لفترة طويلة
في أيام كهذه اصالح العالم. أصالح المقهى القديم فاعود له دون شوق زائد ودون ضيق أيضا
في الطريق تذكرني الشوارع الهابطة والصاعدة بشوارع بيروت ولا تكاد الخاطرة تكتمل في ذهني حتى تفاجئني صورة حسن نصر الله على باب دكان لبيع الأدوات الكهربائية. ينال مني السيد حسن ضحكة ألفة لم امنحها له من قبل
الأسكندرية وبيروت.. بيتا روحي. بينهما عشرات المتشابهات ولدي عشرات الأسباب لأحب كل منهما على حدا
أتيت اليوم بأحساس جديد علي. لساعة من الزمن أسغنيت عن مكالمة التليفون التي تعلن وصولي وشربت قهوتي أنا وكتابي وحدنا أمام بحر. يبدو أنني- برغم الأسالة المؤلمة والأجابات التي تذبحني ورغم تمسكي بكل هذا الألم لثقتي في روعة المقابل- قد بدأت أستعيد حبي لنفسي

أعلان غبي عابر سيغضب المزيد من البشر

2006-09-20T21:27:00.000+03:00

لكل من باح بأسمي للأخرين وحرمني من اخراج كل هذا الصخب من صدري. وقبل موتي قهرا أقول لكم

يلعن ابوكوا بجد

بالأعتذار لصلاح جاهين

2006-09-19T16:58:00.000+03:00

ورا كل شباك ألف عين مفتوحين
و انا وانت ماشيين يا غرامي الحزين
لو التصقنا نموت بضربة حجر
و لو افترقنا نموت متحسرين
عجبي

أول الشتا تاني

2006-09-17T14:25:00.002+03:00

بدأ الشتاء بالنسبة لي. لازال الجو حارا ولا زال العساكر يرتدون ملابس الصيف البيضاء ولكن للشتاء عندي علامات شديدة الخصوصية. البلح الرملي عند باعة الفاكهة,صوت طابور الصباح في المدرسة المجاورة لمنزلي أو حتى صوت أو ضوء معين يُلمح لي في لحظة ان الشتاء بالدفء الداخلي الذي يمنحه لي قد جاء. كنت قد سجلت لحظة مماثلة في العام الماضي في أيميل لصديق واعيد نشره هنا مع تعديلات طفيفة

هلا .....
كان بدي أفضفضلك متل ما حكينا أمبارح بس بعد ما سكرت معك حسيت حالي هلكانة فعلا وفتت نمت فورا. لما فقت اليوم كان لازم أنزل أبكر من كل اليوم لأنه جو المكتب كتير قمعي برمضان وكان لازم أفتش على محل قريب على مكتبي أشرب فيه قهوة قبل الشغل. كان بعده قلبي تقيل كتير وحاسة أن القشرة الي عملتها حولين حالي من القوة المصتنعة على تكة وتنكسر.المهم رحت قهوة بحبها قدام جامعتي وطلع أنهم عملوا طابق تاني فيه فرندا. تخيل أنت شو حلو أنك تشرب قهوتك الصبح على فرندا بطل على مبنى بديع وخضار كتير وشمس أول الشتا معطية كل ورقة شجر لون غير التاني والشارع شوي مغيم فالصورة قدامك ناعمة جدا كأنها فيلم أيطالي ولوي أرمسترونج عم بيغنيلك لحالك. كنت عم بقرا قصص قصيرة لشتاينك بس حتى قسوة شتاينبك شفتها شاعرية اليوم. وبس! شكلها هيك أتصلحت قشرتي لليوم ورجعت السلحفا تمشي بثقة. طبعا بما أني لبست الصبح قبل كل هذا فأنا لابسة جينز وتي شيرت وصندل مما يعني أني راح أكلها بهدلة من أمي لأننا اليوم عندها على الفطور ومعنا طبعا كل العائلة الكريمة الي بيزهقوني جدا جدا. وكمااااااان هذا, شمس أول الشتا راح تخليني أتحمله اليوم
يسعد صباحك

يعني لسا عندي أمل؟؟

2006-09-13T21:55:00.000+03:00

أقوى من اي ماض حزين لأغنية

2006-09-12T00:09:00.000+03:00

أفيقُ من تلك اللحظة

أضبط نفسي متلبسا بالغناء

نمدُ اطراف الصوت

نلمس مياه النهر القريب من حدقاتنا

بين النوم واليقظة

الغناء حزين

بلا ماض أو مستقبل

لا استرجاع أية بدايا مؤثرة

أي جسدين عاريين

أقوى من أي ماض حزين لأغنية

أو لحياة مليئة بالأخفاقات

ساعتها أود لو أدخن علبة سجائر كاملة

حتى تضيء الحجرة بالدخان

تصعد أجسادنا مع الغناء

تتسلق الحواف المضيئة للشجر

مآذن الفجر، منبهات البيوت المجاورة

الحياة تبدأ

ونحن متضافران بين شغف العتمة والضؤ

لا نهبط إلا والنهار يعري تنفسنا البطئ

إيقاع الحياة والموت

من ديوان علاء خالد الأخير، كرسيان متقابلان

كرسيان متقابلان

2006-09-10T16:25:00.000+03:00

لسنوات طويلة

كان يهجره النوم في السادسة صابحا

فيقومم ليطارده فوق التلات

وأسطح العمارات المجاورة

يستسلم للشرفة

لكوب الشاي النقي

لأول سيجارة سيمتص رحيقها

للجريدة التي لم يجف حبرها

للشارع الخالي من الذكريات

كل شيء لامع

ليس هناك أتربة على الإفريز

ليس هناك من يأتي بعده

ليطعم أسراب النمل

كانت أمه ماتت

وبقي هو يتتبع اثارها

في هواء الصباح الباكر

في حنان الشاي

في قطعة البسكويت

التي تدفعها دفعا الى فمه

فينفرط جزء منها على الأرض

في حواراتهم الهادئة

كرسيان متقابلان

لا مفر من الحب

حتى لو كان احدهما فارغا

حتى ولو كان احدهما أعزب في الستين

وعندما تصل الشمس الى حافة الإفريز

ويتبدل الهواء الأمومي

وتنكشف تلك الطبقة الحزينة من الغبار

عندها يقف في مصب أحزان صباحية

لا تُقاوم بالحنين

للشاعر علاء خالد من ديوان كرسيان متقابلان

اصبحت صانع احلام

2006-09-05T23:25:00.000+03:00

كنت هناك حين كان يحقق اهم احلامه

يبدو واثقا وان احتفظ بقلق صحي ينتاب الناجحين فيجعلهم اكثر حرصا

بشجاعة تقترب من التهور قرر خوض التجربة دون سابق خبرة غير سنين من حب السينما ومعرفة موسوعية بها

لن اذكر التفاصيل فهي ملكه هو ولكني سعيدة ومتفائلة وواثقة في قدراته وفي ما شاهدته من عمله

مبروك يا مايسترو لقد اصبحت صانع احلام. صاحبك اهو فوق بيسلم عليك ومستنية تحكي انت الحكاية

ثلاث اصدقاء قدامى

2006-08-30T08:00:00.000+03:00

في عامي الاول في الجامعة تعرفت على فرجينيا وولف. بالنسبة لفتاة قضت اغلب عمرها ضيفة في بيوت الأخرين كان لكتابها غرفة تخص المرء وحده تأثير السحر عليّ. فكرة في غاية البساطة، لكي تكتب يجب ان يكون لديك غرفة خاصة ودخل مستقل
قنسطنطين كفافي. اللامنتمي الأجمل. فمع عشقه لليونان الا انه عاد منها في اخر الأمر لمكان مولده في الأسكندرية. لم يستطيع بحق الأنتماء لمكان من الأثنين. هل لهذا كانت قصيدته الاشهر هي المدينة. المدينة التي سيطاردك فشلك فيها الى نهاية الارض والتي سترحل عنها لتصحبك لعنتها فتعود وتعلن انك اذا كنت قد خربت حياتك فيها فهي خراب اينما كنت في الوجودكان من المهم ان يوجد في العالم اشخاص مثل نيرودا لتعلم ان الالتزام السياسي لا يعني فن اقل جمالا. نيرودا صديق أليندي ونصيره ظل شاعرا خالصا. لم يتفوق عليه احد في وصف العري بكل هذه الشفافية. أملك له ديوانا كاملا عن الطيور ولكني فشلت في العثور -لحسن الحظ- على قصيدة سياسية واحدة من تأليف الكاتب الذي أرعب الديكتاتورية في التشيلي حتى بعد موته

عن الجنوب ورجل لن ادفنه في الكتب.

2006-08-15T23:38:00.000+03:00

استقبل رسالة من هلال عن زين الذي سحقته القذائف الأسرائيلية تحت انقاض بيته وهو يمسك يد امه. كان هناك ألاف من أمثال زين ومع ذلك كانت السيارات العائدة الى الجنوب منذ الصباح اليوم متتالية تشكل شريطا واحدا طويل. لم اتصل بملاك التي اعلم انها لو لم يكن هناك مانع شديد القوة فستكون في احد هذه السيارات.

هل انتصرنا؟ لا أعلم حقا. كل ما اعلمه هو ان خسائر أسرائيل اكبر مما توقعوا وهذا دائما جيد
أعلم ان هناك اماكن في بيروت لم تقصف وان بيتي مازال واقفا. ستعود الصنائع حديقة وربما ادخلها في يوما ما لألعب كرة مع الصغير وربما لن احبها في نهاية الأمر .

انا هنا بجوار بحر ما كما احب. اسبح، انام في اوقات غير منتظمة، تتم دعوتي على عشائات فاخرة احب ان لا اعتاد عليها ولكن بالي معهم ومعك. مع غضبك ويأسك وأملك في ما تصنع ودهشتك من خذلان الأخرين. أحن الى كتفك قرب الفجر. الى قهوة اعددتها لي بنفسك وكنت متألمة اكثر من ان استمتع بها. لصوتك مصحوب بتعابير وجهك. لصمتك حين لا يرميني للاحتمالات. ليدك عندما اعبر الشارع
وعندما اغضب وعندما احزن وعندما أضم قبضتي وأخبئها في كفك
لم أكن احتاج لأكثر مما عرفت لأدرك روعتك ولكني اعلم عنهم بالصدفة تفاهة جديدة كل يوم فيزيد بريقك بالمقارنة. أصدقائنا يا عزيزي تافهين، حاقدين، مزيفين في مشاعرهم. لا يعرفوك ولا يعرفوا غير نوع واحد من العلاقات الأنسانية يهدرون حياتهم البائسة بحثا عنها ثما يفشلون حتى فيها. تغامزهم عليك يصلك ويصلني من ألف جهة. لا تعد ذلك يزعجك فسيبقى الأخرين عاجزين عن الوصول الى روعة ما نملك حتى وأن تألمنا كثيرا بالمقابل. فمثلما مشاعرهم تافهة فألمهم ايضا سطحي. نحن نملك ما لن يملكوا ولن يفهموا فأنظر اليهم كما يستحقوا ان ينظر اليهم، مساكين لم يختبروا الحياة في كامل عنفوانها. اما انا وانت فنبقى أمرأة حرة وصديق وفي

حمقاء تافهة تفكر في بيانو في بيروت

2006-08-03T23:59:00.000+03:00

أخترت ان اصمت لأسباب عديدة وعندما قررت العودة للكلام عجزت. اليوم قضيت نهار بأكمله تقريبا امام شاشة التلفزيون ولا اعلم ان كان ذلك قد فك عقدة لساني. أسأل علي الصغير ان كان لازال يذكر لبنان فيقول نعم. ثم يطالب بمشاهدة قناة لبنان. بما اني كنت في تلك اللحظة أشاهد محطات لبنانية فعلا فقد حاولت اقناعه اننا نشاهد لبنان ولكنه بدأ بالصراخ مطالبا بمشاهدة قناة لبنان. أفهم بعد فترة انه يريد مشاهدة الجزيرة. وسط مشاهد الدمار يشير الى الشاشة قائلة انه استطاع رؤية "غرفة البي بي" كان هذا الاسم الذي اطلقناه على المقهى الأمريكي بشارع الحمرا

بلا سبب منطقي فان اول من خطر ببالي كانت رات. وبلا سبب منطقي ايضا لم ابعث لها بايميل يتضمن سلامي وعجزي. لم اتصل برنا وأهلها رغم احتوائهم لي بحنان فائض سابقا. لم أتصل بخالتي, اقرب الأقارب لقلبي. سألت عني ايف ففرحت جدا. انا هنا يا عزيزتي في أمان مخجل. أعلم ان حينا لم يقصف ولكني أسأل نفسي كثيرا ان كان بيتي لازال قائما. خرج هذا البيت من الحرب الأهلية قائما كما كان. هل سيظل معجز ويبقى واقفا؟ اتمسك في وسط هذا العبث بعبثي انا الخاص. اخاف ان وقع البيت ان افقد البيانو الذي انتظرت عمرا بأكمله ليصير لي انا وحدي. اعلم اني يجب ان اخجل من نفسي بعد ان فقد ألاف النازحين كل شيء وأنا أفكر في بيانو ولكني بدأت ألاحظ اني في الكوارث اركز على نقطة صغيرة غير ذات اهمية وانسى كل ما حولها. نقطتي الجديدة وبلدي يدمر هي البيانو. حماقاتي صامدة لا تتغير

أحببت حديقة الصنائع عندما مررت بجوارها ولكني لما ادخلها ابدا. عندما عرضت مسرحية في القاهرة بأسم حديقة الصنائع عرفت ان الحديقة كانت مسرحا لجريمة بشعة فبقيت احبها في خجل. منذ دقائق شاهدتها وقد اصبحت مخيما مفتوحا لللأجئين. يبدو اني سأكرهها قريبا

ملاك تركت بيتها في صور على مرارة ولجئت لدى اصدقاء في الشوف. اتمنى ان تتفجر مشاعري مثلما يحدث معها دائما ولكن مشاعري اشبه بالجمر, يحرق بصمت وبلا نيران

لكي نضع حدا للعبث

2006-06-24T15:34:00.002+03:00

اولا اود ان اعتذر من كل من يمر هنا. هذه صفحتي الخاصة وان كانت لا تتضمن الهم العام فهذا لأن له اماكن كثيرة وليس لهمي الخاص مكان غير هنا. اما من يعرفوني ولاسباب متعددة يتألمون لما اكتب فعذرا ايضا لقد عرفتموني رغم ارادتي وليس لأني افصحت عن نفسي فلتتحملوا اذا ارائي الحقيقية في كل ما يجري وفي كل ما سببتموه لي
هل استطيع ان ابدأ الأن اذا؟
لم تفلح الحلقة الأولى من برنامج تخليص الأروح في اكسابي ادنى قدر من السكينة. اصحو على ضجة داخل رأسي. رغم اني كتبت عن اشباح اخرى الا اني قررت عدم نشر ما كتبت. لا اريد ان اسجن نفسي بنفسي (بوعي او بدونه) في امور انتهت. يوم اتخذت هذا القرار فاجئني صوت جوليا تغني يا قصص عم بتكتب اسمينا عزمان الماضي وتمحينا. أردد معها نحنا ما خلقنا لمضينا. لا ادري ان كان الماضي بالضرورة يحكم على الحاضر بالفشل. سيكون امرا مريعا فعلا لأن الحاضر جميل رغم كل شيء. هكذا اقنع نفسي. لأكون اكثر صدقا يجب ان اقول ان بالحاضر امور جميلة. عندما تتمنى الا ترحل ويتمنى الأخر ألا ترحل لماذا تتصور نفسك منسيا فور رحيلك. انت تلعب اقذر الألعاب مع نفسك. لا تصلح حياتك فيلم رغم دراميتها. فستضيع شخصية البطل تماما في عبث ما يريد او ما لا يريد. تتورط في اخطر الأمور بأرادتك الحرة وتسير كالمنوم نحو فقد جديد اكثر ايلاما كل مرة. أختيارتك دوما هي الأصعب. تنغمس فيها بسلاسة غريبة بحثا عن الرفقة ربما؟ ولكنك تختار في النهاية. ليس كل عابر يصلح للرفقة. لا تصلح كل الأفكار للأنغماس فيها كي تصبح فردا في جماعة ولا كل اصناف الفنون تصلح للتسرية عنك. ينصحك مخلصون بالبكاء او الكلام
البكاء يزيد من الأحساس المهين بالضعف اما الكلام فثرثرة خطرة ترهقك وترهق من تنهال عليه فتزيده ابتعدا او تزيد خوفك من الفقد او اي شيئ غير الهدف الأصلي الأبله أن تمنحك قدرا من الراحة. كما ان الثرثرة تزيد من احتمالات سوء التفاهم ولأنها الوسيلة الوحيدة المتاحة للتواصل فأن تقوقعك على نفسك يزداد وخسارتك لما يريحك تزداد هي الأخرى

الأنتحار رفاهية في حالتك ولكنه قرار اصبح مطروحا على طاولة الأحتمالات بقوة. ومن تتصور انهم سيخسروا بأنتحارك اليوم قد تزداد خسارتهم بشكل مضاعف اذا استمر تواجدك المرهق في حياتهم

حتى يعود بوب مارلي

2006-06-19T22:44:00.000+03:00

لكي ترجع جميع الأمور لسياقها يجب ان اعترف اني اتألم لألمك وأن احساسك بالحنين الذي اعترفت به مؤخرا يجعلني اود لو امحو ذكرياتك وأعيد تلوين الأماكن نازعة نفسي وكل الاخرين من سياقها. الذاكرة لعنة وانت تملك منها الكثير. اما انا فبرغم كل محاولات محو الذاكرة اعترف اني لازلت ايضا املك منها الكثير. اكثر من اللازم. ذاكرتي في ايام الوحدة هذه تلح عليا فأثرثر كثيرا لعلي اغطي على صوتها. فكرت ان من الممكن ان اسكب كل الذكريات المؤرقة هنا ليخفت صوت الذاكرة واتوقف عن الثرثرة التي لا بد وان لها اثار جانبية مرعبة على كل من تقع عليه. ساتخلص من الأشباح اذا واحدا تلو الأخر
:فالأبدأ بالشبح الأول. ذلك الذي الذي اصبح مثل توأمي الملتصق. فالأنظر في وجهه وأخاطبه مباشرة
هل كان لابد ان تظهر في ذلك الوقت المبكر. هل كان لا بد ان تكون وحيدا مثلي وهل كان لا بد لنا ان نصبح صديقان الى هذا الحد؟ افسدت علي يا عزيزي كل الموسيقى التي تعرفنا عليها سويا. هل تصدق اني لا اسمع بوب مارلي الأن الا بالصدفة؟ وان محمد منير الح عليا لسنوات قبل ان اعود لأسمعه. اتدري اني لم اكمل كتب يونج ابدا وأني امشي لمسافات بعيدة حتى لا اشتري زجاجة مياه من الكشك الواقع بين المدرسة والبيت؟ لم اركب دراجة بخارية ايضا من يومها. أقترحت على الصديق المريض بالحنين مثلي ان اصحبه في جولة على دراجة بخارية مؤجرة وافق ولكننا توطئنا على نسيان الأتفاق. طبعا لا مفر من الكثير مما كنت تمثله انت. انا امر بالحي القديم كل اسبوع. نعم بعد كل هذه السنين ازور الحي في اي يوم جمعة اقضيه في هذه المدينة الكريهة. اشرب قهوتي هناك. لا بالطبع ليس في الحديقة. الحديقة تركت لتتوحش لسنوات ثم بيع البيت كله. قابلت والدتك وسألتها عن حالة الحديقة فقالت لي لا احد منا يريد هذه البيت، انه كريه. جرحتني كلمتها فلم يكن كريها حتى وهو يعوي مفتقدا صدى اصواتنا وصخبنا. هي فقط لم تستطيع ان تدرك كم تشربت جدرانه من محبة. نسيت انعكاس الضوء في المرسم المقام في المنور. نسيت نعومة الأريكة البيضاء المقابلة للتلفزيون، نسيت رائحة الكاكو في المطبخ. أتعلم اني لم اشرب كاكو من يومها؟ اشياء شبيهة ولكن ليست كاكو كما كنت انت تصنعه. كاكو خام مع القليل جدا من الحليب وسكر ورشة ملح وذرة شطة يتحول على النار الى دهان كثيف جدا ثم تضيف باقي الحليب وانتظر انا غليانه بينما اتأرجح على الكرسي الخشبي. صورتي فوق الفسبا كانت لا تزال على باب الخزانة من الداخل. هي معي الأن ولو اني لا اذكر من نزعها من مكانها. اما الدلاية الفضية الغريبة فقد فقدتها. انت الوحيد الذي ستصدق اني وضعتها على مكتبي قبل انا انام وعندما استيقظت كانت قد اختفت
هل تذكر أننا في الأيام الأخيرة كنا نعيد دهان الغرفة؟ اظن اننا بهذا الفعل غطينا اسرارنا المنقوشة على الحائط حتى لا يقدر شخص ما ان يمحيها فيما بعد. اماكننا تغيرت لدرجة كبيرة وبعضها لم يعد له وجود. المترو لم يعد متسامحا مع العشاق ولسنوات لم يعد مسموحا بشرب البيرة على شاطئ العجمي. لم تكن لتهتم. كنت ستجد طريقة ما للتحايل. هل تذكر ايمن الدي جي في الفندق الصغير؟ معه الأن ماجيستير في أدارة الأعمال وله ابن في المرحلة الثانوية وشركة خاصة. كنا نتصور اننا عندما نصل الى عمره سنستمر بوهيمين مثله ولكنه أصيب بداء العقل فيما بعد واتخذ المسار الأسلم. عن من احكي لك ايضا؟ جوان عادت الى وطنها وانقطعت اخبارها. نانسي تدير شركة اعلانات. تصور!! وتلك الأخرى التي كنت اغار منها اصبحت شابة في منتهى اللطف ولكني لا اقابلها كثيرا. تلتقي عيوننا في بعض المناسبات فتتجسد انت بيني وبينها وندير وجوهنا ألما لعلك تعود للاختفاء. أنا تغيرت كما لابد انك تعلم. اختفيت تحت طبقات متعددة من الشحوم قيل لي اكثر من مرة اني استعملها كواقي بيني وبين العالم. اهل أبي عادوا الي بيروت وابن خالي الصغير الذي كنت تكرهه لأني اصطحبه معي عندما نسهر انا وانت والأصدقاء عند ملعب الكرة الطائرة يعيش في الدنمارك الأن ولديه طفل لا اعرف اسمه
عندما يلتقي ما تبقى من الأصدقاء القدامى تتسلل انت الى حديثنا. نذكرك ونضحك. لا مكان ليسرتك سوى في حديث ضاحك. تلتفت العيون الي فتراني اضحك انا ايضا فيستمروا في التذكر والضحك. في السنة الماضية مررت بالفيوم وقررت التوقف وسؤال الحارس ان كان احدا يزور هذا المنزل. تزوره والدتك كثيرا بعد ان ادخلت الكهرباء والمياة بالطبع ففقد الكثير من روحه. كم وددت ان اصعد فوق السطح ولكني لم اجرء. كنت سأجد فتاة في عيد ميلادها الثالث عشر تتلقى قبلتها الأولى من فتى لا يكبرها كثيرا رتب لها حفل عيد ميلاد مفاجئ وتعهد انه سيحميها من العالم ونفذ وعده لسنين. أنا الأن وحدي. ادين بالكثير من ثقافتي ومعرفتي لك. ادين لك بذوقي في الموسيقى بحبي للصحراء وللفيوم بعشق القهوة الشكولاتة والبيرة, بتوجهي السياسي. نعم تقلصت الأماكن التي اشاهد اشباحنا فيها ولكنك تركتني انا نفسي بيت مسكون يقيم صلاة خلاص يومية غير مخلصة تماما

أن افرح لمرة واحدة قادمة

2006-06-15T10:04:00.000+03:00

أسمع صوت الضحك مجوفا. عناق علوش الصغير يأتي بالتصوير البطيء. تركته لمدة لم تتجاوز الساعة لأشرب فنجان قهوة مع الاصدقاء في المكان القديم. لا اذكر فنجان قهوتي الأول هناك. وقبل القهوة كان هناك في الأغلب عصير البرتقال، يعصر يدويا بالألة ذات الذراع الطويل الذي ينتهي بمقبض خشبي. كان هناك ايضا تورتة عيد الميلاد والبوش دي نويل وكيكة العسل، ،مفضلتي حتى الأن. هناك التوأمان، عم عربي وعم هاشم، يصنعان القهوة منذ بدأ التاريخ في الغالب. هناك اشياء لا تتغير. نأنس لفكرة انها موجودة حتى نفاجئ بأختفائها. اتمنى ان يبقى هذا المحل ولكن كل امالي في بقاء اي شيء على حاله تثبت فشلها واحدة تلو الأخرى. أشك ان تعلقي بالأشياء يساهم بشكل ما في اختفائها. شعور مريض باني لا استحق ما تمنحه لي اشيائي المفضلة
هل اهملها في عقلي اللاواعي كي تضيع لأني اعاقب نفسي على ذنب لا اذكره؟ النسيان في الحقيقة هو النعمة الأعظم. نسيان ألم الحرق الذي لا تزال ندبته واضحة على يدك. نسيان ذلك الألم الذي كان يمزق احشائك ويدق بعنف داخل رأسك عندما كان الفقد لا يزال طازجا. نسيان صدمة ان الفقد الثاني لا يقل الما عن الفقد الأول وان اختلف الوقع. تمر أشياء صغيرة أمامك بالصدفة لتختبر مدى حدة الألم بعد مرور الوقت. ازهار صفراء كنت قد وضعتها في ثنايا كفن تصبح بلا اي منطق منتشرة جدا في كل الحدائق العامة. قبعة صغيرة كانت لطفل لم يلبسها تجدها في مكان انت متأكد انك لم تضعها فيه. يمر امامك المزيد من الجمال فتنغمس تماما ثم مع اول بادرة خطر تفقد صوابك مما يهدد بفقد جديد. الخوف من الفقد يسبب الفقد. الي يخاف من العفريت يطلعله
ولأن الخوف من الفقد مجرد عفريت فهو يصيبني بالشلل احيانا الى ان اعود الى ما احب فأجده على حاله. لهذا ميزة مهمة وهي ان فرحي بما احب جديد ومبهج في كل مرة ولكنه يشعرني دائما بأن فرحي مختلس
يا ايها الفرح المختلس. لا زلت مصممة ان لا تصادر العسس قدرتي على سكب مشاعري هنا

بابا

2006-06-12T13:32:00.000+03:00

مات ابي مرة اخرى
لم يكن ذلك الرجل الذي ذكر اسمه في شهادة ميلادي ابي، الا في الشهور الثمانية الأخيرة من حياته. لم اتغلب ابدا على مرارة تخليه عني حتى بعد محاولاته المحمومة للتعويض والتي لا بد ان اعترف اني استمتعت بها

في نهاية المراهقة وعندما كان ابي لا يزال خبرا يأتيني كل بضع شهور ووجه قاسي اتفنن في الأختباء منه كل سنة او سنتين ظهر في حياتي احمد عبد الله رزة. دخلت منزله لأول مرة مع صديقة كانت تكبرني بسنين كثيرة جدا وكانت صديقته. يومها اكلت في منزله وشربت قهوة ونمت وعزفت على الة جديدة كان قد اشتراها ليضيفها لمعرض الالات الوترية في بيته. لم اعي في ذلك اليوم وربما بعده بفترة ايضا ان هذا الرجل شخصية عامة
خرجت يومها من بيته وهو ابي. تعلقت به بالذات رغم محاولات الكثيرين من من لهم "حق" لعب هذا الدور في حياتي، لعبه بهدوء. كان يرعاني معنويا. كان هو الشخص الذي تستدعيه امي اذا تماديت في غضبي او حزني. عندما مرضت اصطحبني معه الى امستردام في مؤتمر وكان يلف معي الشوارع والمتاحف والمكتبات الى ان وجدت شلة شباب تريحه مني. كان الوحيد الذي صنع لي شاي بليمون وغطاني وانا مريضة. وكأي ابنة بدأت تلك العلاقة الأبوية بتأليهه ثم بالتشبه به ثم بالتمرد على افكاره
عندما مات ابي الحقيقي كانت صدمتي اكبر مما تصورت ان تكون فأخذت قراري الأحمق بأن افطم نفسي عن ابي الأغلى. ابتعد تدريجيا وأعيده الى مكانة الصديق الحميم او الأستاذ. رغم ذلك كنت انظر الى حذاء الرقص الذي اهداني اياه او الكتب التي اختارها لي أو الشهادة التي حصلت عليها برعايته والعن نفسي على قرارات حمقاء. لم تكن قراراتي تلك قابلة للتنفيذ على اي حال. اعود مرة وراء الأخرى الى بيته في الجيزة او في عين الصيرة. اشرب قهوة يعدها لي بنفسه ونحكي عن الوضع العام وعن حماقاتي ومستقبلي ونناقش اخر اخبار ابنته بشرى. قبل رحيلي يمنحني حضنا ابويا أعيش عليه حتى المرة القادمة. في أحد الأيام اتصلت بي زوجته السابقة والتي بقيت صديقته- فمن الصعب ان تنتهي مودتك لهذا الشخص- وقالت لي انه اصيب بأزمة صحية بسبب تعطل منظم ضربات القلب وانه في العناية المركزة ولكن لازيارة هذا اليوم وعلي ان انتظر لليوم التالي حتى اراه. كانت ليلة كابوسية ولكن في اليوم التالي وانا احاول ان اتوقف عن البكاء امام باب العناية المركزة المغلق فوجئت به يطل عليا من وراء زجاج الشرفة ليخبرني انه على ما يرام وانه ينتظرني لنعود للمنزل. أضحك الأن كل ما اتذكر هذا اليوم ولثواني وانا في طريقي لعين الصيرة بعد ان عرفت خبر وفاته هاجمني هاجس انه سيقاوم مرة اخرى وسيكون في انتظاري بحقيبة ملابسه. كان عنيدا جدا فلم يكن احد يستطيع ان يحيا كما كان هو يعيش واني يصل بكل هذه النزاهة والأستقامة من مساكن عين الصيرة الى كامبيردج دون ان يملك مثل عناده. ولكن حتى احمد عبد الله رزة لم يقدر ان يعاند الموت.الكثيرون تحدثوا عنه كشخصية عامة اما انا فلا املك ولا احب سوى ان اتحدث عنه بصفته ابي. على كرت اهداه لي في عيد ملادي كتب صك ابوته ليه "الى ابنتي" ومن يومها وهو يكتب تلك الكلمة الغالية جدا على قلبي على كل ظرف أو ورقة تركها لي
في مجلس العزاء في عين الصيرة كان الكل ابنائه واقاربه واصدقاء عمر. كان الكل, من يمت له بصلة فعلا ومن لا يمت واقفين يتلقون العزاء في رجل قرروا انه يخصهم شخصيا. اما انا فكنت كعادتي في الأماكن العامة، متوجسة حتى صفعتني حقيقة يتمي الجديد عندما قالت لي بشرى وأمها :ابوكي راح خلاص
كنت ارتبك في الكلمة التي اناديك بها في حياتك وللأسف اليوم فقط قلت وانا أخاطب الأخرين عنك بابا

رقصة خاصة يؤديها اثنان فقط

2006-06-06T10:16:00.000+03:00

تلك رقصتنا الخاصة. لأننا نرتجلها خطوة بخطوة فلم يستطيع الأخرون التكهن بطبيعتها. انهالت علينا ارشادات حول كيف نرقصها وملاحظات حول كم اخطئنا في الخطوات وكم ابتعدنا عن قواعد التانجو والفالس وما شابه. انتقدوا ايضا ما حسبوه عدم تكافئنا. فخلفيتنا الفنية بالتأكيد مختلفة. كما اني قد اكون اطول قليلا من المفروض او تكون انت اقل او اكثر لياقة مني. لم يدرك الناصحون اننا لا نرقص رقصة معينة، وان من العبث محاسبتنا على اصول رقصة لم نختار ان نرقصها. كما لم يدركوا اننا تعمدنا الا ندلهم على اسم رقصتنا. ربما لأننا لا نعرف لها اسم اولأنها في طور التحول. تكون صاخبة احيانا او حتى ماجنة وهادئة احيانا اخرى ولكنها ليست كلاسيكية بأي حال من الأحوال. ارقص حافية ورأسي على كتفك اغلب الوقت. هل يريدون ان يسرقوا مني كل هذه الراحة والفرح في سبيل ان احدد اسما وقواعدا لرقصتي؟ ام يريدونني ان اكف عن الرقص كما اراد اخرون ان اكف عن اللعب

قبل فترة قريبة اهديتني انت اسطوانة عليها موسيقى احبها وكان اهدائك لي عليها "الحياة ليست مثالية, وهي ايضا قصيرة. فلنواجه الموسيقى ونرقص". انزعجت جدا من ذكرك لسلبيات الحياة في اول اهداء منك لي. لاحظت انت انزاعجي واجبتني بحتمية يتضمنها كلامك دائما ان هذا هو حال الدنيا واني لن احزن اذا استوعبت كلامك بشكل جيد. اليوم يزداد استيعابي له، بل واتذكره بفرح. فبرغم كل سلبيات الحياة ونواقصها وقصرها ورغم صخب الموسيقى التي يفرضها علينا الأخرون احيانا الا اننا معا سنواجه الموسيقى ونرقص

بالأذن من امل دنقل

2006-06-05T04:53:00.000+03:00

يا أيها الفرح المختلس

...

كل ما كنت أكتب في هذه الصفحة الورقية صادرته العسس

من قلبي سلام لبيروت

2006-05-28T18:42:00.000+03:00

أكتشفت منذ ايام مدونة مرفت وهي على ما يبدو لبنانية مقيمة في نيو يورك. لم اقراء المدونة بأكملها ولكن لفت

نظري فيها تدوينة عن ما تتذكره او تحن اليه في لبنان. فاجئتني بذكريات احملها انا الأخرى وان اختلفت التفاصيل

انا ايضا اذكر رائحة البحر في عين المريسة. واعشق السمك في جبيل. جبيل تحديدا رغم طول الساحل. أدلدل قدمي في مياه المينا مع سينثيا وديمتري ثم نتعشى سمك عند ببي عبد. سهرة في بيت اهل سينثيا في بحنس يقرأ فيها فادي أشعار محمود درويش من الذاكرة. "تفخيدة" في بيت ديمتري على الأرئك الجلدية. فنجان اسبريسو عند المأسوف على شبابه المودكا. ليموناضة في الطريق الى المنزل القديم

المنزل القديم برائحته التي تهاجمني احيانا بلا مقدمات فيتجسد عندي الحنين كائنا يكاد يكون ملموسا. ضجة البيت والضيوف الدائمين. البيانو وصور ابناء فارس عليه. البلكون الكبير الذي كان جدي ابو صالح ينام فيه في ليالي الصيف. لم يفلح احدا في اقناعه انه تكيف الهواء كفيل بترطيب الجو. جدي ابو صالح هو جد ابي ولكني أعتدت ان اطلق على اقارب ابي نفس الألقاب التي يستخدمها هو في مخاطبتهم. بالتالي فأن خالي صالح هو خال ابي. خالي صالح ايضا من ذكريات بيروت، من رائحة بيروت. زوجته انتي نادية الأنيقة جدا كما عمتي التي تحمل نفس الأسم. تجلسان لتشربان القهوة بأناقة أجتهد عبثا للتشبه بها

احن ايضا الى ابو ايلي. يصنع لي اطيب ساندويتشات سجق على الأطلاق ويتحدث بلا ملل عن زوجته التي "اخدها خطيفة" تروادني فكرة شريرة ان ام ايلي من صنع خياله

شارع جان دارك. لا أدري لما احبه ولكنه أيضا بالنسبة لي، يحمل رائحة بيروت. قرب اخره بائع ورد يضع الورد في سلال معدنية. اشتريت منه اجمل باقة لجدتي وأكتشفت اني اجيد تنسيق الزهور

سودا نية وكبة نية وفراكة من عند ابو حسن, وانا وسينثيا وزينة نستمتع بأستنكار اصدقائنا المصريين وصيحات باسل "انا عايز حاجة واحدة بس تكون شمت النار". ملصقات الفاعليات السياسية في شارع بليس. هاوس اون مارس في شارع عبد العزيز ومارك اللطيف جدا الذي يذكرني كلما غبت وعدت. يوسف في شارع جان دارك مرة اخرى, صاحب المحل المفضل لدي لشراء اسطوانات الموسيقى ومشكلتي الوحيدة معه اني لا اذكر اسمه ابدا. اول المطر في ايلول واختي تضع منشفة على رأسها وتصرخ بطلباتنا للعاملين بالسناك المقابل للمنزل. ساندويشة سجق مع كبيس وساندويشة بطاطا مع كول سلو وبندورة، مستلزمات فيلم السهرة

الشهور الثمانية الأخيرة من حياة ابي. تلك الفترة الفريدة المجتزئة من السياق التي احسست فيها ان لي اب. كان لابد من تلك الفترة حتى يكون لغيابه كل هذا الوقع. ابي وفنجان القهوة وعلبة البرازق وعمو ابو فادي. لا مجال للغربة ولا لليتم مع وجود عمو ابو فادي. الرحلات الي زحلة والشجار في الطريق لأننا نرفض التوقف عند ضيعة قريبة بها بعض الأقارب. العودة من حاصبيا وتحايل عمي على الصبي الذي يدير مطعما صغيرا على جدول لملئ علبة الببسي بالويسكي الذي يحمله معه. العرق البيتي الذي يخصني البائع به كرمال عمي. وان عمي يملئ البراد بالبيرة السوداء في ثاني نهار لوصولي دوما

اعذوروني فهذه تدوينة مشوشة بالحنين. الكثير جدا من الحنين. والكثير جدا ينقصها ولكني قررت التوقف هنا. لأسباب كثيرة تخطلت مشاعري اليوم . فقد نلت قدرا من المحبة بالأمس يكفيني عمرا. والمحبة الغامرة دائما ما تدفعني لأستدعاء كل ما احب وافتقد

ليل وأوضة منسية

2006-05-19T23:07:00.000+03:00

ليل و أوضة منسية

و سلم داير من دار

عليت فينا العلية

و دارت بالسهرة الدار

و العلية مشتاقة عا حب و هم جديد

فيها طاقة و الطاقة مفتوحة للتنهيد

واضوية البيوت تنوس

فانوس يسهر فانوس

و انت بقلبي محروس

بزهر الحرقة و النار

يا ريت الدنيي بتزغر

و بتوقف الأيام

هالأوضة وحدا بتسهر

و بيوت الأرض تنام

تحت قناديل الياسمين

انت و انا مخبايين

نحكي قصص حلوين

و لا مين يدرى شو صار

يا أوضة زغيرة زغيرة

فيها الحب تلاقيت

أوسع من دنية كبيرة

و أغلى من ميت بيت

تعبانة و بدي حاكيك

حاكيني الله يخليك

نقلني عا شبابيك الليل

و عسطوح الدار

حملوها من هنا بصوت مي نصر

الأن

2006-05-17T10:10:00.000+03:00

هكذا انا الأن

على الحافة من كل شيء. أقف في نهاية النفق المظلم لا أجروء على تصديق فكرة اني أخيرا امام الضؤ ولا ادري ان كانت يد تمتد لي من الجانب الأخر ستساعدني على العبور الى الضوء ام اني سأبقى على الحافة اراقب ما يحدث في الخارج واحتمي بالظلام الذي طال

حاليا لا يهمني الأمر كثيرا لاني لا زلت استمتع بالضوء بأندهاش. اصبحت الألوان اوضح فظهرت من قاع خزانتي تنورتي الليلكية ودبوس شعري الخشبي. فاجئت نفسي اتطلع لإمرأة تمر بجواري واتخيل لون أحمر الشفاة الذي تضعه على لون بشرتي. فاجئت نفسي اكثر بان تذكرت انه لم يكن يناسبني وبأني اتذكر الألوان التي كانت تناسبني. اتذكر شغفي القديم بالملابس التي تختبئ منذ بضع سنوات في شنط اسفل سريري ولا تخرج منها رغم اختلاف المواسم

عادت لي مرة اخرى رقصاتي الصباحية وقهوتي والموسيقى. هل سأتعلم ان لا اعزل نفسي عن كل ما احب عندما اغضب. لا اعرف الحزن في الحقيقة, فقط اعرف الغضب الذي كان يأكل روحي

يا أوضة صغيرة صغيرة وأوسع من مية بيت

اسمعها بصوت مي نصر الغني وحده بالموسيقى وأعيدها مرات كثيرة

اغنيها بصوت عالي ثم اتذكر صوتين لا يجيدان الغناء في الحقيقة يغنيان وحدهما للوي ارمسترونج. اتذكر صوتي, احد الصوتين, خافت في البداية وشديد الخجل. احاول اقناعك اني لا اجيد الغناء رغم اني تدربت عليه فتزيح أحتجاجي جانبا ببساطة وتصمم ان ارفع صوتي واغني لك. انا في الجنة ويدق قلبي لدرجة اني اعجز عن التنفس. تعيد معي اول ثلاث كلامات في الأغنية, انا في الجنة. اتخلى عن خجلي وانظر لك وانا اغني فأراك تعني الكلمات التي تغنيها. اتذكر هذا اليوم واعجب من نفسي على تصميمي حتى امس ان اتعامل مع العالم على اني فيه وحدي

ولا زلنا نحب الحياة على ما اظن

2006-05-13T06:01:00.000+03:00

طلبت مني رات ان اكمل ما يلي: ثم فكّرت بأنني سأتحمل ألمي الجسدي ، ولن أستعجل مغادرة الحياة، إلى أن تقرر هي مغادرتي ، لأني أحب فيها

علوش الصغير

الأمل بأني قد اساهم في خلخلة الجدار الذي يقف بيننا وبين حياة افضل

أنت ملا انت! صديق الروح وطبيب جروحي وشريكي في الجنون

الأسكندرية بكل تفاصيلي فيها. البحر عند الشاطبي، سبيتفاير، التجارية برغم الكثير، قهوة هندي الساعة 4 الصبح، الترام لما يبقى رايق، خروب أمال، ايليت، ساحة مسرح سيد درويش, الكتاكومبات في الشتا، شرع فؤاد من بعد جاد، اسبريسو على الواقف في البن البرازيلي، مكتبة سلامة موسى برغم التراب، ان تصادف فرح نوبي في الشارع والأصدقاء أولا وأخيرا

السينما رغم اني افتقدها. كثيرا ما ينتابني خوف حقيقي من ان اموت قبل عرض فيلم معين انتظره

الصحرا البيضا

القهوة مظبوطة ومغلية في فنجاني الفخاري مع صوت فيروز

صوت فيروز والكثير جدا جدا من الموسيقى. اكثر من ان اقدر ان اسردها كلها هنا

بيت جدتي في بيروت ورائحة مطبخها والبيانو الذي فشلت منذ ان كنت طفلة في العزف عليه وان لي غرفة هناك لا تزال

رائحة المسك

ليست اشياء كثيرة. اعترف ان القليل جدا يربطني بالحياة هذه الأيام ولكن هذا القليل كافي وجميل. لا اريد ان افرض مثل هذا الفضح على الأخرين ولكن عندي فضول طبعا لمعرفة ما يربط بعض الناس بالحياة. هم يعرفون انفسهم فهل يجب فعلا انا اكتب اسمائهم هنا؟

ندى اكتب اسمك انت فقط لأنه قد لا يخطر على بالك انك احد من اعني بهذا الطلب

قبل القاع بقليل

2006-05-08T19:43:00.000+03:00

بيني وبين سماء الأسكندرية وبحرها ستارة شفافة من التراب. امشي وحدي في شوارع احبها جدا في العادة ولكني محصنة ضد الإحساس بها اليوم. اصدقاء في المعتقل وأصدقاء هاربون من الأعتقال. أصدقاء في اعمالهم وأصدقاء نائمون والعالم يضج بحياة مملة في الخارج. تلعب في رأسي للحظات خاطفة فكرة اللجوء الى طاولتي المفضلة في ايليت. تلك التي تقبع في الركن المطل على سانتا لوتشيا. لا يستغرق الأمر اكثر من جزء من الثانية لأدرك ان ذلك الإختيار الأحمق لن يزيدني الا وحدة. كلما احببت المكان اكثر يزداد حرصي على الا يشاركني فيه سوى اكثر الأصدقاء حميمية. يرتبط بهم المكان ويتكاثف احساسي بالوحدة اذا لجأت إليه في لحظات تخليهم المتخيل عني

استبدل أيليت بتريانون. ارتبط تريانون عندي بالقاهريين وبالرغبة في الهروب الى علبة مكيفة صيفاً. لا اطياف هنا لأفتقدها، لا طاولة مفضلة، لا نادل يعرف اسمي واسم من احب وكيف افضل قهوتي وكمّ الجبنة الذي اضيفه لطبق المعكرونة ونوع البيرة المفضل لدي. اختار طاولة لفردين وأبدأ المراقبة. خليط الزبائن المعتاد هنا ممثل بكامل هيئته. سواح اجانب واخرون قاهريون، رجال ونساء يمارسون نزوات منتصف العمر، أرمن، كان من الممكن ان يكونوا يونانيين او إيطاليين، سكندريين ولكنهم اليوم أرمن (أمرأة وابنتها وحفيد وحفيدة يشبهون العرائس الخزفية). شاب ببدلة رسمية وفتاة محجبة هي في الغالب خطيبته أو ستكون بعد وقت قصير. عائلة نوبية

أطلب حساء، الحساء يمنحني في العادة احساساً بالأحتواء، دفؤه وهو يتسلل عبر جسمي يشبه حضناً أفتقده اليوم كثيرا. ولكن الحساء اتى مشابها لليوم، فاتراً ومخيباً لآمالي. لا اشتكي ولا اعيده للمطبخ مطالبة بتسخينه. فتوره اليوم يذكرني بتربيت سريع على الظهر يمنحه لك صديق كنت تنظر منه ان يضمك قليلا الى صدره. حالة تمنحك ما تريد دون ان تشبعك. يكافئني النادل على عدم الشكوى بأن يمنحني قدر الحساء بأكمله. مفاجأة منحتني ابتسامتي الوحيدة لهذا اليوم حتى وقتها

انهي رواية بوليسية وأزعج صديقي النائم بالمحاولة الثانية عشرة لإيقاظه. أكاد اجن وحدي فأطلب رقم منزله وأطلب من اهل بيته ايقاظه ولكنهم يفشلون كالعادة. الصديق الآخر ما يزال في العمل وقد وصله صوتي المختنق بالبكاء يطلب منه ان لا يتخلى عني اليوم بالذات. حمداً لللّه على السلامة, لقد وصلت اخيرا لأسفل نقطة في قاع انسانيتي

استجمع شجاعة تكفي للخروج من تريانون ولكنها لا تكفي للمشي في الفضاء المكشوف فأختار ان اتسلل عبر الشوارع الخلفية الى شارع الشهداء حيث سأختبئ مرة اخرى خلف اسم مستعار وشاشة كمبيوتر. في الطريق المح العائلة الأرمنية في محل منتجات جلدية. عند لحظة الاستسلام لليأس يجيب الصديق النائم على هاتفه فأضيف الى صوتي بعض مرح وأقول: شوف عندك كام ميسد كول تعرف بقالك كام ساعة نايم

فنجانا القهوة المعتادان وصوت منيرفي مقهى يبعد خطوات قليلة عن البحر وصديق يقول خلي بالك من نفسك. هناك، في نهاية اليوم اسباب تبرر عدم سماعي لصوت ارتطامي بالقاع

عن التي لا زالت تنتظر

2006-05-01T23:02:00.000+03:00

دعني أحكي لك عنها. كانت طفلة منبوذة الى ان اصبح لها حبيب. وكي لا تعتاد المحبة ركب حبيبها ذات مساء دراجة بخارية وصعد بها الى السماء كأسطورة او نبي. بعد سنين من الوحدة وجدت حبيبا اخر ولكنه بعد فترة طلب منها قص ضفيرتها وترك لعبتها والجلوس على أريكة كسيدة محترمة بساقيين مضمومتين وكلمات محسوبة ولأنها لا تعرف صورتها في المرأة الا بضفيرة ولعبة في يدها فقدت نفسها لفترة ثم ذهبت للبحث عنها فأنتهى بها الأمر وحيدة في محطة قطار

هناك في المحطة رأته. هو ايضا كان يبحث عن نفسه التي تركها في حقول زيتون بعيدة جدا. ذكرته لعبتها بلعب كثيرة تركها ورائه في الحقل فأشركته في لعبها وعلمها هو ألعاباوأغاني قديمة. ذات نهار ادرك انه مثقل بكسب العيش وبالمسؤليات وأنها ليست الا طفلة ضائعة قد تعطله عن مسيرته المحتومة فتركها وصعد الى القطار السريع المتجه الى مدن بعيدة. لوح بسرعة ان بأمكانها ان تتبعه ولكنها قرأت نظرة عينيه جيدا فعجزت عن القيام من على مقعدها الخشبي
كانت ترتجف من الوحدة والبرد عندما مر اخر يشبهها ويشبه كل من احبتهم. توقف امامها وقال ببساطة, هل تشاركيني اللعب. وافقت بسلاسة تخفي الرعب الذي اصبح يتملكها من الأخرين. من أن يطلب منها احد ان تقص ضفيرتها او ان يرحل هو لأن موعد القطار حان وهي في اخر الأمر ليست اكثر من طفلة وحيدة في محطة قطارات شبه مهجورة . لعبت معه قليلا ولكنه لاحظ انها تكاد تتجمد من البرد فدفأها بمعطفه واعارها سريره. مارست كل حماقة ممكنة حتى لا تعتاد على الراحة أو على اهتمام شخص ما قد يضجر منها بعد فترة. كان يركب القطار ويلوح لها بأنه سيعود ولكنها كانت قد تعلمت ان القطارات لا تمشي في دوائر وان من يركبها لا يعود. ولكنه عاد وعندما استقبلته كعابر غضب ولكنه فوجئ بأنها تحب كل الألعاب والأغاني التي يحبها وأدرك بحدس مدرب انها تخفي فرحتها بعودته فبقي معها في المحطة حتى اتى موعد قطاره. استمر الوضع هكذا لفترة وكان يعود في كل مرة ليزداد الكشف بينهما وتزداد المتشابهات. صحبها الى عالمه وبحنان بالغ ازال اكمامها الطويلة التي تخفي الندوب وأعاد فتح كل جروحها ونظفها بعناية ثم أقترح عليها ان تترك تلك الجروح لتجف في الشمس. في المرة الأخيرة قررت ان تحكي له كم يزداد احساسها بالوحدة كلما ركب القطار ورحل. استمع لها بأهتمام وبخوف من ان تدفعها وحدتها لحماقة التصميم على ركوب القطار معه. طمئنته انها لن تركب القطار بأي حالا من الأحوال لأن بيتها اصبح هو المحطة ولكنها لم تضيف كيف يخذلها ركوب القطار دائما وكيف انها عرفت اخيرا ان الراحة هي في الأيام الي يقضيانها يلعبان في محطتها وحدهما أو مع اخرين. عندما رحل أخر مرة رأيتها تنظر الى يديها. اليدان لا تكذبان وخطوط يديها تقول لها انها مهما تشبثت بالضفيرة واللعبة لن تستطيع مراوغة الزمن. قطاره لا يركبه من يضيء كل هذا الشعر الأبيض ضفيرتهم. أما هي فمرهقة ومتشبثة بمكانها في المحطة تنتظرمن سيقيم معها على مقعدها الخشبي شرط ان يمنحها حضنا دائما وأن يعلم انها دوما بأنتظار فتى يأتي بالقطار كل حين ليتشاركا في اللعب والهموم ثم يرحل

مش اغلى من التانيين

2006-05-01T10:38:00.000+03:00

كالعادة في الأمور العامة التي تخصني اعجز تماما عن الكتابة. حاولت صدقوني ولكن كل ما كتبت ومحيت كان سخيفا. فقط اريد ان اترك هنا رسالة لكل المعتقلين لست مستهترة او لا مبالية بما يحدث معكم كما يبدوا لخلو هذه المدونة من اخباركم. ولكني أعبر عن أنتمائي لكم بأشكال أخرى وفي أماكن أخرى

مالك ووائل, عندما يلاحظ الأصدقاء قلقي عليكم ابادرهم فورا "هما مش اغلى من التانيين" ولكني انسان شبه طبيعي في نهاية المطاف ولذلك فأنتم أصبحتم بالنسبة لي وجوه المعتقلين

الى صديق

2006-04-27T05:25:00.000+02:00

التقينا في هذه المدينة التي لا نحبها فجعلناها اجمل

وبين الضحك والراحة انتزعتني منك واجبات حبيبة

وأنا هنا في انتظار مرور ساعات قليلة جدا على لقائنا التالي قررت ان اهديك الرسالة التي طلبت مني ان امحوها منذ شهور واليوم ابديت ندمك أو غضبك على طلبك هذا

أهديك اياها رغم انتفاء السبب الذي كتبت من اجله وان بقيت كل كلاماتها صادقة

عزيزي

أنت على بعد مكالمة هاتفية أو حديث على المسنجر. انت على بعد بعض محطات ترام

أنت على بعد فنجان قهوة, او أغنية لفيروز أو فيلم رائع لا يحبه كثيرون غيرنا

فلماذا احزن اذا انك ستترك ركنك هذا رغم اني, على عكس الكثيرين, سأظل أملك القدرة على لقائك. ألأننا التقينا وتعارفنا هناك؟

وهنا انسى تمام كيف اكملت الخطاب يومها ولكني اذكر كيف أنهيته

وأهديك اليوم من درويش

أتعلمُ عيناك أني انتظرت طويلاً
كما انتظرَ الصيفَ طائرْ
ونمتُ... كنوم المهاجرْ
فعينٌ تنام، لتصحوَ عين... طويلا

..............

كما ينبت العشب بين مفاصل صخرة
وجدنا غريبين معاً
ونبقى رفيقين دوماً

يبكي ويضحك

2006-04-23T17:55:00.000+02:00

يبكي ويضحك لا حزنا ولا فرحا

كعاشق خط في سطرا في الهوا ومحا

قلب تمرس في اللذات وهو فتى

كبرعم لمسته الريح فأنفتح

الى ذكرى الفتى

2006-04-18T01:28:00.000+02:00

انه الربيع مرة اخرى. اتذكر الرقص على حافة العالم. على كوبري ابو العلا. على كوبري أمبابة القديم عندما يقترب النهر من ان يكون بحرا. فجرا فوق سطوح منزل في الفيوم. فوق سطوح منزل اخر في القاهرة. في شوارع المعادي الخالية من المارة

تقود سيارة اوبل خضراء صنعت سنة ميلادك وأجلس أنا بجوارك امد اقدامي في وجه المارة من شبابيك السيارة التى اختفى زجاجها منذ زمن. لا تخرج السيارة خارج المعادي. نخرج نحن بالمترو الجديد جدا يومها. ثمة من يحمل مصحفا صغيرا ويقف خلفنا يتلوا ايات تذكرنا اننا خاطئين فنضحك لأن ايام الشك كانت لا تزال في بدايتها

اتذكرك تسبقني الى المطبخ لتعد كوب من الكاكو لتمنعني من صنع فنجان القهوة. أتذكرني جالسة على الأرض اشاهد افلام كارتون ورأسي على ركبتك. الحديقة الصغيرة بجوار غرفة النوم. نجلس فيها انا وانت ويحي لأن رائحة الدهان الجديد في الغرفة تحرق صدري. صورتي معلقة على الخزانة. ألبس شورت وتي شيرت واسعة أجلس فوق الدراجة البخارية. أنا لا أشبه هذه الصورة الأن نهائيا

في العجمي تحملني داخل البحر لاني بدأت اشعر بضيق في التنفس. نفس المكان في عام اخر الاحظ نظرة عينك فأعلم ان هناك مخدرا جديدا في السوق. ابتعد لأني لا ابكي امامك ابدا. في اليوم التالي تخبرني بأسم المخدر الجديد وكيف انه لم يعجبك

نضارة النظر. لا يعلم الكثيرون انك تلبسها كما لا يعلمون انك تدرس علم النفس بأرادتك الحرة. لا يعلمون ان صاحب احسن مكتبة لموسيقى الروك في القاهرة يقراء في الفلسفة المعاصرة والأدب والتاريخ. محمد منير زمان. لم يكن قد اصبح "زمان" بعد. كان حديثا جدا. البونجوز. دائما البونجوز وليست اي طبلة اخرى

لعت كالبرق وبنفس السرعة اختفيت. كنت انا هناك عندما دوى الرعد ليعلن في جزء من الثانية ان كل هذا الضياء قد انطفئ. غريبا امر ثقافتك. تسمي من هم في جمالك "ابن موت". كيف يكون ابن الحياة اذن

هو الكيلوت باين؟

2006-04-08T15:32:00.000+02:00

الزمان: أول امبارح الضهر في عز الحر

المكان: محل صغير لبيع الحلوى صاحبته سويسرية وأسمه ألماني

الأبطال: انا (ألبس جوب طويلة من قماش خفيف عليها تيشيرت طويلة بدون أكمام وعليهم شال يغطي اذرعي بالكامل ونصف ظهري) والبائعة المحجبة

أدخل المحل فتبادرني البائعة : هو حضرتك لابسة كومبين؟

أنا بدهشة: لا! ليه؟

البائعة: اصل الجوب بتاعتك مبينة كل حاجة

انا بقلق: الكيلوت باين؟

البائعة: رجلك كلها باينة

انا بدهشة: بس الكيلوت ما بيتلبسش في الرجل

البائعة: انا بس بقولك علشان ما حدش يضايق في الشارع

أنا : معلش ما انت لابسة زي الخيمة من فوقك لتحتك وبيضايقوكي برضه. الي بيضايقنا احنا الأتنين حيوان

البائعة: انا قلت انت مش واخدة بالك

أنا: لا واخدة بالي ما تقلقيش

وصيتي

2006-04-05T00:34:00.000+02:00

قال صديقي العاقل اني قد اهلك من كثرة الجري وراء البهجة فأوصيته, عندما اموت, ان يوزع على روحي سوبيا حلو من عند الحرماني (قرفة زيادة) وان يشغل في مجلس العزاء أغنية ريتا

ثورة زائفة

2006-04-03T23:46:00.000+02:00

احتاج هذه الأيام, بشدة, ان اسرق الفرح. أقتنعت اخيرا انه لن يأتي وحده وان انتظاره استهلاك للطاقة القليلة الباقية. لهذا وبعد تردد اقوم بالرحلة المجنونة فقط من أجل فنجان قهوة مع صديق ثم العودة. حمام طويل مع الراديو على أذاعة تافهة لا تتطلب مني اي تفكير يذكر. فيلم تافه في سينما صباحية
الغريب ان تلك ليست مفردات فرحي المعتادة! ويبدو اني لم اعد اذكر ما الذي كان يفرحني. عندما تكون وحيدا جدا يكون الفرح حالة غرائبية. احن قبل النوم لمشروب دافئ يعده شخص ما يهتم لأمري. مشروب يعيد لي امان طفولي لم يكن موجودا في الأساس. ترتبط المشروبات الدافئة بالصحبة والأمان والأخرين او حتى الحميمية والراحة مع النفس. ألهاذا اقطع مئات الكيلومترات لشرب فنجان قهوة مع شخص أفشل في منحه نفس الأمان رغم كل المحاولات اليائسة؟ انا مركز الكون يربطني بالمدار الذي حولي خيوط واهية افكها احيانا لأختبر استمرارية المدار فتفلت مني بعض كواكب. لا توجد منطقة وسطى بين الدوران في مداري وبين الأنفلات عني ولكني اضع كواكبي لا اراديا في الأختبار. فلنسرق الفرح اذن بعيدا عن البشر. في كرسي فارغ بجوار النافذة في المقهى المطل على البحر, في أغنية لمنير باغتتني في التاكسي, في صديقة أتت خصيصا لتشاركني سهرتي بدون مواعيد مسبقة, أووووبس لقد عدت الي البشر اذن. يبدو ان ثورتي عليهم غير اصيلة

عن ثلاثة وجوه تقتلني

2006-04-01T00:46:00.000+02:00

تذكرني رغم مرور سنتين على اخر لقاء لنا. الحقيقة اننا لم نلتقي الا مرتين على اقصى تقدير. كنت خارجة من النادي اليوناني مع صديقين وقررنا بالصدفة البحتة الجلوس على مقهى بالأبراهيمية. طلبنا شاي وأكملنا ضحكنا الذي كان كثيرا جدا هذه الليلة. أقترب مننا بثبات رغم سكره الواضح وحياني باسم قريب من أسمي. كنت متأكدة ان لا خطء في الموضوع وانه يقصدني انا ولكني نظرت اليه في صمت. أعاد الأسم وألحقه باسم المنظمة التي كنت اعمل بها. قلت له اني انا فعلا ولكني تركت المنظمة منذ سنتين. طلب مني جنيه فأعطيته عشرة تكفيرا عن احساس لن يفارقني بالذنب اتجاهه هو وأمثاله. نظر الى النقود بذهول وقال لي أحد الصديقين فيما بعد انه على ما يبدو فكر في أعادتها لي. اقترب عامل المقهى ليطرده فقلت له "انا اعمل معهم" ونصحته بالذهاب للكنيسة فأنصرف. بعد دقائق عاد مرة اخرى. كلامه يفتقد للترتيب تماما ولهجته يزيدها السكرصعوبة. حاول تذكيري بأنه كان طالب في جامعة الزقازيق وان الدكتور سلطان ابو علي أمطره باهانات عنصرية. تكلم عن سخافة التفريق على اساس اللون والدين وعن المنظمة التي يقع مقرها في شارع الفلاح في المهندسين (هكذا اشار اليها دون ان ينطق اسمها وكأن هذه هي وسيلته الوحيدة للأحتجاج فهو يذكر جيدا في الغالب أن أقرانه عندما حاولوا الأحتجاج على نفس الأوضاع قتلهم الامن المصري بمباركة أغلب الشارع ) وكيف انهم احالوه للمنظمة التي كنت أعمل بها. حاول ان يستفهم مني عن سبب أقفال ملفه فأجبت مرة اخرى اني تركت المنظمة منذ سنتين. لم يكن بأستطاعتي ان أقول له ما قلته للصديقين لاحقا, انهم كانوا مجرد كروت لعب في مباراة سياسية وأنه بما انه الحاجة لهم قد انتفت فقد تحولوا الى حشرات مزعجة وسيتم التعامل معهم على هذا الأساس. قبل ان يرحل مرة اخرى قال لنا انه "خرمان سجاير" فأجبته اننا ننتظر ان يفتح اي كشك سجاير ولكنه لم يصدق وينصرف الا عندما ابرزت له علبة السجائر الفارغة. في طريقي الى محطة القطار ثرثرت كثيرا لأني لم اجد ما اقوله
_______________________________________________________

هاي, هكذا ابادرك في التليفون عادة
مستهترة! تقولها مازحا احيانا وجادا احيانا وغاضبا اغلب الأحيان. انت تعرف اكثر من غيرك عبث الكلامات فلماذا لم تدرك أني اداري خلفها كل خوفي وقلقي من قوة مشاعري. اداري اندهاشي من صداقتنا. تغضب عندما تتصور اني تبادلت تلميحات مبهمة مع صديق اخر امامك. اشرح لك اني لم اتعمد اقصائك من الحديث وامسك يدك خائفة من ان تبتعد ثائرا فتنظر الى يدانا بغضب يجرحني ولكنك لن تسحب يدك. قلت لك من قبل ان بأمكانك اخراج كل ثورتك المكبوتة امامي وأني سأحتمل ان كان ذلك يريحك ولكن عندما تأتي ثورتك نتيجة تفسير خاطئ لتصرفاتي ينتابني رعب حقيقي. غريب امري معك. انتقل بين أقصى حالات الراحة وأقصى حالات الخوف. ثم ابتعد وأجلس لأكتب وأفكر هنا في ركني هذا فاراك مثلي تخاف من البعد بعد كل هذا التقارب. تطلب مني اقتحامك اكثر بينما انا أطرق بابك برفق لأحافظ على خصوصية مساحتك التي كنت اتصور انك تقدسها. محملان بالكثير انا وانت

_____________________________________________________________

الأمر كله وليد خيالي اذن. جرحتني الكلمة لاني اعرف انك كاذب وانت ايضا تعرف ذلك. وقد تعطفت وسمحت لي بما اكتب على اعتبار انه ابداع والخيال في الأبداع مسموح به. سأبدع واتخيل أذا واقول اني كنت وحي بعض قصائدك. وسأبدع وأتخيل واجمعها واحتفظ بها ولكن لا تخاف لن انشرها هنا. سأفرح ببعضها واحزن بالبعض الأخر وأمارس اقصى خيالي واتصور علاقة من طرف واحد هو طرفي انا بالطبع. انت بريء حتى مما اتهمت نفسك به من قبل. هل تذكر؟ عندما قلت انك اخطأت بأن كنت وصنعت كل ما احب. أخطأت بأن شاركتني كل ما احب. ولكنك بعدها لو تذكر علمتني صنوفا من الموسيقى وعلمتني كيف يوزن الشعر ثم سمحت لي بالدخول الى مساحاتك الخاصة. هل تذكر؟ كنا اصدقاء. لما اطرح انا السؤال مع ان أجابته كانت يقينا بداخلي. كنت اعرف اني اذا طرحت عليك السؤال فسيكون انتحارا. عندما ساد صمتك وابتعدت ثم عدت كعادتك طلبت مني الا ابحث عنك اذا ابتعدت مرة اخرى والا اسأل الأصدقاء عنك وقلت لك يومها اني لم افعل و لن افعل ذلك. ولم اكمل اني سأنتظر بصمت ان تعود. ابديت انت امتنانك عندما قلت لك اني شخص مختلف وان علاقتنا مختلفة هل تذكر ام انك ستختار ان تتعامل مع كل ما اقول هنا على انه خيال وابداع. انا ابدع اذا من وجهة نظرك؟ اشكرك فأنت تعرف انك ايضا مبدع من وجهة نظري. هل تذكر كيف كان يستفزك اعجابي بكتاباتك كنت تخشى "ان يتذاكى الناس ويحللوا" فيعرفوا. ما الذي كنت تخشى ان يعرفوه؟ لا أدري حقيقة لما اكتب كل هذا الأن. لقد اصبحت انت بعيدا جدا. ابعد حتى مما كنت من قبل وأنا توقفت عن انتظار عودتك

وأعود بكامل حقدي

2006-03-27T14:48:00.000+02:00

تخطلت المشاعر بالشدة بين داخلي ثائر وحزين ومنكسر ويقاوم ومنطوي وبين خارجي اجتماعي ومرح. في الأسانسير هدنة مؤقتة. اصعد من الطابق الأرضي للنقابة الى الطابق الرابع حيث العب الدور الذي لا انجح تماما فيه. دور المرأة الراضية السعيدة. في الطابق الثاني يقف المصعد لتدخل هي

عندما كان امثالها اكثر انتشارا كنت طفلة مستسلمة لمحاولات صبي في قالب محتلف عنها. نحيفة بلا افراط. رشيقة ربما هو التوصيف الأدق. ترتدي جينز ليس على اي موضة. كنزتها الصوفية زهرية اللون بطبيعة الحال وحذائها ابيض . شعرها "ديل حصان" مربوط بوردة زهرية اللون وبيدها خاتم من الزجاج الملون الزهري ايضا بطبيعة الحال

وجهها لايزال يعاني من بقايا حب الشباب الذي تعالجه بخلطات محلية بأسماء اجنبية. سيتقدم لخطبتها شاب اكبر منها بعشر سنوات يملك محل مجوهرات صغير ويشتري الذهب بالجملة. يتركز أغلب ما يبيعه في الأساور الذهبية البسيطة والدلايات ال "الله" والصلبان الصغيرة وستقدمه لأصحابها هكذا
ماهر خطيبي.... جوهرجي
لا احبها بدون سابق معرفة. هي راضية عن نفسها بشكل يستفز داخلي كل الأسألة

بيتر بان

2006-03-12T14:45:00.000+02:00

رغم ان وعيي ببيتر بان تكون مع صورته الكرتونية التي افرغها والت ديزني من كل محتوى حقيقي لتصبح قصة اطفال مسلية كما فعل مع الكثير من القصص الأخرى الا اني انجذبت بشدة لصورة بيتر بان في الفيلم الأخير عنه كما هو في الصورة الموجودة هنا. طفل ولكن على قدر كبير من الحسية. سذاجته تبهر كما شجاعته وذكائه. وكنت دائما ارى في نفسي ويندي. اليوم اتسائل هل دخل بيتر بان غرفة ويندي بالصدفة ام ان ويندي ليست بكل هذه الندرة. وانه كان من الممكن ان يجدها في اي غرفة اخرى يختار ظله ان يهرب اليها. عندما كتب جايمس باري قصة بيتر بان لأبناء صديقته وضع بيتر وويندي في تلك المنطقة الرمادية التي كانت تتأرجه فيها علاقته مع الصديقة. لم يظهر هذا في الكارتون طبعا ولكنه كان واضحا جدا في الفيلم. أراد بيتر بان ان تكون ويندي اما للأطفال الضائعين, تكمل لهم الحكايات التي يعجز هو عن اكمالها. وأرادت هي ان تحارب معه القراصنة وتخوض المغامرات

كان اكثر ما يبهرني في بيتر بان انه طفل يرفض ان يكبر وانه نجح فعلا في البقاء طفلا. وكان اكثر ما بهرني في ويندي هي انها امنت انها قادرة على الطياران فطارت

مقاطع عن الصداقة مقتطعة من قصيدة حب

2006-03-06T00:19:00.000+02:00

أي تشابه بين اشخاص هذا النص أو أحداثه وبين اي أشخاص او احداث حقيقية مر من خلال فلتر عيني ونفسي لذا فهو محض صدفة
__________________________

نصحها بالنوم في طريق العودة. قال لها ان النوم أفضل وسيلة تختتم بها أيامها الأجمل. "نامي قليلا لتضعي خاتمة لليوم ثم أكمليه وكأنك تبدأي أخر".

تعلم انها تركته ببعضا من توترها. لم تكون خاتمة اليوم بجمال بدايته. أفسده القلق المستمر والخوف والتفسير وأعادة التفسير. أفسدته الأسألة التي تصمم على مراجعة الاجابات.

في يومها الأول مارست كل طقوس المتعة الخاصة بها. مبارة دومينو أستعرضت خلالها حرفيتها حتى ولو لم تربحها. تمشية في شوارع الأسكندرية الخالية تقريبا من الناس في ذلك الوقت. ثم سهرة حتى الصباح في مقهى لن تجلس فيه الا فجرا. في طريق العودة الى المنزل تضحك على ندائات القواد لها ورفيقيها من امام باب الفندق الرخيص. لا يعلم أمثاله ان رجلان وأمرأة قد يتواجدان معا قرب الفجر دون ان يكون هدفهم بالضرورة غرفة مغلقة. هل سيفهم أمثاله ان رجلا وأمرأة في غرفة مغلقة قرب الفجر قد لا يكون لهما غرض ايضا غير الصحبة؟ لا أمثاله ولا حتى من هم أكثر "احتراما" منه يستوعبون ذلك.

العلاقات احينا مثل كرة خيوط كانت تلعب بها قطة. عليك لفكها واعادة صياغتها ان تستعين بأخر يمسك معك الخيوط. ولكن اين لك بأخر لم تكن له يد في ما وصلت له الكرة. لا يمكن لمن تسبب في تشابك الخيوط ان يساعدك على فكها أغلب الوقت. تتعب من محاولة فك الخيوط فتنام على كتفه. يتعب من محاولة فك الخيوط فينام على الحديد البارد لنافذة القطار. تكوم شالها كوسادة تحت رأسه. تتعقد الخيوط اكتر.

"والنوم, مين بينام غير الولاد. بيغفوا وبيروحوا وبيلملموا أعياد"
يناما كطفلين بيلملموا أعياد.
وبيسهرا بلا خوف من أن "ينقص العمر نهار".
على مقهى أخر مع رفيقين اخران يرسم واحد ويكتب الأخر وهي بين النوم والصحيان تشرب فنجان قهوتها السادس ونهار يوم اخر على وشك الظهور. لم تكن تدري أن النهار الذي بدأ أسؤ بداية بتاخر صديقها لساعات عن موعده كان يحمل لها الراحة اخيرا. أفاقت غاضبة واشتعل غضبها اكثر بتأخر الصديق. في غضبها عادة ما تنبذ كل ما تحب. نبذت البحر والمقهى المطل عليه. نبذت زجاجة البيرة في أيليت بعد ما انتصف النهار ونبذت الأسبريسو على الواقف في البن البرازيلي. نبذت فكرة الذهاب الى السينما واستسلمت بدل من ذلك كله لدقات يديها بعنف على الكيبورد في الدور الثاني من السيابر المحروم من النوافذ والضوء الطبيعي. قررت ممارسة اقسى حالات العنف مع نفسها وازالة كل الأسماء التي تتعذب بها او كانت في يوما ما تتعذب بها من على المسنجر. أصدقاء خانوا صداقتها وأحبة اغلقوا نوافذهم في وجهها. أخبرته هو فقط بقرارها هذا. كان لابد لعلاقتها به من خاتمة غير الصمت الذي اختاره. دخلت لتخبره انها تودعه وتصورت أول الأمر ان رفضه للفكرة مجرد مجاملة. هل تفاجئت برده؟ هل ذهلت حقا انه اختار البعد لأنه عانى ربما بعض ما عانت هي أيضا. وانه احتاج الى ترتيب البيت من الداخل بعد ما ساهمت هي في أظهار كم يحتاج لترتيب؟ هل أرضى غرورها ان ما كانت تداريه كان هو ايضا يداريه وانها لم تكن ابدا مجرد مرور عابر؟

اختار العالم كله ان يتصالح معها في ذلك اليوم لأنها لم تعد بحاجة لأن تستجدي تصالحه معها. نبذت العالم فأختار العالم ان يستجدي رضاها. الكون بالأكمل على ما يبدو وليس الناس فقط يمارسون مراوغة الأستغناء والحاجة. أستغنت عن العالم فسلم العالم بحاجته لها.

أرادت ان تحكي لي عن من افسدت بعضا من يومه ولكنها لم تقدر. مشاعرها مبهمة ودافئة وجميلة ومشاعره تبدو كذلك ايضا. متى طلبا تفسيرا لها افسداها ومتى استسلما لها كما هي سقط احدهما او كلاهما في مأزق التفسير المنفرد والأنتظار والتوقع. متى ناقشاها وصلا لتفاهم سرعان ما يفسده محاولتها للتحديد اكثر والتفكير أكثر وتفادي ألم جديد. قالت أكثر من مرة انها أصبحت كمصاب الحروق, تخشى اي لمسة ولو حانية. علمت انها في طريقها للشفاء عندما تمكنت في أخر اليوم من مصارحته بأنها وحدها تماما وان الأهل لا يبدوا تعاطفا معها ولا لدى الأصدقاء وقت لسماعها وان عليها تحمل تبعات اختيارها وحيدة, بما في ذلك ان الجميع سيجعل الأختيار أصعب. سمعها وأكتفى بأخبارها انها على حق في الأختيار وفي توقع صعوبته. شعرت لحظتها بتعكزها عليه وتمنت ان يستسلم لما يريد هو ويتعكز عليها أيضا. لعنت نفسها على التسائلات التي كادت ان تفسد الرفقة. لعنت المسافات وما فعلته الندوب المتكررة بهما. وضحكت على عدم قدرتها على التواصل بهذا الشكل الا مع من عانى مثل ندوبهم. اتفقا على ان حياتهم بالتأكيد امتع من الحياة النمطية ثم اتفقا أيضا على تمني لحظات نمطية حيث كل شيء مستقر ومفهوم.
عندما رحلت لم تكن سعيدة. ولكنها استسلمت لنصيحته ونامت في طريق العودة. عندما افاقت لم يكن النوم علامة فصل بين يوم ويوم فقط ولكنه أصبح غربال لكل أشكال سؤ التفاهم التي رافقتهما. بقي لها فقط ذكرى الرفقة وانتظارها مرة أخرى.

يلعن ابو كده

2006-03-03T12:52:00.000+02:00

كتبت ومسحت وكتبت ومسحت واكتشفت ان كل كتابة ستأرق شخص او ترضي غرور أخر

يبدو اني أصبت بعجز

رسالتان

2006-03-01T13:14:00.000+02:00

رسالة 1

فتحت هذه المساحة لتكون فسحة للفضفضة بدون تحفظات او مخاوف. أردت ان أختفي خلف أسم أخر حتى لو كنت اعرف ان الكثير من من يعرفوني في الحياة الحقيقية يستطيعون بسهولة أستنتاج ان هذه هي أنا. ولكن اصدقائي الأعزاء قرروا ان ينزعوا الستار ويكشفوا هويتي للعالم

بدأ هذا منذ فترة طويلة ولذلك اود من كل من عرفني على الناس في المناسبات العامة بأسم ألكساندرا وانا أسارع لأقدم نفسي بأسمي الحقيقي ان لا يعتبر ان هذا العتاب كان موجها له. لقد انتهك الأصدقاء الأقرب رغبتي في السرية من قبلكم بكثير. واصبحت فكرة الأختفاء خلف أسم أفتراضي عبث

ونتيجة لهذا العبث أصبح من يرد ذكرهم في هذه المدونة أو من يمكن أن يرد ذكرهم يعتبرون الأمر "فضيحة" ارتكبها في حقهم. خسرت أشخاصا ربما أتى رحيلهم عن حياتي متأخرا جدا وأشكر رغبتي في الفضح على ذلك ولكني اليوم أجد نفسي في موقع مؤلم. لأول مرة لا أستطيع ان انشر ألمي على هذه النافذه ليجف. هذه ليست رسالة وداع ولا حتى أستأذان في أجازة. أنها مجرد فضفضة أخرى فيبدوا اني احترفت الفضح لمشاعري ولمشاعر من حولي

رسالة 2حذفت بطلب من المرسل له ولكني, بعنادي المعتاد, أصر على الأبقاء على هذا المقطع الصغير منها

............................

وأهديك اليوم من درويش

كما ينبت العشب بين مفاصل صخرة وجدنا غريبين معا

ونبقى رفيقين دوما

ذكرى لحظة حرية

2006-02-22T09:59:00.000+02:00

للحظات الجميلة خفة. قالت أروى (بقليل من الأستعار من كونديرا, كاتبها المفضل في السنين الأخيرة) في وصف لحظاتها الجميلة "ذكرى لحظة حرية.... خفة تكاد لا تحتمل لفرط جمالها."

تتراكم مثل هذه اللحظات الأن. لحظات حرية وخفة. لحظات أصف بعضها وأعجز أو أرفض وصف أخرى منها. تكمن خفتها في استحالة تكرارها. في فرديتها. لن تتكر الدهشة. لن تتكرر لحظات التوتر الأولى والتي تتحول ببطئ الى الراحة ثم السكينة ثم اطمئنان كامل ونادر. أن تعجز عن التنفس, يدق القلب بمعدل يفوق الطبيعي بكثير. لا تصدق ان بأمكانك الأستكانة الى هذه الدرجة ....ثم تستكين. تفعل ما كنت دائما تثق في عجزك عنه .. ان تستسلم للحظة

مزاج صباحي

2006-02-15T07:59:00.000+02:00

استيقظ قبل الضؤ بقليل. في الموعد الذي انام فيه عادة
فيروز في روتانا.. أخيرا سبب لمشاهدة روتانا
التلفزيون في الصباح مثير للغثيان حتى لو كانت "الست فيروز" عليه. ادخل هنا حيث الأضائة مناسبة اكتر. احاول ان اختاراحساس محايد أكثر ولكان لا مهرب من فيروز في الصباح
احمل "لا أنت حبيبي ولا ربينا سوا" وأضع ماء القهوة على النار
أصبحت أشرب قهوة في صباحاتي الوحيدة بدلا من الشاي بالميرامية
يقول ش ان السبب هو الأكتفاء الذاتي اللعين الذي يجعلني أستعيض عن الرفقة بممارسة طقوسها وحدي
قد تكون محقا يا عزيزي وقد يكون السبب انه لا رفقة في هذا الوقت من اليوم في هذه المدينة اللعينة وان لا ميرامية في المطبخ ايضا
يكتبها العطارون المصريون "مريمية" فأكز على اسناني وانا مضطرة لنطق اسمها بشكل خاطئ (قال لي مثنى ان مريمية هو اسمها الصحيح بالعربي ولكني ما بحكي عربي يا خيي ان بحكي لهجة. اعذرني ولا بحياتها راح يكون اسمها مريمية بالنسبة الي)
(علي ان اتذكر ان اتحامل على نفسي اليوم وأطلب من العطار مريمية)
تصمت فيروز لحظة لتذكرني ان ماء القهوة قد جف للمرة الثانية
اطلب منها انتظاري قليلا وأصبر في المطبخ لحين غليان الماء مرة أخرى
اتذكر جدالي مع جمال حول توقيت وضع السكر في القهوة
يجزم جمال انه يستطيع تميز طعم القهوة التي وضع فيها سكر وهي لا تزال على النار
"لا يا جارة هيك بتصير قطر. مستحيل أشربها"
يناديني جمال, يا جارة. من سطح منزله في القرية التي انسى دائما السؤال عن اسمها يرى شجر مشمش قد يكون في حديقة ما كان في يوم من الأيام بيتي. لست متأكده ولا هو ايضا ولكني أستمتع بندائه "كيفك يا جارة"
انا في المنفى الرابع يا جار.
بخير
اشرب قهوتنا واسمع فيروز. في خزانتي زعتر وزيت زيتون وعلى أريكتي "تكايات" مطرزة وعلى حائط الممر الخريطة التي نحملها كحجاب
على رفوفي كتب لمحمود درويش وأدوارد سعيد
أقراء مدونة م لأتابع الوطن
ماذا؟ انا لبنانية ولست فلسطينية؟ حقا؟ يخطلت علي الأمر مرات. شرحت لك من قبل مشاكل الحدوديين مع عبث القومية الحديثة
فيروز تخرسني ب "يا طير الطاير عطراف الدني"
أسفة سيدتي فقد دخلت مرة اخرى في مهاترات تحديد هويتي
باقي يوم واحد على العودة الى الأسكندرية. هناك تنتفي عندي أسألة الهوية وأنتمي بسكينة للمطلق

مأزق

2006-02-13T10:54:00.000+02:00

مأزق اللحظات الجميلة انها مؤقتة. البعض يتفادى الأنغماس التام فيها لأن وقع الصدمة عند نهايتها والعودة الى الحالة العادية والتي تكون في الأغلب بائسة تماما, كبير جدا. يشبه لطشة الهوا التي تسبب شلل الوجه المعروف بالعصب السابع. الأنغماس التام في اللحظات السعيدة المؤقتة مؤلم لأصحاب التعاسة الأكثر أستدامة

ولكن لأن التعاسة الحقيقية تأتي من حماقة التمسك بحقنا في حياة سعيدة.. مش أي عيشة وخلاص, فأن نفس هؤلاء التعساء هم الأكثر أنغماسا في لحظاتهم الرائعة. انهم أصحاب اللحظات السحرية الحقيقية

يرتكب هؤلاء حماقة اعتقاد انهم طرف في صنع تلك اللحظات... يستسلمون لاحساس وهمي بالشراكة مع الأخرين. ولأنهم أكثر الناس أحتياجا لتحديد موقعهم من كل ما ومن حولهم فهم أصحاب الضياع الأكثر استدامة ايضا

تحتاج لكلمة صريحة لا تحتمل أكثر من معنى تحدد موقعك وهي نادرا ما تأتي. النتيجة انهم كثيرا ما يتخلون عن أروع العلاقات لأنها غير محددة ويستسلمون للوحدة بل يطلبونها. الوحدة بقسوتها أرحم بكثير من علاقة غير محددة تكسبك اروع اللحظات وتعرضك للطشة تعاسة ممكن تجيب أجلك! يا رب أمنحني حماقة الأستسلام للحظات سعادة أكثر وأنقذني فأنا الأن على حافة العقل

اكتفاء ذاتي

2006-02-05T07:24:00.000+02:00

تضم كفها كأسطوانة وتحيطه بالكف الثاني ثم تنفخ فيهما. تلك هي الطريقة لأفضل لأكتساب الدفئ

في مبارة كرة القدم أمس رسمت علما مصريا على خدي الأيسر وتواجدت في الأستاد قبل المبارة بخمس ساعات ثم كدت أنتهي من رواية كاملة وأنا أنتظر. مهرجان الوطنيات الذي يسبق المباراة لا يعنيني. حتى ولو حاول العلم على خدي تكذيبي. كان مجرد محاولة فاشلة مني للأندماج مع الجماهير ولكني كالعادة فضلت ممارسة نعمة التوحد مع الذات وأغلاق النوافذ الخارجية. لم أعاود فتحها الا مع بدأ المبارة. حينها نجحت في أن أنفعل وأشتم أقفز في الهواء وأتبادل حديثا ما مع الأصدقاء

أحب, أصادق, أشتاق, أكره.... عادة يكون دور الطرف الأخر في مشاعري تلك ثانويا. عندما قال من أشتاق اليه حقا "وحشتيني" عجزت عن الرد. أرد هنا مرة أخرة بعد ردي المتأخر وهو قد يمر ليرى. دائرة خبيثة من الأكتفاء الذاتي نضطر لها حتى نعجزعن الأعتماد على الأخرين حين نريد

لا أحد يسمع الصرخة فأنت لا تنطقها. تبقيها في حلقك فالأختناق بها أرحم من كل ردود الفعل الممكنة من الأخرين

الأخرون هم الجحيم* .. كما أطوق لهذا الجحيم

فنجان قهوة مع صديق هو الفعل الأكمل. فنجان قهوة مع كتاب هو الفعل الأسلم

أختار السلامة

أشتاق لأروى

سأل الطبيب النفسي الغبي "هل كان بينكما علاقة شاذة" ... مسكين فعلا. لم يصدق أن مثلي يمكن ان يكون له مثل تلك الصداقات. أطمئن يا دكتورلقد أختارت الرحيل في الوقت الذي يبقيها أجمل

في "العزا" سألت قريبتها السخيفة أختها "وهو الأكتأب ده بيجي من أيه؟" من الأحساس يا عديمة الأحساس. من حب الحياة..... من أن نحيا لا أن نتواجد

هل أرحل أنا أيضا في نوبة حياة مفرطة. أقف في ليلة ما على أفريز شباك في الطابق الثاني عشر وأقفز فقط لأني لم أختبر الطيران بعد

أحب الرابعة فجرا

أتذكر العاشقان. "التاسعة قمرا". هكذا كان موعدهم. لم أفهم مغزى الكلمة وربما لم احبهم أيضا ولكنها أعجبتني فتذكرتها الأن

كنا جمعينا فاعلين في قصة حبهم ولو بأننا كنا شهودا عليها

ألهذا لم أحبهم. لأنهم تعمدوا أبقاء النوافذ مفتوحة وانا حاقدة لم أنجح أبدا في فتح نوافدي للعالم؟

لا أسرار عندي؟ هكذا يبدوا لك. أخاطبك انت الأن وانت تعرف من أنت. هل كان السر هو عدم حبك لي أم عجزك عن ان تحبني أم عبثية موقفنا التي منعتك من تصنيف مشاعرك

تكبر تكبر فمهما يكن من جفاك ستبقى في عيني ولحني ملاك**

وانا لا أحب الملائكة ولا أامن بهم

أفضل حساب حسناتي وسيئاتي بنفسي

عبارة لألبير كامو على ما أظن*
من أغنية لأميمة الخليل عن قصيدة لمحمود درويش على ما أظن**

ونحن نحب الحياة اذا ما أستطعنا أليها سبيلا

2006-02-01T20:22:00.000+02:00

سعيدة رغم كل شيء. فرحانة من غير سبب أو يمكن بسبب مش مهم

أمبارح أستلفت سكيت بورد من عيل في النادي وقعدت أجري عليه وأقع بس مش مهم

والنهاردة لعبت بمكنة الفليبرز زي وانا صغيرة وصرفت فيها فلوس كتير بس برضه مش مهم

من لحظات كنت برقص لوحدي على غنا فرقة وسط البلد وهما بيقولوا "أه يا لاللي عالي اتغرب راح ولا قال لي" ".. أيه؟ الأغنية حزينة؟ بس رقصتني وهو ده المهم

النهاردة وانا داخلة النادي كان في بنت شبهي وانا في عمرها بتلعب باسكيت مع ولد شبه ولاد كتير كانوا أصحابي وانا في عمرهم. البنت والولد بيتبادلوا تصويب الكرة على السلة. كنت بعمل زيهم ويمكن أجيب كرة قريب وارجع أعمل زيهم؟.. لوحدي؟ اه لوحدي أيه المشكلة. مش حستنى حد خلاص علشان أفرح أو أعيش

في مشاريع وفي أحلام وفي فيلم أكيد حيتعمل وفي طفل صغير بيحبني قوي على ما أظن كنت بشيله فوق راسي أمبارح وهو متشعلق من أيديه في العقلة

في بحر في أسكندرية وفي بيتي في القاهرة وفي أصحاب شوية من الوقت

في قهوة ومتى وبيرة ونبيت

وفي كالاماري وبساريا وكريم كراميل

في أفلام في السينما وفي الشو تايم وفي المراكز الثقافية وفي بيوت الأصحاب

في مزيكا لوي أرمسترونج ومرسيديس سوسا وبيلي هوليداي والبيتلز وبوسا نوفا والسكوربيونز ومنير وفيروز ووجيه عزيز

في قلب معصور من ألم على كل الحاجات الي ما فضلتش زي ما هي وكل الأحلام الي ماتت بالسكتة وفرحان انه لسا حر وانه لسا بيعرف يرجع يحلم وانه بيستنى حاجات ببساطة منظر النيل وهو بيصب في البحر بترقب طفل

انه مستني سهرة بيتمشى فيها في شوارع أسكندرية كأنها أجازة في باريس

في كام حد ممكن يقرا ده ويقول أحنا عارفين انت موجوعة قد أيه وانك في الحقيقة بتكتبي ده وانت تقريبا بتعيطي. مش مهم

المهم انه في وسط احساس بالألم مش راضي يروح بعرف أفرح. واني لسا أبسط الحاجات بتجيب على بالي البيت ده

*ونحن نحب الحياة اذا ما أستطعنا اليها سبيلا

البيت من قصيدة لمحمود درويش*

فيلم ايطالي أبيض وأسود

2006-01-28T20:56:00.000+02:00

صداع ومغص

رجليا بتحن لمية البحر المتلجة قبل الفجر بشوية وراسي بتحن لسرير غريب نايمة فيه لوحدي بأمان

قهوة كبيرة جدا ومضلمة تقريبا وانا قاعدة في ركن منها قرب الصبح

ليه كل ذكرى سعيدة بجد وكل مرة تكون الحياة ماشية لمدة دقايق أو ساعات زي ما انا عايزة بشوفها زي لقطة من فيلم أيطالي أبيض واسود

وليه في المقابل الفيلم ده أضائته فاقعة قوي ونوره بيخدش عيني

في كل المشاهد الأبيض وأسود في أصدقاء بس حتى في المشهد الوحيد الي أنا فيه لوحدي (على تربيزة فطار قدام شباك كبير بيطل على البحر الي أنا لسا سايباه من ساعات قليلة جدا) كنت في حالة ونس. يقين قاطع انه الدنيا أمان جدا وانه الأصدقاء على بعد رنة تليفون

الموسيقى الداخلية لوي أرمسترونج بالتأكيد, دانسينج تشيك تو تشيك يمكن؟ ولا نات كينج كول في أنفورجتابول القديم. مزيكا مغطية على الحوار أو بداله أساسا

هنا مفيش موسيقى تصويرية. فيه شريط صوت مزعج من مشجعين الكورة الي كنت منهم بس مش فايقة لهم النهاردة وقناة أطفال بتزن من الصبح وقطة مش بتشبع عمالة تنونو بعد تالت وجبة في اليوم

وانا نفسي الساعة أربعة الفجر تيجي. القهوة الي تحت البيت تقفل. والشارع يرجع أليف تاني. يرجع خلفية محايدة ينفع أرسم عليها فيلم أيطالي أبيض وأسود

أخيرا

2006-01-24T12:26:00.000+02:00

كان يوم غريب وكنت فيه وحدي

وكان خيالك طيف وبيعدي

دلوقتي روحي أنا بيدي

*ومن غير أيديك بعرف أنام

من قصيدة مغناة لمحمد خير*

عنف وفوضى وأشياء مشابهة

2006-01-22T02:32:00.000+02:00

هذا النص مقابل أدبي لنص بنفس الأسم في مدونة سولو

أصعد الدرج وأدق الأرض بأقدامي عمداً . لم أنجح أبدا في أشعارك بالفرق بين الخصوصية والسرية . أنا أتي اليك . لا أتسلل الى غرفتك بل أعود الى مكاننا الخاص
فقط عندما تفتح الباب تهاجمني الرغبة في الإختباء في صدرك بالذات . أتنفس رائحتك . أجزم لك أن بأمكاني البقاء على صدرك للأبد . بالذات هذا الصباح . ولكن على أيضا , واليوم بالذات , ان أنزع نفسي منك سريعاً

أنه يومنا الأخير إذاً . الصباح الأخير لنا معاً . هكذا انت قررت . لن أرجوك لا أعرف على وجه اليقين إن كنت أرغب حقا في محاولة الأستمرار . ما أعرفه الأن فقط هو أني أتمنى ان تدوم هذه اللحظة . علي أن أحفظ كل تفاصيلها

أجلس على طرف السرير فتخلع عني حذائي . هل تدرك كم يكون سيري مرتبكا في طريفي إليك وكم الأعتناء الذي تناله قداماي لأنهما أول ما سيتعرى أمامك من تفاصيل جسمي . أخلع الجاكيت الأزرق الذي أرتديه اليوم فقط لتذكرني دائما كما كنت انت تحب . أعلقه بعناية شديدة على المشجب فيجب أن تكون الصورة التي سأحفظها مثالية في تفاصيلها
عندما أستدير تكون انت قد خلعت قميصك . تحرمني كالعادة من متعة فك الأزرار
تخلع انت عني تنورتي وتحيط خصري بذراعيك. اقبلك لأمنع كلاما قد تقوله عن أن آخراً غيرك سيكون أكثر ملائمة لي وانك بحاجة لتواصل من نوع أخر مع غيري وأن علاقتنا - على جمالها كما تقول ربما من باب الشفقة - مدمرة لكلانا
أرمي بقية ملابسي على الأرض غضباً ويبدو أنك لم تنتبه للغضب في حراكاتي . أعشق نور هذه الغرفة في الصباح . ضوء بالكاد يكفي لأتبين كل تفاصيلك ولكنه خافت بما يكفي لإكساب وجوهنا مسحة رومانسية أو شهوانية, لا فرق إطلاقا في هذه اللحظة
ترفع الغطاء السميك للإختباء تحته من البرد . لا أشعر بالبرد . ألم تنتبه أبدا أن اذناي ملتهبتان كعادتي عندما اتوتر . أختبىء مرة أخرى تحت الغطاء معك . أدفن وجهي في كتفك
هل تشعر بشغف قبلاتي وتأنيها اليوم بالذات ؟ هل تصلك رغبتي في الوصول الي كل ما قد لا أكون قد وصلت له من قبل في جسمك . يتحسس لساني طرف فمك وعيناك . تبتسم . واثق انت في تأثير أبتسامتك على الجميع

تحب رائحة المطر على رقبتي . ترسم بيداك وشفتيك خارطة جسدي كما رسمتها أنا لك دون ان تدرك بزيوتي العطرية وخلطات سحري التي أستعين بها لأحتفظ بإدمانك علي

أريد أن أراك من أعلى . أريد أن أحفظ ملامحك حقا . هل تخشى أن أكرر تفاصيلنا مع غيرك؟ لا تخاف فتلك التفاصيل تستلزم شخصا يأس من فهمي كما يأست أنت . هل يخفى عليك حقا أن كل التواصل الذي ننجح فيه هنا هو جائزة ترضية نمنحها لأنفسنا عوضا عن فشلنا المتكرر في حل ألغاز نفسينا ؟

تفتت كل ما سيبقى لي منك . تعلن بثقة ان كما ما كان لم يكن حباً وان كل ما سيبقى لي ليس حبا . لا . لم أتواطأ معك فالتواطؤ يعني عندي الوعي بأني أصنع معك شياء محدداً . وانا فقط أحببتك بالطريقة الوحيدة التي أعرفها

عندما يأتي غيرك - وهو قطعا سيأتي - سأحبه أيضا وإن كان بشكل مختلف, ولكن هذا لن يكون إلا لأن تفاصيلنا ستكون مختلفة
أغمض عيني على صورتك التي أتمنى الأحتفاظ بها . وجهك في أعلى حالته قبولك لي
نعم سيرتعش جسمي كلما أذكر لمساتك . ستنقبض أجزاء مني أكتشفتها معك وسأبكي غصبا من نفسي لأني رغبت في من لم يفهم من إنفعالاتي سوى تلك الأنقباضات
أعلم أني عندما أخرج من هنا سيكون وجهي مبتسما رغماً عني وسأحاول بكل طاقتي أن أكتم بكائي كما أكتمه الأن . من ضمن الفشل الكثير الذي طبع هذه العلاقة , فشلت في جعل لقائنا الأخير هو الأكثر تميزاً . لا بأس . لن يكون هناك أبدا ما هو أسوأ من أني فشلت في كشف أسرار علاقة كنت أنا نفسي أحد أطرافها
في طريق عودتي الى المنزل أتخبط بين رغبة في رمي هاتفي المحمول كي يصبح من المستحيل الأتصال بك وبين رغبة في تحقيق طلبك . رنة كي تطمئن على وصولي . بارع أنت فعلا في إضفاء لمسة حنان أخيرة على إحتفالية قتلي

زارني لبنان

2006-01-15T10:35:00.000+02:00

أتت م. أحضرت لي لبنان في حقيبتها

لحمة مدقوقة حولتها في مطبخي لفراكة وكبة نية, كتب من دور النشر لبنانية لكتاب من أنحاء العالم, زجاجة عرق, بقلاوة, نشرات عن المقاطعة ومقاومة أنصار أسرائيل في لبنان, قصص عن سهى بشارة وكفاح عفيفي وأنور ياسين, أبطال مقاومة همشت لأنها لم ترتدي عمامة الدين

جائت لي أيضا ببعضا مني. لهجتي الأصلية التي أشتاق اليها, أغاني من طفولتي, حافظة نقود مطرزة في المخيم

م مثلي, ابنة المناطق الحدودية. ونحن أبناء المناطق الحدودية قلقون بالفطرة. تضيع هويتنا بين ما نحس وما نجبر عليه. نجبر مثلا أن ننسى ان صور كانت تابعة للواء صفد وان فلاحين مرج عيون كانو يعملون في حصاد مواسم الزيتون في قضاء عكا. علينا أن نسلم الأن ان

الفلسطينين أغراب وان أسرائيل قد تكون صديقة

أتت م أيضا بحكايات تحفر في نفسي أكثر وأكثر النقوش التي رسمتها غربتي أغلب سنين عمري. حدثتني عن رؤى مغايرة لشخصيات أردتها انا رموزا لهويتي الوطنية كما رسمتها عن بعد. سمير قصير الذي بكيته كما لم أبكي شخصية عامة من قبل حطمت لي جزء من صورته وجبران تويني الذي لا أحمل له أي مشاعر أو معرفة حقيقي سوى كأسم رسمت له صورة أكثر رأفة. أربكني أدراكي المتأخر جدا أني لا أختلف كثيرا عن الذين يقيمون في ميشيغان في القرن الواحد والعشرين ويتحدثون عن لبنان ما, أخذت أخر صورة في حوزتهم له عام 1920

نعم أنا أحفظ شارع الحمرا وشارع بليس وما بينهم حجرا حجرا. نعم لا يزال لي في بيروت أعمام ومنزل وقبر أبي ونعم لا تزال لبنان هي البلد الوحيد الذي يعتبرني مواطنة كاملة الأهلية بلا ملاحظات في الأوراق الرسمية. ولكني هبطت الى أرض الواقع وأدركت ان الوطن سيبقى بالنسبة لي زيارة من م, ونميمة ليلية مع كاسة المتى التي لا تنتهي

أغضب فجأة على أبي وعلى الهجرة وعلى الحرب وعلى كل ما جعل لي وطنا بعيدا الى هذا الحد وأعود فأقول أننا شعب أدمن السفر وان فكرة الوطن في حد ذاتها قديمة ومستهلكة فلما أطوق لها وانا من أعرف نفسي دوما بأني أبنة العالم؟

سؤال عبثي كأغلب أسألتي هذه الأيام. يكفيني في الوقت الحالي أن أمارس "مواطنتي" مع صحن تبولة عندما أعود الى منزلي في القاهرة

روليت روسي

2006-01-12T12:17:00.000+02:00

لعبت روليت روسي وربحت

رصاصة واحدة في خزنة المسدس. تلف الخزنة وتضغط على الزناد

باك أو بوم! لا فرق

لا فرق كبير بين ان تربح أو تخسر فقد أوصلك العبث لدرجة أن تلعب روليت روسي

ولكني ربحت

باك

وأتهاوى على مقعد من كل ما غامرت به. حياتي بكل تفاصيلها. والرصاصة تتماهى في الصنم الذي صنعته وعبدته

يوقظني الطنين في رأسي. اعرض الأنسحاب من أدماني

أمس أمشي تحت المطر. أتذكر "يبكي ويضحك لا حزنا ولا فرحا" ولكن ضحكي يكاد يكون فرحا هذه المرة

مغلقة كل الأماكن التى أردنا الاحتماء من المطر فيها وكأن السماء تدفعني أن أقف تحتها لأغتسل بمائها منك يا خطيئتي الأجمل

حمقاء انا فلا زلت أراك الأجمل بينما الأرواح الصديقة من حولي رائعة الجمال. بينها في هذه الليلة بالذات الروح التي تغفر

الروح التي هي قطعا أجدر بمكانتك. الروح التي تتعذب بنزواتي وجنوني والقادرة على الغفران كأله حق

يلفك ضباب من البعد والشعر وذكريات زينتها لي الوحدة فتصبح أجمل من حقيقتك, كوطني البعيد وطفولتي على الجبل في صيف بحمدون. كأبي بعد موته

لا تسمح لي الروح الأجمل بالأعتذار عن خطيئة تقديسك. فقط ترعى ألم فطامي عنك. وانت تعلم كم هو مؤلم لأني أعرف أنك رغم كل جبروت ألوهيتك تتألم مثلي

ماري

2006-01-07T16:54:00.000+02:00

ماري دخلت أمبارح في غيبوبة. ماري عمرها 19 سنة وطالبة في كلية الزراعة. عندها سرطان في جذع المخ. ماري أكيد حتموت في الأيام الي جاية. وانا قاعدة هنا مستنية موتها وأنا مخنوقة فوق الوصف. وبما ان المكان ده للبعبعة الشخصية فأحب أقول هنا اني مخنوقة ومش عارفة أشتغل ومش عارفة أعيط. كل الي جاي في بالي أن بنت رقيقة جدا عمرها 19 سنة بتموت واني لأول مرة مش قادرة فعلا أقول لناس بحبهم, متقلقوش أنا حتصرف

أحنا مش عنصريين, هما الي أغبيا

2006-01-03T11:16:00.000+02:00

خمس سنين ونصف أعمل مع اللاجئين. خمس سنين ونصف أبداء الحوار معهم بتشككهم اني سأتفهمهم وأحترمهم لأني "مصرية" فأرد بأني لست مصرية ليبدو عليهم فورا بعض الأطمئنان النسبي. سمعت منهم طوال تلك السنوات عن تعرضهم للتحرش في الشوارع وفي المترو احيانا. كنت أصدق ولكني لم اكن استوعب. عندما قال لي بعضهم "أنت مش زي التانيين" كنت أعتقد ان ذلك من قبيل المبالغة والمجاملة. عندما كانوا يقولون شكرا على ما فعلتيه من أجلي كنت أجيب صادقة أنني لا أقوم سوى بأجرائات روتينية في حدود عملي, كان على أي شخص أخر في وظيفتي أن يقوم بها. لم اكن فلتة لقد كان هذا هو الشكل السائد للتعامل بين زملائي وبين اللاجئين. أخبرني الزملاء في أول أيامي في الوظيفة اننا هنا في خدمة اللاجئين. لم يكن هذا هو موقف المنظمة التي نعمل بها لكنه كان موقف مجموعة الفتيات الاتي كانت وظيفتهم تحضير ملفات حالة للاجئين. منظمة صغيرة تابعة بشكل ما للأمم المتحدة وان لما تحمل حروف يو أن في أسمها. في التدريب على المهنة قالت المدربة الأمريكية جملة لا أذكرها الأن ولكني أذكر أنها أدهشتني ودفعتني لسؤال "ألسنا هنا في مهمة أنسانية؟" ردت المدربة فورا على سؤالي بشخرة أسكندراني أصيلة وضحكت المديرة بصوت عالي. شرحوا لي اننا مجرد منظمة تنفذ المشاريع التي نكلف بها من قبل جهات مختلفة وان هناك الكثير من الأموال مخصصة لمشريع الأغاثة كما ان العديد من منظمات "الأغاثة" تتنافس عليها وقد ربحنا هذا السباق في منطقة الشرق الأوسط ومصر تحديدا وعلينا الحفاظ عليه
عندما توالت عليا حالات اللاجئين الذين تعرضوا لأنتهاكات نفسية جسيمة بشكل أعاق قدرتهم على أتمام المقابلة أحيانا أقترحت أن نبدأ في تحويلهم للمستشفيات والمراكز النفسية المجانية. قوبل طلبي بتفهم في بداية الأمر ثم نوقش ووصلت الأدارة لقرار انه ذلك سيشجع اللاجئين على طلب خدمات مننا فرفض أقتراحي. أستمريت في تحويل الحالات النفسية الحادة لمركز النديم
بعد ما يقرب من خمس سنوات في هذه الوظيفة قررت اني لا أقدم أي خدمة وعليا التوقف عن تلقي مرتب كبير بينا يدخلونا عليا يوميا يدارون ثقوب ملابسهم ويحتارون في تحديد عنوانهم بين العناوين التي طردوا منها والتي يقيموا فيها مع الأقارب والأصدقاء
في الأيام الأخيرة لي في المكتب حسمت قراري بسبب أختين من الصومال أعتدى عليهم والدهم وحاول أجبارهم على العمل في الدعارة. ومع ذلك ساهمت المفوضية العليا لشوؤن اللاجئين في أعادتهم له مرتين

اليوم اعتذر للفتاتين. واعتذر لكل دينج ومالوال ومهدي عرفته طوال خمس سنوات عشت فيها مرفهة على حساب أستخدامهم ككروت في لعبة السياسة. الأعتذار لا يكفي ولكنه كل ما أملك. اليوم أدرك فداحة ما قاله صديقي عندما واجهته بحقيقة عنصريتنا فقال "أحنا مش عنصرين هما الي أغبيا" أسفة أني ضحكت يومها. ولكنه في الأغلب على حق. كلنا أغبياء عندما أعتقدنا ان منظمات الأغاثة والأمم المتحدة أنسانية وان البوليس مهمته حماية البشر وأن قتل النفس ليس هين. وأخيرا أعتذر عن سخف وعبثية ما أكتبه ولكني ولمدة أربع أيام فشلت في الأعتذار بشكل يليق بفداحة ما حدث فكان لا بد من هذا على أقل تقدير

يا رب أنا لا أعرف كتابة الشعر

2005-12-23T21:06:00.001+02:00

امر الرب بالكلام شعرا او السكوت. وانا لا أملك من الشعر شيء أما السكوت فلا أقدر عليه. فاوضت الرب فقبل بالكلام الكثير الصالح لمحو ذنب الكلام المحظور. قبل الرب بالمفاوضة لأني عاصية قديمة وقديرة ولكن رفضي لم يعجب الرب فصمت. ذهبت لنفس المقهى أجلس على نفس الكرسي وأصلي أمام نفس الشجرة التي أنبأتني ألوانها ببدأ الشتاء. سقطت أغلب الأوراق الأن ورفض ضوء الشمس أن يتلاعب بما بقي فصارت الأوراق الباقية عصية على رؤية. شتاينبك لملم قصصه وترك مرارتها في حلقي ولوي أرمسترونج توقف عن الغناء غضبا أو تذمرا من ضعفي وأسلمني لسخافات سيلين ديون. كل الأشياء الحميمة رحلت وحتى محمد منير الذي كان يسعد صباحاتي ب "أه ياللي يا للي يا للي" ترك مكانه لسريالية عمرو دياب في "أنا هنا جنبي أحلى الناس". لا زلت مع ذالك قادرة على الرقص. سماعات الراديو في أذني وانا أنتظر التاكسي صباحا وخطوتي تتلاعب ما بين رقص أو عرج يختفي كل منهم في الأخر. أثير فضول تلاميذ الثانوي والموظفات المحجبات برقصتي الصباحية التي تتحداهم أن يعلقوا. امارس كل طقوس الصباح كأن العالم لا يزال على ما يرام. كوب كاكاو من سيلنترو بلا كريمة ولا بندق وتمشية من التحرير للسيدة زينب للتأمل في بلكونات القاهرة. قررت مواصلة الحياة كما أعرفها وأعلنت أضرابي عن الصلاة حتى يتحدث معي الرب ولكن الرب قرر أني خالفت شروطه فقاطعني. لا بأس قد يكون دلك افضل. قد يكون أسهل الأن ان أتخلص من موقعي هذا وأعلن نفسي ربة أنا الأخرى فأنا أعرف أن المؤمنون ينتظرون أعلاني هذا

Supercalifragilisticexpialidocious

2005-12-18T12:22:00.000+02:00

ذكرتني سامية بماري بوبنز وكان من الغريب فعلا أن أنساها. لقد كانت مهربي المفضل خلال طفولة أستدعت الكثير من الهروب. صدقت ماري بوبنز جدا في أنني لو تعلمت أن أقول سوبركاليفراجيليستكأكسبياليدوشس ستختفي كل متاعبي وحزني. صدقتها الى الحد الذي نجحت حيلتها فيه كما صدقت أن الضحك يجعلك خفيفا وتحلق في السماء فأستمريت في الضحك حتى الأن في أنتظار أن أصل لضحكة من قلبي ترفعني بعيدا عن الأرض

My heart is alive with the sound of music

2005-12-16T23:20:00.000+02:00

بعد صوت أمي وهي تغني كانت الأفلام التي وضعت أفيشاتها هنا هي أسباب عشقي للموسيقى

هل الأنتحار حلال يا مولانا؟

2005-12-16T08:54:00.000+02:00

أمس مررت من امام المخيم الذي أنشأه اللاجئين السودانيين أمام جامع مصطفى محمود. منذ توقف المفوضية العلية لشؤون اللاجئين عن النظر في طلبات اللاجئين السودانيين والكارثة تتصاعد. سيتم توطين 1% فقط من كل اللاجئين في العالم ولكن في مصر يتم توطين حولي 12%

كان من الطبيعي أذن ان تكون مصر محطة جذب لطالبي حق اللجوء بالذات من السودانيين للقرب الجغرافي ضمن عوامل أخرى. وكانت التأشيرات السياحية لدخول مصر تمنح بلا حساب من قبل السفارة المصرية في الخرطوم للسودانيين . لا أظن ان مسؤلي السفارة كانو يجهلون أن اغلب هؤلاء "السياح" لم يغادروا قريتهم من قبل وأنهم لا يملكون بعد تذكرة الباخرة بين حلفا وأسوان أي نقود أخرى. وبين خيار الموت على يد القوات السودانية أو الجنجويد أو قوات الجبهة الشعبية لتحرير السودان (لا فرق أطلاقا بين الكل) كان خيار الرحيل الي المجهول أكثر أنسانية. في القرى التي لما تهاجمها أي من القوات الثلاثة كان الجوع الفعلي هو الخطر الحقيقي. تعلمت من اغلب السودانيين الذين قابلتهم كيف يتم التحايل على جوع الأطفال. وأنا هنا لا أتكلم عن مي صديقتي السودانية التي تشتري ملابسها من لندن كما لا أتكلم عن السوبر موديل أيمان عندما اتكلم عن الصومال. لقد أعتبرت المفوضية العلية لشؤون اللاجئين ان توقيع أتفاقية بين قوتين متحاربتين هو أستقرار للأوضاع يعني ان على كل السودانيين العودة الى السودان. المضحك في الأمر أن أغلب من قابلت من اللاجئين السودانيين في مصر كان هاربا من أضطهاد شخصي لممارسته أنشطة لا تمت للقوى المتحاربة بصلة أو كان يهرب من حالة الموت جوعا التي قد تنقذه منها حتى صناديق القمامة في القاهرة

لم توافق مصر على منح اللاجئين, أي لاجئين, حق العمل او التعليم المجاني. كما لا تسمح بأنشاء مخيمات. مفوضية اللاجئين على الجانب الأخر لا تملك كما يبدو أموال لأعاشتهم أو علاجهم أو تعليمهم. تملك فقط مع باقي منظمات الأمم المتحدة أموال كافية للحفلة الوحيدة التي حضرتها أحتفالا بعيد الأمم المتحدة. يومها ألقى كوفي عنان علينا (كنت أعمل في أحد الهيئات) كلمة من فوق شاشة عملاقة أشاد فيها بمجهوداتنا وذكرنا بأننا أكثر الناس دراية بالفقر وتأثيره ثم تمنى لنا ليلة سعيدة أسهم في أسعادنا فيها 11 مطعم وفندق ومطعم و4 بارات مفتوحة. كانت تلك هي المرة الوحيدة في حياتي التي أطلب فيها كأسا من النبيذ فيأتوني بكوب ماء ممتلئ لأخره بالنبيذ. أنا بالطبع سيئة النية ولا أريد الاعتراف بأنهم كانوا يخففون عني أثار الفقر الذي أتعايش معه يوميا

المهم

تم التوقف عن قبول طلبات اللاجئين ثم اختفت المساعدة المالية الشحيحة والنادرة التي كانت تأتي أحيانا. طرد الكثير من اللاجئين وطالبي اللجوء من البيوت التي يستأجرونها بأضعاف قيمة أيجارها الحقيقية. وأصبح الطعام الوحيد المتاح للأطفال هو ما يتلقاه عدد محدود منهم من عدد من الكنائس. اما العلاج فوهم ورفاهية لا يفكرون فيها كثيرا. المفوضية السامية تنفذ ما تراه مناسبا في ظل اتفاقيات لا يعلم أحد حتى الأن ان لها أي تأثير على حياة المواطن السوداني. أصبح لمن طردوا من بيوتهم أحد خيارين. أما ان تنام كل أسرة خارج البيت الذي طردت منه في أنتظار أن تأتي الشرطة لترحلهم الى حكم بالأعدام او السجن (الأعدام أرحم من السجن في السودان) أو أن يقيموا سويا أمام المفوضية السامية لعلها تتذكر ان الملفات التي أغلقتها تمثل بشر. منعهم الأمن بالطبع من التجمهر أمام المفوضية فأختاروا أقرب مكان لها يتسع لهم وهو ميدان مصطفى محمود وأقاموا فيه

لقد تضرر البعض من منظرهم كثيرا فنحنا نحب الواجهات النظيفة. لا يهم ان في أرض عزيز عزت بيوت غارقة في مياه المجاري ولا أن عزبة أربعة نص لا يوجد بها صرف صحي. المهم ان الشارع الرئيسي نظيف والطريق الذي يمر منه أصحاب السيارات ذات الزجاج الأسود مزروع بالأشجار. لهذا كان هؤلاء اللاجئين وصمة في وجه ميدان مصطفى محمود البراق عادة. أصبحوا كومة قمامة تشوه وجه مدينة المهندسين اللامع. كان لابد للشيخ خالد الجندي أن يأتي على الأوربيت ليفتي بأن ما يفعلوه هؤلاء اللاجئين حرام. ما هو الحلال في حالتهم يا مولانا؟ هل الأنتحار حلال في هذه الحالة؟

وبترجعي

2005-12-12T22:12:00.000+02:00

وَقْتِ الْ ما بِتْكوني مَعي

ضَلِّ النَّهارِ بْمَطْرَحو أوْ غابِ مَا بْتِفْرُقْ مَعي

كلِّ الدَّقَايِقْ وِالْحَقَايِقْ وِالأَماكِنْ وِالطُّرُقْ برَّه الوَعي

كلّ اللي تارِكْلي النَّبِِضْ عِشْقي إِلِكْ

بَسِّ العِشِقْ وَحْدو ما بيْكفِّي..

ما بيدفِّي..

ما بيرِدِّ البَرِدْ

بَدِّي بجِسْمي تضّيْع ديّاتِكْ

بدِّي عَ صِدْرِيْ تْموتْ نّهْداتِكْ

إِرْجَعْلِكِ، تْكوني مَعي

وَقْتا مِتِلْ رَجْعِةْ ربيعِ بْتِرْجَعي

عَ شْفافي بيْفتِّحْ زَهِر

عَ زْنودي بيْمَشْوِرْ عِطِر

بيْجِنِّ عَنْقودِ العِنِبْ تَ بْكَفِّكِ يْبَلِّشْ عِمِرْ

عم تسْمَعي؟

عم تسمعي؟

كلاّ عَصِرْبيْطيْبِ بِجْرارو الْخَمِرْ

بِرْجَعْ لَشِلاّلْ السِّحِرْ

وِبْتِرْجَعِي

علي رقماني

شكلي لسا بضحك

2005-12-12T03:37:00.000+02:00

من ساعة الحدوتة المهببة الي أنا غرقانة فيها وانا حاسة أني بقيت كأيبة موت. حاسة انه الضحك وحشني. بضحك لسا طبعا بس مش قد الأول. الناس الي تعرفني من زمان أول ما تشوفني دلوقتي بيقولو لي مالك؟ قبل أي سؤال تاني وأحيانا قبل أزيك. قلت لرفيق تمشياتي الصباحية الي ما يعرفنيش من قبل الواقعة "أنا كان نفسي تعرفني زمان لما كنت بضحك كتير ومش كأيبة" فرد وقال "ما تقلقيش يا أفندم, حضرتك مسخرة" ريحتني فعلا وأشكرك من قلبي. بس كده! هو ده الي عايزة أقوله وبس

تأملات عابرة قد تبضن بوب

2005-12-11T01:59:00.000+02:00

أتبضن يا أبراهيم شوية معايا معلش. شهادة نهى الزيني ما جبتش حاجة جديدة كل الحكاية انها كانت توثيق للي كلنا عارفينه. بس ده كتير. 8 قتلى في دمياط و500 مصاب. ده في دمياط مش في العراق! عمرو نبيل فاكره يا أبراهيم؟ مصور الأيه بي الي كان بيشتغل معايا زمان أيام المجلة فقد عينه في "الأحداث". صلاح صديقي الدمياطي لما كلمته أطمن عليه قلتله أزيك؟ أزيك عادية من الي بنقولها لبعض كل يوم. عرف رد عليا قال لي أيه؟ "عمر الشقي بقي" ده رد واحد لسا مخلص شغل في حملة أنتخابية مش راجع من الجبهة! في دمياط قضاة اللجان الفرعية أعلنوا نتيجة لجانهم لقاضي اللجنة المركزية الي أعلن نتيجة مغايرة. القضاة رجعو اللجنة وعزلوا القاضي وطردوه من اللجنة قام القاضي كلم أمن الدولة أو مدير الأمن مش عارفة ومدير الأمن قطع النور عن دمياط كلها. واضح انه في خط أحمر لعدد المقاعد الي مسموح للأخوان الحصول عليها في البرلمان ولما بان انهم حيتجاوزه العدد ده كان لازم يحصل حسم عنيف من الدولة أو من الحزب الوطني مش فارقة كتير ماهو أساسا مفيش دولة بالمعنى المفهوم. في موقع الوعي المصري في صورة لظابط شايل سنجة!! أعضاء نادي القضاة طالبوا بتدخل الجيش لحمايتها لأن البوليس أما عاجز او رافض لحمايتهم. الناس الي نزلوا انتخبوا الأخوان كتير منهم ما شافوش أي خدمة من الخدمات الأساسية زي الصحة او التعليم غير في مستوصفات الأخوان او في المدارس الأزهرية. ما نقدرش نيجي نلومهم دلوقتي أنهم أختاروا أختيار رجعي وغبي. احنا كنا فين علشان يختاروا أختيار غير ده. وما تنساش كمان انه الأخوان يملكوا اسهل شعار في العالم. الأسلام هو الحل. قول لأ بقى يا كافر!!

مكان فارغ في السبتفاير

2005-12-10T02:54:00.000+02:00

بما أني عرفت أنك تمر من هنا فأسمع
كان معي صديقان وكان لفراغ مكانك بجواري وطئة. تسللت الى حديثنا فتكلمت أنا عن كتابتك بشكل مجرد. عندما يتعلق الأمر بك لا أستطيع التوقف عند الكتابة فقط ولكني قد عاهدت نفسي أن يبقى ما في نفسي لك في نفسي. فليلمح الأخرين شرودا أو فرحا أو ما يشائون وليفسروا وينسجوا قصصا ويقترحوا أسماء. الأمر لا يعنيني. لقد قررنا أن نبقى أصدقاء. وافقت لاني أعرف أن لا مكان لي الا كصديقة. هل حقا صدقت أنك مجرد صديق؟ لا تخف لن أفسد أستقرارك. لن أحاول. على العكس تماما وانت تعرف ذلك. سأتمسك بصفة الصديقة حتى النهاية. سأكلمك بحدة وحسم اذا انت تجرئت وتسائلت عن حقيقة مشاعري. سأسمع كلامك عنها, سأشجعك على عمل جديد بسببه سأراك أقل وأتحدث معك أقل من القليل المتاح لي الأن. سأنصحك كصديقة حتى وان اتت نصائحي الموضوعية لتقضي أكثر وأكثر على فرصي المنعدمة أصلا. ملاك كما قلت عني في يوم من الأيام؟ لا. مجرد أنسانة واقعية تعرف حدود الممكن وشروط اللعبة. عندما نقراء ما كتبت هنا لا تعود لتناقشني فيه. لن أسمح لك. سأدافع بشراسة عن الطريقة الوحيدة التي ستبقيك في حياتي. ألا أكون سوا صديقة. وأن يبقى مكانك بجواري فارغ

كيف تصنع منتحرا

2005-12-05T23:35:00.000+02:00

ادفع إمرأة ذكية ومصابة بأمراض نفسية وراثية لأن تلعب دور الدمية الغبية

صورة معكوسة

2005-12-04T13:22:00.000+02:00

كان لأمي شعر جانس جوبلين وقوام تويجي. لقد وصمني جمالها للابد بالقبح. فلن أكون بجمالها أبدا ولا بأناقتها الا مبالية ولا برشاقتها بالقطع. لي ملامح منمقة تبدو جميلة حسب ما قيل لي ولكن ملامحها هي أكثر جمالا بكثير بتنميقها الأقل وبالشخصية القوية الكامنة خلف هدؤها الظاهري. في محاولاتي الفاشلة أن أكون نسخة منها صادقت الموسيقيين وأحببت الجينز. حفظت أغاني البيتلز وفيروز وفرقة رضا وأحببت أسناني المعوجة قليلا لأنها تشبه أسنانها

أحببت النبيذ ايضا. أصابني غرام به وانا أرى تلك الألهة تجلس على الأرض وتسند ظهرها الى الحائط الذي يحتل الزجاج أغلب مساحته. من ورائها أرى الحديقة بزهورها الصحراوية الحمراء وأرجوحتي التي صدئت من قلة الأستعمال. ضوء شاحب يأتي من خلفها وينير الخصلات الفاتحة في شعرها الكستنائي مؤكدا لي أن ثمة ملائكة ترقص فوق رأسها. شعرها المنسدل يخفي وجهها الذي يستند الى ركبتيها وقد ضمت ساقيها الي صدرها. بين الساقين المختبأتان في الجينز الضيق زجاجة نبيذ أحمر ترفعها كل حين لترشف منها بعيون مغمضة ثم تعود لتسند رأسها على ركبتيها بينما يرنم الكاربنترز بصلاة لجمالها

فيما بعد قالت أمامي بمنتهى الأستهتار بذكرياتي "أنا أكره النبيذ. كنت أجلس على أرض منزلي كل ليلة واشربه من الزجاجة حتى أغرق

تعاستي وأنام"

الى بوب

2005-12-01T14:57:00.001+02:00

بوب. ببتسم كل ما بقول الأسم في بالي أو بصوت عالي. بوب صاحبي (صديقي يعني بس انا بكره محاولات أكساب العلاقات شكل بريء بأننا نسميها أسامي معينة أو نبرر تسميتها زي ما انا بعمل دلوقتي بالظبط). بوب صديقي من 13 سنة وشويتين! ياااااااااااه يلا! هي دي الي بيسموها صحوبية عمر؟ أكيد دي. أصل لو مش دي تبقى أيه يعني. بوب الي بعد سنين من معرفتنا, لما أتسأل معرفش أنا ديني أيه لأنه ده عمره ما فرق معاه ولا كان ليه مكان في مناقشاتنا. بوب الي حاولت أحب كل بنت هو حبها و كرهت كل بنت سابها او سابته. الي سمعلي كتير أوي وانا بشكي من مية حاجة وأستحمل كل نزواتي وما قالش حاجة غير "يا ألاهي!". علاقتي بيه شكلها ما بتتفهمش قوي في الجزء ده من العالم. كانوا الناس دايما شاكين اننا بنحب بعض علشان كده كانوا دايما مش فاهمين أزاي كانوا بيلاقوا لكل واحد فينا حبيب تاني ويلاقونا لسا مع بعض. صحيح يا أبراهيم هو احنا ما حبيناش بعض أزاي؟ يمكن علشان بنحب بعض جدا
لما انت أتجوزت أنا وصلت الفرح أول واحدة بعد مامتك وبباك وأخواتك. يومها ما كنتش فرحانة قوي لأني كنت خايفة أنه اليوم ده يكون علامة فارقة في علاقتنا واننا مراتك الجميلة ما تعرفش تستوعب صداقتنا. سألت بباك يومها "يا أنكل تفتكر حنفضل صحاب زي ما أحنا؟" فقال بثقة "لا". معلش يا أنكل أنا سعيدة انك طلعت غلطان. فعلا بعدها بعدنا فترة. كان ده طبيعي عبال ما تعملوا علاقات مشتركة وحياة مشتركة. وبعدين ومعرفش بالصدفة ولا عن قصد بقيت جزء من أصدقائكوا المشتركين وعرفت انها أنسانة جميلة زيك لانها قادرة تفهم الصداقة الرائعة الي بينا
عايزة بس أقول لك أنك انت ما بقيتش انتيم بعد أول خمس دقايق لو تفتكر ويمكن أنت علشان كده انتيم لغاية النهاردة. صداقة أتبنت زي كل حاجة جميلة واحدة واحدة وعلى أساس قوي جدا من المشتركات الكتير والأختلافات المعلنة. بتتبضن من السياسة مثلا. طيب يا خويا لما بكرة نتحرم من فنجان قهوة سوا في ديوان لأنك مش محرم ليا حتبقى تعرف انه الله حق. ثم تعالى هنا يا أستاذ. انت مش عضو في أدباء وفنانين من أجل التغيير؟ أراهن انك ما رحتش ولا أجتماع بس برضه ماضي على البيان. (بطلعك لساني أفتراضيا وسامعة ضحكتك مجلجلة) مش ححكي على المواقف الي بينا والنبل الي في تعاملك معايا. علاقتنا عندي أكبر من اني أدقق في تفاصيلها الصغيرة بس حبيت أبعتلك السلام وأقول لك الي وحياة لولو و لولو عمرك ما حتسمعه مني في الحقيقة

مجموعة سبعات يمكن تكون ماتهمش حد

2005-11-26T11:09:00.001+02:00

سولو أنا بعتبر أنه طلبك أني أجواب على الموضوع ده رغبة في معرفة تفكيري علشان كده بلاقي أنه لازم أرد ولو أني ممكن شوية (بس أكيد مش كل) سبعاتي تتغير كل فترة.

سبع أشياء أتمنى فعلها
1- أقيم في بيروت لفترة
2- أتعلم فرنسي (هل انا اللبنانية الوحيدة الي ما بتعرف فرنسي)
3- أن أهتم بشكلي أكتر
4- أن اقرأ كل ما أجلت قرائته (نص مكتبتي الضخمة يعني)
5- أن اتماسك أكثر في وجه مشاعري المستحيلة
6- أن أبداء (وأكمل) ترجمة الرواية المتفق عليها
7- أن أجلس لفترات أقل أمام النت

سبع أشياء أستطيع فعلها
1- أسمع فيروز طول اليوم
2- المبيت في الصحراء عدد غير محدود من الليالي
3- التمشية في شوارع أسكندرية عدد غير محدود من الساعات
4- لعب كرة القدم
5- أطبخ حلو قوي قوي
6- أغلاق نافذة العالم الخارجي والتوحد التام مع عالمي الداخلي حتى في الأماكن العامة
7- مشاهدة افلام متتابعة طول اليوم

سبع أشياء لا أستطيع فعلها
1- أن اتماسك في وجه مشاعري المستحيلة
2- أبطل أحب محمد منير مهما خرف
3- أعيش في مدينة لا يوجد فيها بحر او نهر
4- أتمام عمل ما قبل موعده المحدد بفترة
5- ألتزم بروتين
6- أتوقف عن قراءة الروايات البوليسية
7- أخفي عدم أحترامي أو محبتي لشخص ما

سبع أشياء أقولها بأستمرار
1- صح؟
2- يعني
3- يلعن أبو كده
4- عارف أزاي؟
5- ما ألي خلاق
6- حبيبي
7- خلاص !!
سبع مدونين أتمنى يحكولنا سبعاتهم هما كمان… ده صعب لأني لسا ما أعرفش ناس كتير هنا وفي ناس كنت من الي جايين في بالي ردوا فعلا. بس عموما خدوا عندكوا التالي
حموكشة ولون وولف (أعتبروا دي رجاء حار جدا انكوا ترجعوا) سقراط, زرياب, جيفارا, بيانيست, أبليس

رقص

2005-10-27T11:21:00.000+02:00

مو معصمك
لأ شي إله من السِّكِر
دودَخ م َ يترنَّح
وِعَ إصبعو راسي مَ يتمرجح
ناطر أنا ت كفّك يزتِّ الزّهر
يا بترفعيني ع السما
يا بتشلحيني ع الجمر

***

حبّة مسك
خلّيني سرسب من دفا جيدك ع كتفك ع الصدر
يرميني نهدك ع الخصر.. عجِّل
هدّي ع تلّ من السّحِر
إحتار لو كمِّل
إحتار لو إرجع
قضِّي مع "الضُم ضُم" شي برمة خصر
أوّل ما ينقر "تك" إتلاشى

***

إبهام إجرِك يرسم مواج البحر
ويهيم باللوحة
تتمايلي
تصطف ع زنودك طيور مشكّلة
تشرب عرق جسمك خمر

***

بين الندى والليل في صحبة عمر
شو تمشوروا بشعرك سوا
جنّ الشعر
لزّق ع خدّك بوّسو
وانسلّ ع الشفّة
خصلات بدّون يلحقوا مهبّ الهوى
وخصلات بيحبوا الأسِر

علي رقماني

العادي الجميل

2005-10-26T09:30:00.001+02:00

بيروت

القاهرة. شارع طلعت حرب. بعد الفطار بنص ساعة. جعانة موت. على بعد ناصية من مكتبي في محل مناقيش. أخيرا المناقيش في القاهرة. العجينة أطرى من اللازم والشنكليش مالح جدا السجق مش أكتر من لحمة مفرومة مع بهارات.

أحن فجأة لأبو أيلي الي كنت باكل من عنده ساندويشات السجق الأصلي في مار ألياس. بشكل يومي كنت بعصب على ستي لأنه مش قابلة تفهم أني ما باكل لحمة وبعدين انزل لعند أبو أيلي بالسر. مين قال انه السجق لحمة؟ لما مات أبوي حسيت أنهم أنتزعوني من بيروت كمان مرة. خفت ما أرجع وخفت لو رجعت ما يكون ألي مكان ببيت ستي. بعد سنة بالظبط رجعت. وقعدت بال كان أبوي يقول عليها "مناطقهم". الاوتيل الكتير فخم الي قعدت في على حساب الشغل كان بيطل على البحر. غرفتي عالية على الجبل والبحر قدامي. كل يوم الصبح بفتح البرداية وبطل على المنظر وبمنع نفسي من السؤال حوالين هل راح أشوف البحر من فوق جبل كمان مرة ولا هاي أخر مرة.

تفاديت أي محاولة للأتصال ببيت ستي. ما بدي توتر وأنا بنص دين الشغل. بعد انتهاء المؤتمر رجعت. أخدت هدايا للاولاد وقنينة ويسكي لعمي. ورحت على البيت بالسيارة المستأجرة. ما في شي أتغير. بالزيارة الأخيرة ما أنتبهت على الشارع منيح كان كل همي أعرف أبوي أتأخر على الطيارة ولا متل ما كان قلبي بيقول لي. بالأخر طلع متل ما قلبي قال بس مبدأيا ما في شي اتغير.

بالبيت كان الأستقبال عادي لدرجة مريحة جدا. فرح عمي بأني رجعت عادي. تعرفي على مرت أبن عمي لأول مرة عادي. حتى مرض أبنها المفاجئ ونزلتنا ركض لعند الدكتور عادي. أما الي قتلني تماما فكان كلمة عمي العابرة "نضفنا غرفتك على فكرة. راح تنامي هون الليلة؟" شو حلو العادي أحيانا.
يلا بكرة رمضان بيخلص ولأول مرة بمصر بيصير عادي أنه أشتري منقوشة كل يوم الصبح وأنا رايحة الشغل. بس معقول في منقوشة بلا بحر وجبل؟